Когда родители правильно воспитывают своих детей, то с малых лет учат их брать на себя ответственность, отвечать за свои слова и поступки, контролировать дела. Одним словом – быть взрослым. Это хорошо, но порой человек вырастает и начинает маниакально выполнять установки родителей, не обращая внимание на то, что во всем должен быть баланс.

Помните, как нас учили: “Если хочешь, чтобы было выполнено качественно и в срок, сделай все сам”. Отсюда и вытекает проблема – человек пытается контролировать все. Как следствие – недовольство собой и жизнью.

Ну, не может человек контролировать все – солнце встанет без его контроля. От чрезмерной жажды управлять всем, нужно избавляться точно так же, как и от нежелания брать на себя ответственность.

Мы рассмотрим 8 причин желания держать все под контролем, и как можно от того избавиться.

В этот пункт отлично подойдет . Человек привыкает к тому, что он все знает на “пять”, а все остальные довольствуются тройками. Все недотягивают до статуса “гуру”, поэтому он лучше сделает всю работу и будет уверен, что конечный результат выполнен на отлично.

Но вы не самый умный! Всегда есть кто-то глупее, кто-то – умнее.

Недоверие к другим

Переложить на кого-то ответственность такой человек не может. Он попросту никому не доверяет. Ему кажется, как только он отдаст тему другому, тот обязательно забудет о ней, сорвет сроки, отложит на потом и т.д.

Очень сложно жить без доверия, но, к сожалению, делегирование не входит в круг приоритетов чересчур ответственных людей.

Подозрительность

Такой человек, уверен, что если он попустит хватку контроля, то все сразу расслабятся и сделают на тяп-ляп. А то и вовсе забудут выполнить.

Такие люди начинают утро с того, что обязательно дадут миллион заданий своим домочадцам.

“Иди чистить зубы”. А спустя 5 минут: “Ты зубы почистил?”. По ходу нужно обязательно проконтролировать, не остался ли мокрым умывальник, закрутили ли крышечку от тюбика зубной пасты и т.д. Тотальный контроль всего, ведь все домочадцы обязательно сделают плохо.

Проще сделать самому, чем объяснить другим

У многих мам не хватает времени рассказать и показать ребенку как нужно надеть колготки, застегнуть курточку и завязать шнурки бантиком. Учить долго, а результат нужен. Проще все сделать самой.

С таким подходом маме придется возиться с ребенком до пенсии, причем до пенсии ребенка. В результате чадо вырастет несамостоятельным, а мама убьет (если сложить все время) пару лет жизни на натягивание колготок.

Забота о близких

Желание диктовать всем, как им жить, что и когда нужно делать получило специальный термин – control freak. И нет в этом словосочинении запрятанного слова “забота”. Тут заботой и не пахнет. Это удушающее чувство, в котором тепла и любви нет. Есть давление, назидание и дерганье по мелочам. От этого устают все.

Заботиться по-настоящему – это давать свободу, помогать, разделять.

А не опекать до осознания другим человеком, что он беспомощный, безнадежный и бесполезный.

Попустите хватку, и дайте человеку самому допустить свои ошибки. Ну, забыл ребенок дома ручку – пусть сам в школе выкручивается. Завтра он ее точно не забудет.

Множество дел

Контролеру приходится просыпаться и засыпать не в объятьях мужа (жены), а с планом мелких дел на сегодня. Ведь для них “дело” – это дернуть мужа, чтобы тот не забыл мобильный телефон дома, а ребенка, чтобы тот сложил портфель. И таких “дел” за сутки набираются тысячи. Контролеру кажется, что если он дернул человека, то это его дело, которое выполнено.

Чувство собственной значимости

Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.

Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.

Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.

Контролер уверен, что если бы он не переспросил в дверях, а выключили ли утюг, то точно бы не выключили, и квартира сгорела бы.

В принципе, контроль оправдан и он оберегает человечество от негативных последствий, в том числе, от реальных катастроф. Неизвестно что было бы с человечеством, если бы бдительные люди не стояли на чеку.

Тревожность

У людей-котроллеров всегда повышенный уровень тревожности. Они все время пытаются предугадывать те или иные ситуации, которые теоретически могут произойти, а могут и никогда не случиться. Они переживают зачастую попусту. А когда сталкиваются с ситуацией, в которой ничего не могут контролировать, например полет на самолете, впадают в страхи и даже в фобии. Часто те, кто привык за все нести ответственность и отвечать.

Хорошо, когда люди-контролеры убеждаются, что их участие только иллюзия, что их недремлющий контроль не в состоянии оградить близких от любых неприятностей. Плохо – когда не понимают.

Уровни контроля бывают разными, и начальная стадия является правильным подходом, впрочем, как другие стадии до «красной отметки по шале тревоги». Крайняя же степень относится к нервному расстройству, еще это состояние называют . Такие люди сто раз проверят, выключен ли свет и помоют руки многократно перед каждым приемом пищи. В таком случае уже без помощи специалиста не обойтись.

Ослабьте хватку

Попробуйте постепенно отпускать хватку и отступать от привычных правил.

Переложите малую толику задач на подчиненных, членов семьи и друзей.Последите за ними, но осторожно. Убедитесь, что все хорошо.

Мир не рухнет, если даже муж забудет дома телефон. Сам забыл – сам выкрутится. А то, что вы его потом не запилите за это – придаст ему силы и веры в себя. Выбирайте задачи маленькие и несущественные. Не сваливайте сразу груду проблем на хрупкие плечи, чтобы выкрикнуть в очередной раз: “Я так и знала, ты провалил дело”.

Задайте вопросы

Задайте себе ряд вопросов, например: “Помогает ли на самом деле вам тотальный контроль или же он только усложняет жизнь?”. Ответ не должен быть “да” или “нет”. Тут скорее важны “плюсы” и “минусы”. Запишите ответы в тетрадь, и поймите истоки этих убеждений. Возможно, корни уходят в родительское воспитание или среды (школы, двора). Вот примерный перечень вопросов, которые вам помогут.

• Чего я боюсь?
• Что будет, если я просто перестану контролировать эту ситуацию?
• Эта проблема точно моя?
• Если «отпустить» чужую задачу, появится ли больше свободного времени?
• Что я получаю от тотального контроля?
• Это то, что мне действительно нужно?
• Понимаю ли я, что кроме смерти, ни в чем нельзя быть уверенным?

Если слепой научился обходиться в жизни без ощущения того, что он видит, и живет посредством того, что он чувствует, это совсем не значит, что он видит меньше. При сегодняшних условиях существования разделение между бодрствованием и сном условно. Человек не контролирует себя во сне и не контролирует себя вне сна . Следовательно, он находится в одном качестве существования, только с иной функцией осознания. Вопрос - стоит ли будить спящих, если вся жизнь во сне? Собственно, слепой не тот, кто не видит, а тот, кто видит не то. Вопрос - что есть то, что надо видеть? Он вне понятия. Он в действии, создающем возможность обладания истинным видением и пониманием.

Указание на что-либо должно побуждать к действию. Лишь действие даст ответ существующему. Либо существование готово находить естественно ответы на поставленные вопросы, либо оно еще глубже будет отдалять от понимания. Сказать себе, что ты ничего не знаешь - признать, что знаешь, как знать ничего. Только идущий может познать что-то. Идущий может отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны. Идущий - все равно, что осознающий. Стоящий - все равно, что спящий.

Можно говорить, что каждый достоин того, что вокруг него. Но значит, ли, что каждый знает, чего он достоин и понимает? Не надо отвергать те чувства, которые наполняют твое тело. Они взращены в тебе и обладают тобой. Можно считать, что раз они во мне, то они мои. А можно считать, что раз они в тебе - ты их. Хотя они питаются от одного источника, результат воздействия их на тело разный. Все это отображается на энергетической карте человека. Если тебе что-то не нравится, ты перестаешь слушать. Ты слышишь то, что тебе хочется слышать, и в этом нет никакого усилия, и никогда и не было.

В своей массе люди перестали жить, они существуют, выживают. Они не прилагают усилий к тому, чтобы понять процессы формирующие их восприятие мира, а затрачивают их на то, что от настоящего понимания удаляет. Люди участвуют в массе вещей, которые для них являются хаотичными и между собой не связанными, но, тем не менее, все это уже существует независимо от них, связывая все вокруг.

Иногда что-то будит человека, побуждает его к каким-то действиям, в результате чего он прикладывает усилие, пытается что-то создать или что-то изменить. Но это лишняя трата энергии. Если ему даже и кажется, что он что-то делает или создает, то зачастую энергии затрачивается несравненно больше, чем приобретается. Видимый шаг вперед содержит в себе два невидимых шага назад. Изменить можно то, что меняется. А меняется то, что есть. Вопрос - что называть тем, что есть?

Собственно, мы возвращаемся к вопросу - есть ли мы в том, что мы меняем, и что определяет наше осознанное существование. Или, скорее, неосознанное существование. Нашу жизнь определяет сила, внутренняя сила. То, что является корнем наших решений и действий. Миллионы людей пытаются изменить свое существование, но чаще всего это оседает в их определениях и робких усилиях. У одних недостаточно сил, у других - знаний. Все что им остается, это перекладывать с одной стороны на другую. Человек не знает, будет ли он жить завтра. Даже умение предвидеть и обладание большой силой не ограждает человека от случайностей, хотя, безусловно, сводит их к минимуму. Силы, окружающие нас, несравненно выше силы даже самого развитого человека.Количество желаний и хотений перекрывает человеку возможность жить сейчас. Сегодня "жить сейчас" становится искусством. Это уже не реальность. Реальность пребывания и существования. Спешка заменяется ожиданием, а ожидание заменяется спешкой. Но от себя не убежать, какие бы действия не предпринимались.

Резкое изменение своего существования в такой ситуации уже можно считать счастливой случайностью. Сюда можно отнести сильное переживание, вызванное необратимой потерей, клиническую смерть - все, что резко переворачивает восприятие мира и заставляет взглянуть на свою жизнь со стороны. Человек начинает видеть себя в действиях других, и ему открывается возможность более широкого видения своей жизни. Но даже такое состояние еще не гарантирует осознанного пребывания и даже удовлетворения своими действиями и поступками. Какими бы резкими изменения восприятия не были, нужно время, чтобы пройти путь, чтобы он соответствовал человеку, а человек был достоин его. Это самое сложное в жизни, так как не трансформируемое качество чрезмерного хотения требует от человека удовлетворения именно здесь и сейчас. Неумение трансформировать эти состояния не дают и возможности уметь жить. В лучшем случае это умение о пределять и указывать, как жить другим, как средство защиты самого себя. Чем, собственно, многие и злоупотребляют. Также здесь следует предупредить, что любая попытка вырваться из этого будет вызывать ту же реакцию. Быть свободным не так просто, когда все живут по законам зоны. Зона это, возможно, самая главная конструкция, которая определяет сегодняшнее существование, жизнь во сне.

Свобода никогда не являлась качеством внешним, это качество внутреннее. И за этим определением скрывается очень многое, иногда путь длиною в жизнь. Нашему телу нужна остановка, хотя бы кратковременная. Оно не умеет жить в естественном для него положении в результате нарушения множества функций. Для того чтобы наше тело не падало, нам приходится куда-то все время бежать или во что-то уткнуться. А может и в кого-то, кто может придержать наше падение. В результате мы находимся под углом, под градусом. Кто под каким. Кто еще может бегать - угол наклона небольшой. Он не успевает образоваться. У того, кто уже не может бегать, это зависит от того, какая опора его удерживает. А при таком положении вещей ничто не задерживается и не удерживается. Ни в нашем сознании, ни в нашем теле. Как будто мы - маленькая часть большой трубы. Об этом мы говорим для того, чтобы проснуться. И только проснувшись, мы можем начать готовиться к сновидению. Что-то нас должно периодически будить и заставлять вырабатывать усилия, которые так необходимы для любой практики. Заниматься сновидением, это такая же серьезная работа. Если есть сила, наполняющая хоть какую либо часть нашего тела, то она может побудить наше возбужденное сознание приоткрыть закрытую дверь, но не даст возможности полностью открыть ее. Но приоткрыв дверь, мы пытаемся открыть ее больше, на что тратим сил гораздо больше, чем нужно. Не говоря о том, что дверь эта может быть совсем не той.

Они всегда знают, «как надо». Они уверены, что знают вас лучше вас самих. Они не любят, когда им перечат. Контролирующие люди могут искренне считать, что желают вам добра. Но их поведение говорит о том, что их не волнует, чего вы хотите на самом деле. Как распознать и нейтрализовать контролера? Мнение психолога Патрисии Эванс.

ФОТО Getty Images

Нас раздражает, когда кто-то пытается решать за нас, что нам делать и как жить. Но если среди наших близких есть человек, склонный все контролировать, нам следует быть особенно осторожными - иначе мы можем утратить волю и подчинить себя его желаниям. «Контролер уверен, что имеет право распоряжаться жизнью другого человека, потому что воспринимает его как продолжение самого себя, - говорит психолог Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Контролирующие люди» («Controlling People»). - В глубине души такой человек не может признать независимость и отдельность существования другого. У него в голове есть иллюзия идеального мира. Если она вступает в противоречие с реальностью, контролер пытается подправить реальность, но не свои представления о ней».

Почему многим из нас сложно сопротивляться попыткам контроля? Прежде всего, нам трудно распознать их - особенно если они выражаются в мягкой и скрытой форме, в виде совета, предложения или шутки. Обычные фразы, которые использует контролер, - «ты совершаешь ошибку, выходя за него замуж», «на твоем месте я бы подумал еще», «в глубине души ты знаешь, что я права»... Сказывается и наше нежелание портить отношения. «Часто контролер оказывается в числе близких и значимых для нас людей, - говорит Патрисия Эванс. - Это может быть кто-то из родителей, партнер, начальник. В таких отношениях он занимает более сильную позицию и поначалу кажется умным, авторитетным, уверенным в себе. Если нам не удается отстоять себя с самого начала, мы можем попасть в зависимость».

Очень может быть, что в детстве окружающие не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека. Он получал от других указания и подсказки, что ему чувствовать, что думать. С проявлениями его собственного «Я» не считались. Вырастая, такой человек оказывается неспособен слышать самого себя, осознавать и называть свои эмоции. Вместо этого он ориентируется на тот образ, который ему внушили старшие. Поэтому свои отношения с другими он строит таким же образом - применяя к ним тот «правильный» образ, который уже существует у него в голове. «Когда друг, возлюбленный или ребенок поступает не так, как от него ждут, контролер начинает вести себя иррационально, - объясняет Патрисия Эванс. - Это поведение отражает страх контролера - страх, что его мир потеряет целостность. Поэтому он не осознает, насколько оторванными от реальности могут быть его ожидания и насколько невыполнимыми могут быть его требования».

Как быть, если вы уже попали в зависимость от контролера? Прежде всего, советует Патрисия Эванс, необходимо отделить свои собственные мысли и чувства от тех, которые нам навязывает другой человек. «Некоторые, особенно дети контролирующих родителей, годами живут словно под заклятием «Империус» из книг о Гарри Поттере - не в силах принять волевое решение и делая лишь то, что от них требуют другие, - говорит психолог. - Но если вы осознаете, что подгоняете свою жизнь под чужую иллюзию, и найдете в себе смелость отделить реальность от вымысла, вы сможете разрушить чары». Вот несколько советов, которые помогут высвободиться из-под влияния контролера.

• Найдите свой внутренний стержень. Те, кто находится под чарами контролера, начинают верить в историю, которую им рассказывают. Они привыкают думать чужими категориями, говорить чужими словами и оборотами, начинают лучше ориентироваться в чужих иллюзиях о своей жизни, чем в собственных представлениях о ней. Чтобы выработать иммунитет к контролирующему поведению, нужно создавать свою, альтернативную историю. Принимайте самостоятельные решения, какими бы трудными они ни были. Найдите себе дело, которым вы будете заниматься в одиночку, не прося советов и подсказок. Так вы будете знать наверняка, на что способны и куда хотите двигаться.
• Работайте над своей самооценкой. Один из распространенных приемов контролера - принизить значение собеседника, внушить ему чувство незначительности. «У тебя ничего не получится». «Ты без меня никто». «Без меня ты бы пропал». Лучший способ избежать упреков со стороны контролера - найти в себе как можно больше положительных сторон. Запишите свои хорошие качества на бумагу. Не бойтесь немного преувеличить их. Опишите то, что вам когда-либо удавалось сделать успешно (даже если речь идет о прибитой полке). Займитесь спортом или хотя бы делайте упражнения по утрам - вы будете чувствовать себя энергичнее, а вместе с тем и способнее.

• Будьте тверды. Прямая конфронтация может не дать результата, а наоборот, лишь усилит беспокойство контролера. Вместо этого лучше твердо высказать свое отношение к ситуации. Допустим, так: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты говоришь мне, что мне делать и как думать. В будущем я бы хотел(а), чтобы ты уважал(а) мое мнение и признавал(а) мое право принимать самостоятельные решения».
• Задавайте вопросы. Простой вопрос «что?» может быть очень эффективен, чтобы указать контролеру на то, что его поведение иррационально. Не бойтесь выглядеть глупо. Если вы будете настойчиво просить собеседника прояснить, чего он от вас хочет, вы заставите его задуматься над своими собственными словами. Как правило, контролер способен осознать, что бывает чересчур требовательным, но сделать это во время разговора ему трудно.
• Проконсультируйтесь с терапевтом. Отношения зависимости, которые формируются между контролером и его спутником, могут быть очень прочными. Если ваши попытки пересмотреть ситуацию не приводят к желаемому результату и вы боитесь разорвать отношения, лучше обратиться к помощи профессионала.

Как мы любим контролировать все и вся! Чем больше зона нашего контроля над жизнью, где все зависит от наших решений и желаний, тем более комфортно мы себя ощущаем. В зависимости от нашего характера, широты интересов, темперамента возникает стремление контролировать весь ареал наших жизненных интересов: семью, здоровье, взаимоотношения с друзьями и коллегами по работе, собственное финансовое состояние, карьеру, политику своей страны и всего мира. Чем больше контролируемая нами зона жизни, тем выше наша самооценка и самоуважение.

Однако, не все коту масленница. Если в зоне нашего контроля происходят сбои (утрата контроля или попадание под контроль инородной внешней силы), уровень нашей самооценки падает. Мало того, в сознании воцаряется стресс, тревожность и напряженность. Продолжительные негативные эмоции от потери важных сфер влияния могут привести к психопатическим заболеваниям. Как видим, все очень непросто и серьезно.

К примеру, если ваши сбережения контролирует «чужой дядя» (банк или что-то вроде МММ), самое малое, что вам угрожает – раздражение и бессонница. Или, в бывшую зону вашего контроля вторгся непрошенный гость и полностью перевернул вашу жизнь. К этому можно добавить внезапную болезнь, отбившихся от рук детей, злого и несправедливого начальника, испорченные отношения с окружающими. В итоге — депрессия и стресс.

При любом раскладе обстоятельств единственное, что у вас нельзя отнять так это право выбора как осмыслить и затем откликнуться, отреагировать на вторжение в вашу зону контроля. Нет стрессовых ситуаций, есть стрессовая реакция на посягательство ваших интересов. Контроль над мыслями – это ваше нерушимое достояние. Прежде всего, надо мысленно произнести: «Я беру ответственность на себя за все, что происходит в моей жизни». Лишь после этого вы можете выбирать, что делать: или исходить злобой, проглотить обиду, гневаться, бегать, как «подорванный», или спокойно и конструктивно найти пути по «разруливанию» ситуации. Только ход ваших мыслей определяет последующие действия. Непреходящее значение в таких ситуациях играет самоконтроль, самодисциплина и умение владеть собой. Никто без вашего согласия не может вас принудить считать себя униженным.

Зачастую к зоне своего контроля мы неоправданно относим определенные сферы жизни других. Мы способны разрушить собственную нервную систему, испытывая длительные негативные эмоции в ходе избирательных компаний. Реально от нас мало что зависит, но ежедневно, в ущерб сну и отдыху, мы не отходим от экранов телевизоров, где изощряются в словоблудии рвущиеся к власти политиканы. Мы можем угробить здоровье, глубоко переживая о голодающих детях в Африке. Если у вас есть реальная возможность помочь или повлиять на развитие событий, флаг вам в руки. Помогайте, но не переживайте. Посмотрите на сталинскую гвардию – Кагановича, Молотова, Буденного, доживших почти до ста лет, – живое олицетворение принципа «Переживает всех тот, кто ни за кого не переживает».

Беспристрастно очертите зону своего контроля. Добровольно уйдите прочь с чужих территорий жизни. Не вмешивайтесь в чужие области полномочий. Сколько горестей, обид, скандалов и трагедий связано с нашим неоправданным желанием контролировать жизнь других людей (детей, друзей, знакомых). Желание контролировать, навязывать свое видение жизни – явное проявление гордыни. Зачастую, можно воссоздать зону своего контроля, оставив в покое человека или ситуацию и направив свою энергию в иное русло.

Радикальный прием, что можно предпринять в ситуации, связанной с утратой части зоны своего контроля – это просто уйти. Если по жизни вам случалось бросать нелюбимую работу, разрывать бесперспективные отношения, то, наверняка, помните вновь обретенное состояние облегчения и покоя. Уютно вы можете себя чувствовать только в исконно вашей зоне контроля. У самодостаточной, психически здоровой личности всегда под контролем собственные мысли, действия. Умение ладить и уживаться с людьми, легко прощать делает зону их контроля широкой и бесконфликтной. Уверенность таких людей в себе, целеустремленность формирует оправданное ощущение контроля за своей жизнью.

Зачем вам нужен липкий страх потери контроля над зоной вашей мнимой компетенции, страх, что вам будет плохо по жизни, если не поставите под контроль наибольшее количество людей? Но сила действия равна силе противодействия. Чем жестче вы орудуете локтями, пытаясь уберечь свои полномочия, тем быстрее теряете их. Замечали? Зона вашего контроля будет не затронута, как девственный лес, когда вы вообще не переживаете на данный счет. Вы обретаете возможность оценивать весь спектр ситуации целиком и моментально (спокойно и тактично) реагировать на перемены.

Проанализируйте всю зону вашего контроля и определите, где вам комфортно, где вы полностью хозяин положения, а где нет. Затем продумайте план действий по обретению контроля в той части зоны вашей компетенции, которые вызывают дискомфорт сознания. Продумайте целесообразность цепляться за иллюзию ваших полномочий в тех областях вашей жизни, которые мало от вас зависят и только являются донорами стресса. Лучший выход – уйти.

Помните главное: «штурвал» собственной жизни должен быть в ваших руках. Очерчивание границ своей зоны контроля не подразумевает их незыблемость. Если вас не удовлетворяют их нынешнее состояние, вы можете расширить зону своей компетенции. Например, расширяется бизнес, начинается новый проект или вы занялись новым делом. Если ваше финансовое благополучие напрямую связано с поиском новых рынков сбыта, значит, автоматически расширяется зона ваших интересов. Как бы вам не хотелось оставаться в комфортной зоне своего контроля, приходится ее покидать. Иначе конкуренты проглотят и не поморщатся. Если в вас живет стремление личностного роста, желание штурмовать высокие цели, вы без сожаления покинете обжитые области и с энтузиазмом ринетесь решать возникшие проблемы. Победители с радостью принимают вызовы судьбы.

Петр Ковалев 2013 год