Какой брак будет крепким? «Может быть, мы и не всегда делим поровну хлопоты по хозяйству, но мы знаем, что всегда друг другу поможем и поддержим». — А. Если задаться вопросом: Как построить надёжный дом

Только задумайтесь об этим правилах и поймете, что они действительно важны. Счастливая семейная жизнь состоит из множества моментов, которые нужно ценить. А над отношениями – работать!

Что жена должна делать для мужа:

1. Не обсуждать его за его спиной. Обсуждать все с мужем и сор из избы не выносить.
2. Всегда заступаться за него, даже в его отсутствие.
3. Готовить вкусноту.
4. Не пилить, а обсуждать проблемы.
5. Чаще благодарить за то, за что действительно испытываете благодарность. Не думайте, что это само собой разумеется, говорите вслух о своей благодарности.
6. Хвалить за то, что достойно похвалы.
7. Поддерживать не только в работе, но и в хобби.
8. Верить в мужа.
9. Страстно целовать и хранить страсть в браке, не позволяя быту завладевать вашей жизнью.
10. Делать комплименты – особенно по поводу всего, что касается мужественности.
11. Хранить уют и позитивную атмосферу в доме.
12. Любить семью мужа – как минимум уважать и быть благодарной, что вырастили такого прекрасного человека.
13. Не бояться экспериментов в постели.
14. Нянчиться с супругом, если он заболел.
15. Готовить его любимые блюда чаще.
16. Не спорить при чужих людях, перед детьми. Спорить всегда только наедине.

Вот такие простые советы! Следуйте им и брак ваш будет крепким и счастливым!

Все мы знаем, что если супруги проводят вместе много времени, то их брак только крепнет от этого. Вы не замечали, что у некоторых пар отношения более близкие? Неужели они лучше других? Вряд ли. Они просто работают над тем, чтобы сохранить семью, свои отношения. Как? Существует несколько способов это сделать.

Крепкий брак: пути к счастью

Поддерживайте романтику в отношениях

О романтике пишут множество статей. Но почему-то не все хотят о ней думать. А ведь она нужна. Что же необходимо делать?

Конечно, поддерживать романтические отношения, такие, какие были у вас еще во времена и встреч, не так трудно, если у вас еще пока нет детей. Но семейные обязанности, быт и монотонность дней приводит к тому, что романтика постепенно угасает, и остается лишь чувство привязанности, привычка и супружеский долг. Чтобы огонь романтики горел в отношениях, необходимо взяться за это вместе с мужем. И вот несколько идей.

Пригласите супруга пообедать вместе, оторвав его хотя бы на время обеденного перерыва от работы.

Установите правило: «Никакого телевизора после…» (впишите нужное время). Пусть телевизор не отвлекает вас от общения. Это же касается и интернета.

Старайтесь приходить с работы в хорошем настроении – эта, казалось бы, мелочь имеет огромное значение!

Не спорьте

Как часто можно увидеть семьи, в которых муж с женой, забывая о том, что крепкий, надежный брак строится на взаимоуважении и согласии, не соглашаются друг с другом в каком-либо вопросе. Причем, в важном ли, или в совсем простом. Попробуйте согласиться с супругом, не споря, не доказывая свое мнение. Пусть почувствует, что он глава семьи. Предложил на выходные съездить на дачу? Соглашайтесь. Поверьте, на даче время можно провести отлично. Предложил вам отказаться от просмотра вашего любимого сериала вечером, чтобы прогуляться? Еще лучше! И глаза отдохнут, и время проведете сегодня вечером со своим мужчиной, пусть и не таким идеальным, как очередной сериальный Ибрагим или Боран, но зато любимым.

И вообще, старайтесь меньше ссориться и пилить, чтобы брак был крепким. Все знают анекдоты о женах-пилах. А ведь анекдоты чаще всего берутся из жизни. Хотите, чтобы ваше мнение услышали? Лучше поговорите об этом спокойно, в расслабленной обстановке. Мудрая жена всегда знает, когда ее муж будет готов к такому разговору. К примеру, после вкусного ужина с любимыми блюдами. Поверьте, вы таким подходом и разговором по душам добьетесь большего успеха, чем регулярным «попиливанием».

Следите за своей внешностью

Это понятно, что супруг просто обязан любить вас такой, как есть, и вовсе не обязательно ложиться спать, не смывая макияж. Но! У всего есть границы. Если вы бродите по дому в растянутых трениках или халате в пятнах, это точно не прибавит.

В крепких взаимоотношениях в браке имеет значение и то, как выглядит ваше тело. Выделите всего несколько часов в неделю, чтобы позаниматься спортом. Подключите подруг к этому увлекательному занятию, чтобы у вас появился еще больший стимул. К тому же, хорошая физическая форма – это добро в первую очередь для вас.

Не забывайте о собственных нуждах

Это прекрасно, что вы печетесь о супруге и выполняете чуть ли не все его желания. Но и о себе также нужно позаботиться. Здоровые отношения предполагают заботу и о себе. Вам необходимо свое собственное время, чтобы, если нужно, успокоиться, заняться хобби или просто поспать лишний час в день.

Дарите любовь, даже когда не хотите делать этого

Такому мастерству, бывает, не так легко научиться. Трудно, например, любить того, кто не любит вас. Ну а теперь представьте, что вы не хотите любить, потому что чувствуете, что не любят вас, а супруг – потому что не любят его. Получается замкнутый круг. Но как наладить отношения в таком случае? Нужно кому-то сделать первый шаг. Иначе вы просто удалитесь друг от друга, и все. Не ждите, пока ваш муж начнет меняться – меняйтесь сами. Покажите ему, что любите его. Возможно, на первых порах сделать это будет сложно, особенно, если вы чувствуете враждебность или гнев к партнеру. Но все равно старайтесь проявлять свою любовь, несмотря ни на что.

Начать можно со следующего. Пришел муж с работы, встретьте его с улыбкой и поцелуем. Благодарите его за все, даже за такие мелочи, как приготовление вам или вынос мусора. Мужу нужна помощь? Помогите ему. К примеру, он может не успевать вымыть машину или сдать квартальный отчет. Постарайтесь ему в этом помочь по мере ваших возможностей. Обнимайте супруга, говорите о своей любви.

Не забывайте, что именно такие вот мелочи способны изменить ситуацию в вашей семье и сделать отношения с мужем крепкими и успешными. Не обязательно затевать глобальный проект – начните с малого, двигайтесь дальше постепенно. И вы обязательно увидите, как меняется ваш супруг. Он, видя ваше отношение к нему, сам захочет что-то сделать для вас, помочь вам, порадовать вас. Это взаимовыгодная ситуация для вас обоих - но кто-то должен обязательно начать.

Кадр из фильма "Крепкий брак"

От чего зависит стабильный и крепкий брак?

Для начала предлагаю рассмотреть причины, которые в тех или иных случаях могут послужить основанием для заключения супружеского союза:

Попытка «сбежать» из родительской семьи (скандалы между родителями, чрезмерная опека, дефицит любви и т.д.) – есть опасность попасть «из огня в полымя»;

Ощущение себя «неудачником» (все друзья женаты, подруги замужем – значит со мной что-то не так) - в семейных отношениях это ощущение может усилиться;

Попытка избавиться от одиночества - одиноким можно остаться и в браке;

Любящий, говорит, что его любви хватит на вас двоих, и он сделает все, чтобы вы тоже со временем его полюбили – иллюзии , которые могут не оправдаться (человек нам может нравиться потому, что он добрый, щедрый, умный - любят же, как правило, не за что-то, а вопреки);

Вы очень сильно нравитесь кому-то, и он говорит, что не сможет без вас. Далее могут следовать разные варианты шантажа (если ты не выйдешь за меня, то я…) – вынуждение к браку;

Давление со стороны друзей, родственников – жизнь по чужому сценарию не приносит радости;

У женщины есть острая потребность заботиться о ком-то (стирать вещи, готовить еду и т.д.), или ему кажется, что жизнь заиграет красками, если рядом будет порхать милое создание в халатике и ждать его по вечерам с горячим ужином - может статься, что такая забота будет радовать ваш объект совсем недолго;

У него красивая фамилия и Вам тоже бы хотелось ее носить. Более того, Вы бы хотели, чтобы Ваши дети тоже носили его фамилию – есть риск, что фамилия так и останется единственной ценностью даже после заключения брака;

Вам очень нравится семья, из которой ваш партнер, и вы хотели бы войти в нее - очень вероятен вариант так и остаться чужим для этой семьи.

Это список можно продолжать довольно долго. Однако все эти причины сами по себе вряд ли могут служить основанием для создания счастливых и стабильных семейных отношений.

Так в каком же случае стоит соглашаться на брак?

Мне понравилось, как прозвучал ответ на это вопрос в диалоге двух героев фильма «Крепкий брак»:

Я стою на этой проходной целый день. Мимо меня женщин проходят тысячи в сутки, нет в час. И никакого эффекта. Ничего. И только одна, единственная подходит еще издалека, а сердце уже на дно организма опускается.

А если эта единственная подошла к тебе и прямо в душу плюнула?

Это конечно. Это бывает. Но только тут как? Простить придется. Она же, по - любому, твоя половинка. Другой в природе нет. Поэтому придется простить.

Чтобы ваш брак был крепким, выходите замуж (женитесь) за свою вторую половинку. Она есть у каждого, главное - не просмотреть.

P.S. О том, хватает ли одной любви для крепкого брака, в следующей статье.

Семейные терапевты не единственные, кто может сказать, насколько долго продлится союз новобрачных. Организаторы, проводя множество времени с клиентами в период подготовки к бракосочетанию, тоже могут предсказывать потенциал брака.

Находясь в контакте с женихом и невестой, они получают возможность наблюдать за ними и в хорошие, и в плохие моменты. Благодаря этому развивают «чутье», позволяющее определять, какие пары, скорее всего, останутся вместе надолго. Какие признаки говорят об этом?

1. Партнеры готовы идти на компромиссы. Способность не только настаивать на своем, но и уступать играет роль не только при выборе места проведения свадьбы или торта, но и для совместной жизни. Иногда получается найти компромисс, иногда один из партнеров уступает желаниям второго, зная, что в следующий раз тот сам будет готов пойти навстречу.

«Важную роль играет умение посмотреть на ситуацию с точки зрения партнера и найти решение, устраивающее обоих. Умение разрешать проблемы и готовность к сотрудничеству и поиску компромисса - признаки того, что отношения ждет будущее, - говорит Лори Стивенсон из Чикаго, основатель фирмы, занимающейся организацией торжественных мероприятий. - При возникновении разногласий партнеры сохраняют спокойствие и готовы выслушать друг друга».

Когда закончатся торжества и гламурные церемонии, останется только брак, и это самая важная часть

«Не у всех есть взаимное согласие по каждому вопросу, но готовность уважать идеи, точки зрения и прошлый опыт партнера и идти на компромисс - залог счастливого брака», - добавляет свадебный организатор из Нью-Йорка Джов Мейер.

2. Они больше думают не о церемонии, а о будущем брака. Свадьба, несомненно, очень важное событие, но это всего один день в совместной жизни. Пары, правильно расставившие приоритеты, в первую очередь думают о будущей семье, а не «зацикливаются» на каждой мелочи, планируя свадьбу.

«Пары, которые сосредоточены на будущей совместной жизни, конечно, тоже обговаривают детали будущей свадьбы, но меньше переживают о мелких проблемах, которые могут возникнуть. Они не станут устраивать истерику, если церемонию придется перенести в помещение из-за дождя или если музыканты вдруг случайно начнут играть песню, которую они просили исключить», - говорит Трейси Домино из Флориды.

Мэгги Годэн из Вашингтона согласна с этим: «Они счастливы уже потому, что женятся. Когда закончатся торжества и гламурные церемонии, останется только брак, это самая важная часть».

3. Они планируют и принимают все решения вместе. Нередко случается так, что планированием торжества занимается один из партнеров. Но если второй партнер вообще не задействован, это может значить, что они не способны действовать как одна команда.

«Когда я вижу, что партнеры совместно общаются со мной по телефону, вместе приходят на встречи и равномерно распределяют между собой все задачи, я понимаю, что их отношения ждет большое будущее. Один жених захотел заказать тако на свадьбу. Они обошли пять разных ресторанов, пока не нашли подходящий, и она ходила вместе с ним», - рассказывает свадебный организатор из Лос-Анджелеса Лиз Куперсмит.

4. У них нет разногласий по поводу расходов. Финансовые вопросы часто становятся одним из главных источников стресса. Если у партнеров нет разногласий по поводу свадебного бюджета или они могут их спокойно обсудить, это показывает, что они готовы к разговорам об ипотеке, неоплаченных счетах и расходах на детей.

Если для жениха мнение мамы важнее мнения будущей жены, это ненормально

«Сами ли вы оплачиваете расходы или вам помогает семья, важно открыто обсуждать с партнером свои финансовые приоритеты, ничего не утаивая. Нет ничего хорошего в том, чтобы вступать в брак по уши в долгах и заказывая вечеринку, которая вам не по карману», - говорит Стивенсон.

5. Они способны противостоять давлению родственников. После помолвки родители, братья и сестры могут начать высказывать мнение и давать советы по поводу свадьбы. Если у партнеров выстроены здоровые личные границы с членами собственных семей, они смогут спокойно и с уважением выслушать советы и проигнорировать те, которые их не устраивают.

«Если для жениха мнение мамы важнее мнения будущей жены, это ненормально. В какой-то момент будущая семья должна начать действовать самостоятельно, без оглядки на родственников. Нередко, впрочем, задачу усложняют заботливые родные. Хорошо, если жених или невеста готовы встать на защиту будущего супруга или супруги», - говорит Саммер Маклейн из Атланты.

6. У них реалистичные ожидания. Партнеры, заранее готовые к неизбежным неприятностям, будь то опоздания организаторов или черная полоса в отношениях, скорее всего, смогут построить крепкие отношения.

«Вы ждете, что вам за скромную цену достанут с неба солнце и луну? Вы ждете, что природа к вам прислушается, и расстроитесь, если в день торжества вдруг будет не самая лучшая погода? Вы надеетесь, что все пройдет строго по плану с точностью до минуты, без непредвиденных обстоятельств? Если да, ваши ожидания нереалистичны и их придется скорректировать», - говорит Стивенсон.

7. Они способны обсуждать сложные темы, не вцепляясь друг другу в горло. Даже в здоровых отношениях неизбежны разногласия. Важно, как вы будете их разрешать: кричать, ругать партнера или молчать? Или же сделаете вдох и спокойно, честно поделитесь переживаниями? В период планирования свадьбы часто возникают поводы для тяжелых разговоров на чувствительные темы (семья, деньги).

«Организация свадьбы - не только цветы и торты. Мне часто приходится присутствовать во время трудных разговоров, при принятии непростых решений. Если я вижу, что партнеры открыты, честны и реалистичны, то знаю, что их союз продлится долго. Мне доводилось видеть, как жених скрывал от невесты финансовые проблемы. Это оставляет неприятное ощущение, ведь я знаю, что если он обманывает ее до свадьбы, будет продолжать и после», - рассказывает Маклейн.

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера...

У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные.

Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише.

Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос).

Современная свадьба – это всегда романтично.

Браки гибнут не от рутины, а от разочарования

Молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви.

И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует.

Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.

Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит!

С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому.

Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности .

Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей?

Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все.

Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку.

На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить…

Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.

Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом .

Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.

Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится.

И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя.

И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм.

Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью.

Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод.

Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая!..”

Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”

Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей.

Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…

Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.

Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение.

То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите.

Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое.

Что же держит их вместе?

Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге. Но это не самое главное.

Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое.

Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро.

А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.

Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого!

И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется.

Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение.

Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий.

Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства…

Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться?

Достаточно замечать живого человека рядом, и это уже хорошо. А хорошо – это когда людям комфортно вместе, когда они нужны друг другу, когда им лучше вместе, чем по отдельности.опубликовано .

Татьяна Мартыненко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet