Что изменится у человека после 30 лет. Безразличие равно смерти. Завязать серьёзные отношения

В сети часто мелькают длинные списки того, что нужно успеть до тридцати. Помню, из одного такого списка я узнала, что настоящая женщина до тридцати лет обязательно должна обзавестись комплектом кружевного нижнего белья — однотонного, но не белого и не черного. Другой список настаивал на покупке сумки в тон к туфлям. Но кроме цветовых сочетаний требование «обязательно должна» относилось также к самым разным сферам — замужеству, детям, карьере. А если посмотреть на жизнь после тридцати, есть ли список обязательного к выполнению? А того, что делать категорически нельзя? Например, когда в свои двадцать в витрине я видела платье, которое мысленно классифицировала как взрослое (что бы это ни значило), говорила себе: «Ну, это куплю, когда мне будет за тридцать». И вот мне тридцать. Те взрослые платья я откладываю на время, когда мне будет за сорок или за пятьдесят. Хотя чувствую, что до того «взрослого» состояния я уже так и не дорасту.

Спрашиваю подруг в фейсбуке о жизни после тридцати. Писательница, адвокат и моя напарница по прямым эфирам на «Громадському радіо» Лариса Денисенко говорит, что границу в тридцать лет вообще не заметила. Кстати, многие об этом мне писали — что в тридцать не существует рубежа, за которым начинаются важные изменения. Например, редактор Аня Процук. Хотя почему-то именно после тридцати она, как сама признается, начала ходить без лифчика и купила первые в жизни короткие шорты. А моя коллега, ведущая Татьяна Трощинская, говорит, что в тридцать можно все, а вот уже в сорок начинаются изменения: «Когда полмира тебе годится в дочки или сыновья, можно только такое, чтобы детям не было стыдно». Ее список позволенного — яркие помады, платья в цветочек и «слушать ерунду типа Imagine Dragons». После тридцати точно можно носить яркую помаду, уверяет писательница Гася Шиян. И действительно — проявляется фактурность лица благодаря первым морщинкам, уже видно характер, а не щеки фарфоровой куколки. Хотя я, например, начала красить губы красной помадой раньше. Да и подростки с яркими разноцветными губами, которых вижу в городе каждый день, разбивают нашу гипотезу вдребезги. «Я после тридцати осознала, что не стоит носить любимый поп-стиль à la ранняя Мадонна, — добавляет писательница Светлана Поваляева.

— Все эти балетные пачки в паре с косухой, подростковыми футболками с принтами и прочая нефорская мода выглядят тупо, да и не идет уже». Спрашиваю, что же не так с оборочками после тридцати. Светлана говорит, что есть риск пропустить момент и «превратиться в сморщенную бабу в костюме Мальвины и с тремя кило голубых теней над искусственными ресницами». Писательница Галя Крук тоже ограничивает свою любовь к подростковой одежде: «Выходя из дома, задаю себе вопрос: не буду ли я выглядеть в этом как хулиганка переросток?» Самокритично. Надеюсь, мне не придется распрощаться с любимым десятком белых рубашек и черных платьев — кажется, такое можно надевать в любом возрасте. О внешности и поведении в контексте возраста говорят много. Нельзя носить дреды, нужно носить каблуки, пора покупать жемчуг и бриллианты, а также шубу, нельзя сидеть на полу или асфальте, качаться на качелях и громко смеяться. А если о самосознании?

Алла Рыбицкая, подруга и создательница моих любимых платьев, пишет то, о чем и я сама думала десять лет назад: «Я ожидала тридцатилетия как рубежа для освобождения от разной ерунды, которую социум навешивает на женщин. Моя внутренняя эволюция совпала с биологической». Что же конкретно изменилось? Алла отвечает, что начала больше ценить сон, уменьшила количество ночных тусовок и алкоголя. А также набила свои первые тату, не закрашивает седину и ценит идеально белые брови — говорит, они лучше, чем темные круги под глазами. Многие пишут о решении выйти замуж, развестись или родить детей именно после тридцати, а то и сорока.

Издательница Марьяна Савка, основательница «Видавництва Старого Лева», комментирует: «До тридцати лет я была еще ребенок ребенком. Только после тридцати пяти поняла, что поздно начала взрослеть, и до сих пор не знаю, кто я. А после сорока поняла, что я офигительная — и это нормально». «После тридцати нельзя выходить замуж, рожать детей и носить короткую юбку, шорты и распущенные волосы, валяться на пляже, потому что ты уже старая», — ретранслирует то, что слышит на тему возраста, писательница Елена Захарченко. Также тем, кому за тридцать, окружение не советует менять работу, потому что пора подумать о пенсии. Смешно. А если серьезно, Катя Иванова, моя коллега по кампании против сексизма «Повага», говорит, что после тридцати нельзя жить для других или прислушиваться к чужим представлениям о тебе. Не знаю, что насчет советов, когда можно или нельзя выходить замуж, но отношение к партнерству меняется, если верить моим собеседницам.

«Для меня исчезли все условности», — говорит поэт и переводчик Марианна Кияновская. Она выработала новый критерий: если ее действие никому не причиняет вреда, если приносит радость лично ей и если она сможет об этом рассказать дочери и близким — то все в порядке.

После тридцати отношения имеют смысл, только если улучшают качество жизни.

«Вопрос о том, что скажут люди, отпал в принципе», — добавляет Марианна. Аналитик сферы образования Ирина Когут пишет, что после тридцати нельзя вестись на партнеров-нарциссов и манипуляторов. «Когда мне было семнадцать, важно было мнение других, их одобрение. А теперь важна сама я, мои интересы и потребности. Думаю, в юности мы сами не знаем, что нам нужно, а с годами наполняемся». С ней согласна Гася Шиян: «Фатально влюбляться и ввязываться в разрушительные отношения после тридцати лет — дурость и трата ценного времени. В этом возрасте важно уметь и знать, как получить удовольствие от жизни. Отношения имеют смысл, только если улучшают качество жизни». Гася говорит, что у каждой женщины после тридцати должен выработаться соответствующий инстинкт: не вестись на деструкцию. Другая моя собеседница признается, что только после многих часов у психоаналитика научилась переключать этот тумблер. Отметка в тридцать лет — также повод задуматься о карьере.

Многие мои подруги и коллеги говорят о своеобразном кризисе, когда ты вдруг начинаешь думать о том, чего достигла. Оксана Романюк, глава Института массовой информации, вспоминает об опросе студенток и выпускниц, который они когда-то проводили: «Меня убило, что студентки факультетов журналистики поголовно твердили, что очень важно выйти замуж. А вот женщины за тридцать — о том, что важно построить успешную карьеру, стать счастливой». Ее вывод: с возрастом люди расслабляются и больше обращают внимание на собственные желания. Юристка Ольга Поединок продолжает тему: «Я в тридцать осознала, что и одна в поле воин. Недавно оказалась в ситуации, когда в одиночку пришлось разруливать очень сложную проблему клиента. После этого я уволилась, поняла, что многое могу сделать сама — и отправилась в самостоятельное плавание». Оля говорит, в некоторых профессиях возраст — это преимущество, и юриспруденция одна из таких. А что я? Я не выполнила столько пунктов из самых разных списков «Успеть до тридцати», что беспокоиться о жизни после тридцати точно не собираюсь. В том числе благодаря этому разговору с подругами.

В психологии принято делить жизнь человека на определенные периоды. В наиболее общем виде наша жизнь будет состоять из следующих частей: младенчество (от рождения до 2-х лет); ранее детство (2 - 6 лет); среднее детство (6 - 11 лет); подростковый и юношеский возраст (11 - 19 лет); ранняя взрослость (20 - 40 лет); средняя взрослость (40 -60 лет); поздняя взрослость (60 - 75 лет) и старость (от 75 лет).

Также принято выделять возрастные кризисы. Обычно людям широко известны кризис 3 лет (ребенок активно противопоставляет себя родителям и заявляет о своих желаниях), подростковый кризис, кризис в 33 года (возраст Христа) и кризис в период выхода на пенсию. На самом деле разными учеными уделяется внимание и другим возрастам, когда у человека происходят значимые психологические изменения.

Но сейчас мне бы хотелось остановиться более подробно на возрасте 30 -35 лет, этот возраст еще принято называть «возрастом» Христа.

Что же такое кризис? Возрастным кризисом считается переход человека из одной возрастной группы в другую. Обычно такой переход связан с определенными переживаниями из-за неудовлетворенности человека собой и своими взаимоотношениями с окружающими (у взрослых) или с приобретением новых качеств (у детей). В результате прохождения возрастного кризиса, по мнению Эрика Эриксона, человек может приобрести как положительные, так и отрицательные психологические качества. Получается, что кризис - это период, когда некоторое количество психологических особенностей человека переходит в новое качество его личности.

Теперь мы более подробно остановимся на особенностях людей в период ранней взрослости. Зигмунд Фрейд считал, что благополучие человека во взрослой жизни определяется его способностью любить и трудиться. Успешность жизненного пути взрослого человека тесно связана с его семейными отношениями и трудовой деятельностью.

Молодой человек, вступающий во взрослую жизнь, стоит перед необходимостью выбора и решения многих проблем, среди которых наиболее важными являются выбор профессионального пути, создание семьи и рождение детей. Именно эти события требуют принятия особенных решений, из-за которых поддерживаются, расширяются или подрываются ранее сложившиеся взгляды и формируются новые мотивы поведения.
С возрастом импульсивность поведения человека начинает снижаться, а осознание внешних и внутренних обстоятельств - усиливается. С возрастом люди начинают принимать более взвешенные решения и происходит социальное созревание личности.

В возрасте до 30 лет происходит выбор собственной жизненной стратегии. Молодые мужчины и женщины по-разному планируют свою жизнь. Девушки больше думают о замужестве и карьере, при этом основное внимание уделяется именно будущей семье. Обычно девушки более социально зрелы и раньше юношей готовы для семейной жизни с ее ограничениями и обязанностями, умением соотносить свои желания с потребностями другого человека, с необходимостью строить интимные отношения не только в сексуальном плане, но и в социальном.

Устанавливая особые интимные отношения, человек получает возможность о ком-то заботиться, нести ответственность за кого-то, создает условия собственной безопасности и защищенности. При этом мотивы создания семьи у молодых людей бывают различными. Некоторые исследователи выделяют 5 основных мотивов, по которым мужчины и женщины создают семьи: любовь, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. Наиболее важными для брака считаются любовь и духовная близость. Именно присутствие любви и духовной близости в браке способно сделать союз комфортным для обоих супругов.

Если молодые люди создают семью только на чувстве влюбленности, без учета духовной близости, то такой союз будет, скорее всего, обречен и не сможет существовать достаточно долго. Это может произойти потому, что как бы супруги ни любили друг друга, в своей семье они будут вынуждены выполнять свои каждодневные обязанности. Если молодые люди не хотят или не могут в некоторых ситуациях отказаться от своего «Я» в пользу «Мы», то молодая семья рискует распасться, не пережив первые годы семейной жизни.

По мнению многих психологов, пик интенсивности разводов приходится на возраст 25 - 29 лет. Изучение мотивов разводов позволило выделить несколько наиболее общих:

1. несовместимость характеров;
2. неверность супругов;
3. плохие отношения с родителями, вмешательство родителей и других родственников в дела молодой семьи;
4. пьянство (алкоголизм) одного из супругов;
5. легкомысленное вступление в брак;
6. тюремное заключение одного из супругов.

Чаще всего распадаются молодые семьи, чей стаж семейной жизни меньше 7 лет, причем, первый пик разводов приходится на первые 1-1,5 семейной жизни. После вступления в брак или со времени начала совместного проживания молодые люди приобретают новые обязанности. Молодые люди лучше узнают сильные и слабые стороны друг друга.

Не всегда возможно по отношениям в паре до вступления в брак сделать прогноз их последующей совместной жизни. Американские исследователи предлагают в качестве прогноза длительности отношений в паре рассматривать эмоции, которые испытывают молодые люди, находясь вместе. Например, если молодым людям хорошо вместе, есть о чем поговорить и они одинаково проводят свободное время, то можно говорить о хорошем прогнозе их отношений.

Переход через рубеж 30-летия, на который мужчины и женщины реагируют по-разному, отмечается пересмотром жизненных целей, планов и ценностей.

Для мужчин в это время характерна смена работы или изменение образа жизни. Наиболее частым мотивом ухода с работы является неудовлетворенность чем-то на данном месте. При этом на первом месте стоит удовлетворенность именно работой: производственной обстановкой, напряженностью труда, заработной платой и т.п.

У молодых женщин после 30-летия тоже меняются приоритеты. Женщин, в более молодом возрасте, ориентированных на замужество и воспитание детей, теперь начинают больше привлекать профессиональные цели. В это же время те, кто раньше активно занимался карьерой, как правило, стараются создать семью и родить детей.

С возрастом на смену романтическим ценностям (любовь, творчество), приходят более практичные (семья, здоровье, материальное благополучие). Уверенность в собственных силах и осознание собственной компетентности, с одной стороны, и признание ограничений и установление адекватного уровня притязаний на основе жизненного опыта, с другой стороны, обеспечивают человеку ощущение целостности и удовлетворенности. Люди перестают верить в чудо и их действия во всех сферах жизни мотивируются следующим образом: «Мой успех напрямую связан с тем, сколько сил я готов на него потратить».

Еще раз хочется отметить, что поведение человека в этот период связано с профессиональным ростом, собственной семьей, рождением и воспитанием детей. Проведение свободного времени и хобби позволяют воплотить в жизнь весь потенциал личности. Прохождение человеком через рубеж 30-летия позволяет изменять свою жизнь, чтобы в дальнейшем иметь перед собой ясные цели и приоритеты. Это возраст расцвета личности, время, когда корректировка жизненных целей позволяет осуществлять самые смелые замыслы.

Развитие и взросление человека индивидуально. Но всех объединяет общая особенность: в определенные моменты жизни формируются возрастные кризисы. Для женщин одним из мощных и тяжелых становится кризис 30 лет. Его проявления – попытки полнее разобраться в себе, переосмысление отношений с родными и друзьями, мысли о дальнейшем развитии карьеры и семьи…

Причины кризиса 30 лет

Кризисная ситуация появляется не на пустом месте. К ней подводят характерные предпосылки. У тридцатилетних спусковым механизмом кризиса становятся.

1. Сложности в личной жизни. У женщин, не вышедших замуж к 30 годам, падает самооценка и развивается хроническая депрессия, неуверенность в будущем. Бывает не у всех, но у многих. Если же дама замужем, вероятно разочарование в семейной жизни, накопленная усталость от постоянных хлопот по дому и ухода за детьми. Родственники и подруги проблем не отбавляют, а наоборот.
2. Появление признаков старения. К началу четвертого десятка сложно не замечать характерные симптомы зрелости: отложение жира на бедрах, целлюлит, обвисание кожи, мимические (а у кого-то и «настоящие» крупные) морщины. У рожавших несколько раз признаки еще сильнее выражены.
3. Неясность в карьерной сфере. Необязательно карьера становится чем-то важным. Но, когда на нее делалась серьезная ставка, а к 30 годам высокий пост не достигнут, кризис неизбежен.
4. Невыгодное сравнение собственных достижений с чужими. К 30 годам хочется добиться успеха хотя бы в какой-то сфере. Потерпев неудачу, не купив хорошее жилье, не родив ребенка, не переехав за границу, женщина начинает испытывать стыд, обычно бессознательный. Одноклассники и однокашники, достигшие большего, своим примером усиливают негативные чувства и настроения.

Причины «сходятся» вместе в период 28–32 года. Возможны колебания, но незначительные. Неслучайно кризис 30 лет называют опасным и наиболее сложным в жизни женщины. У себя этот кризис «диагностирует» до 80% представительниц прекрасного пола в развитых странах. А на основе каких симптомов?

Симптомы женского кризиса

Определить кризисное состояние удастся, наблюдая за поведением, общением и мыслями. В этих сферах особенно сильно проявляются симптомы кризиса.

1. Чувство нереализованных возможностей. Вы так многого хотели, а теперь переживаете о недостигнутом и недополученном? Значит, первый симптом обнаружен. В 30 лет о собственной несостоятельности задумывается большинство. Даже женщины, сделавшие прекрасную карьеру, родившие двух-трех замечательных деток.
2. Постоянное «открытие» новых проблем. Начинаете замечать множество неурядиц? С фигурой беда, на работе не очень, муж не любит, дети не слушаются, любимый сериал вдруг закончился? Это явный признак кризиса. Он сопровождается множеством негативных эмоций, а на фоне последних любые события кажутся хуже, чем они есть. Серьезную роль играет субъективно-пессимистический взгляд на происходящее.
3. Мысли о старости. «Вот мне и тридцатник, совсем старая стала», – навязчивая мысль, свидетельствующая о кризисе. Психологически важные цифры – отдельная тема, и мы о ней сейчас рассуждать не станем… Главное – тридцатилетний рубеж воспринимается субъективно страшным событием, свидетельствующим о «конце молодости».
4. День рождения – больше не праздник. Как только вы начинаете воспринимать свой день рождения в роли грустной даты, кризис становится совершенно отчетливым. Ведь чем дальше, «тем хуже». И следующий полный год – очередной шаг навстречу старости.
5. Желание изменений. К кризису 30-и лет формируется четкое желание избавиться от старого и обзавестись новым. Женщины меняют стиль одежды, задумываются о переезде в другой город, размышляют о разводе и смене работы… Обычно радикальные перемены приводят к худшим последствиям: удовлетворения от перемен нет, поскольку они вызваны не объективной потребностью, а стремлением убежать от проблем.
6. Скандалы, обиды, разочарование в близких. Кризис 30 лет угрожает семье и отношениям с родственниками. На первый план выходят недостатки мужа, родителей, подруг, коллег. Результат – раздражение и недомолвки, перерастающие в ругань и окончание нормального общения.

Симптомы нечасто проявляются вместе. Обычно присутствует единственный четко выраженный, а остальные идут «фоном». Наличие даже пары признаков из названных – тревожный звонок. Пора приниматься за решение проблемы.

Как справиться с кризисом

Взгляды на преодоление кризиса в 30 лет разные. Некоторые психологи советуют вовсе ничего не делать, а просто подождать. Действительно, время избавляет от кризиса. Точнее, от его симптомов. А вот причины никуда не денутся, если не работать над ними сознательно. Что предпринять?

1. Снять часть ответственности. Избыточные нагрузки и необходимость тянуть на себе дела в семье и на работе не помогут справиться с кризисом. Хотя бы на пару месяцев надо облегчить жизнь. Дома поможет муж, родственники, близкие подруги. На работе – коллеги, с которыми пока сохранились хорошие отношения. Есть возможность на кого-то временно переложить обязанности? Сделайте это.
2. Реанимировать старое хобби, найти новое. Однообразие на пользу не идет. Снять стресс и отвлечься от плохих мыслей поможет любимое занятие. Шитье, фотографирование, катание на велосипеде… Что нравится больше всего? Сейчас – время вернуться к делам, доставляющим удовольствие.
3. Проводить время с мужем, родственниками, друзьями. Не испортить отношения с близкими поможет совместное времяпрепровождение. Но не по привычному «дежурному» случаю (чей-то день рождения, Новый год и прочее), а просто так. Выбраться с мужем в приятное заведение, остаться на романтический вечер и ночь вместе, отправив детей подальше. Навестить родственников, живущих в другом городе. Встретиться с хорошей давней подругой после длительного расставания.
4. Измениться в лучшую сторону. Воспользуйтесь стремлением к изменениям – улучшите себя. Начните посещать фитнес-клуб, бассейн, похудейте. Идите на курсы иностранного языка. Посидите на каких-нибудь тренингах личностного роста. В крайнем случае – пройдите стажировку и курсы, связанные с вашей работой. Полезно в целях душевного спокойствия.
5. Повысить уровень эндорфинов. И нельзя забывать о физиологии. Эндорфины, поддерживающие в вас позитивный настрой и оптимизм, вырабатываются в большем объеме при занятиях спортом, сексом. А еще полезны нахождение на солнце (в том числе, в солярии), употребление шоколада в разумных количествах. В общем, используйте каждый момент, приносящий радость!

Мы сознательно не призываем к самокопанию, составлению списков положительных и отрицательных черт, подготовке планов на будущее. От кризиса 30-и лет такие психологические уловки не спасают, поскольку в этот период женщина лишена рациональности. Сколько бы вы ни рассуждали о «прекрасном далеком», а прогулка на свежем воздухе, бокал вина при свечах, крепкий сон окажутся полезнее. Больше полезного узнайте из размещенного ниже видео.

Итоги

Избежать кризиса 30-и лет невозможно. У женщин он вызван субъективной нереализованностью в жизни, проблемами в семье, сложностями в карьере и ухудшением внешнего вида. Эффективные способы борьбы: приятное времяпрепровождение, сохранение хороших отношений с близкими, забота о собственном теле. Правильный подход и оптимистичный настрой сократят период кризиса до пары месяцев. После наступит облегчение, и жизнь вернется к норме.

Издательство:
«Манн, Иванов и Фербер», 2014

Найти хорошую работу

В какой-то период большинство двадцати-тридцатилетних (как и я сама в своё время) остаются без работы. В итоге они либо находят занятие, которое не соответствует квалификации, либо работают на условиях частичной занятости. Иногда это становится временным решением проблемы: позволяет оплачивать счета, пока мы, например, готовимся к сдаче теста при поступлении в магистратуру по курсу менеджмента или проходим в ней обучение. Однако работа, не соответствующая уровню квалификации, не всегда бывает средством достижения цели. Иногда это просто способ ничего не делать - как в случае управления горнолыжным подъёмником или участия в деятельности музыкальных групп, которые один мой знакомый топ-менеджер назвал «вечными группами».

Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком много непонятных записей о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации. Такой род деятельности может негативно сказаться не только на резюме, но и на всей жизни. Результаты исследований свидетельствуют, что если человек на протяжении всего девяти месяцев занят на работе, не соответствующей его квалификации, у него может быть более высокий уровень депрессии и более низкий уровень мотивации, чем у ровесников, - даже у тех, у которых нет работы.

Экономисты и социологи сходятся во мнении, что работа в возрасте от двадцати до тридцати лет имеет чрезвычайно сильное влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Около двух третей повышения заработной платы приходится на первые десять лет профессиональной деятельности. Как бы благополучно ни проходил этот период, те, кто начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут догнать начавших продвигаться по карьерной лестнице раньше. В итоге у многих людей тридцати-сорока лет появляется ощущение, что они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую брались в двадцать с небольшим.

Выйти за рамки тусовки

Молодые люди двадцати-тридцати лет ограничивают круг общения только единомышленниками из числа ровесников. Некоторые поддерживают постоянные контакты с одними и теми же людьми. Наши друзья могут прийти на помощь, когда мы болеем, но именно те, с кем мы едва знакомы, способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.

За десять лет до появления Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер провёл первое и самое знаменитое исследование социальных сетей. Грановеттер провёл опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, и пришёл к выводу, что наиболее ценными с точки зрения поиска работы стали не близкие друзья и члены семьи, хотя, предположительно, именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трёх четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.

Когда я советую молодым людям двадцати с лишним лет использовать силу слабых связей, я часто встречаю сильное сопротивление с их стороны. «Я не люблю заводить полезные контакты», «я сам хочу найти работу» или «это не мой стиль» - такова их типичная реакция. Я принимаю подобную точку зрения, но всё равно, когда мы ищем новую работу, или вторую половину, или возможности другого рода, именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны коренным образом изменить ситуацию к лучшему. Всё новое почти всегда приходит из-за пределов нашего внутреннего круга.

Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете несильную связь, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность. Проведите необходимую подготовительную работу для того, чтобы точно знать, что вам нужно или к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом. Некоторые из тех, к кому вы обратитесь с просьбой, ответят отказом. Однако многие согласятся её выполнить.

Перестать равняться на Facebook

Вы очень удивились бы, узнав, сколько часов в неделю я слушаю разговоры о сети Facebook. Многие мои клиенты считают, что их жизнь в том виде, в котором они подают её в Facebook, каждый день кто-то оценивает и обсуждает. Они неохотно признают, что проводят много времени в сети, размещая фотографии и комментарии, снова и снова просматривая их, пытаясь увидеть свои страницы в Facebook такими, какими их видят другие. Им кажется, что так поступают только они. Но на самом деле они в этом не одиноки.

Для многих Facebook - не столько инструмент поиска друзей, сколько возможность отслеживать информацию о них. По данным исследований, пользователи Facebook в среднем тратят больше времени на просмотр страниц других пользователей, чем на создание контента собственных. Самые активные участники социальных сетей (чаще всего это девушки, которые размещают фотографии и видео, а также следят за обновлением статусов) используют их для социального наблюдения. Такие любители социальных расследований не столько устанавливают или поддерживают контакты с друзьями, сколько наблюдают за чьей-то жизнью. Присутствие в Facebook превращается в борьбу за популярность, когда получить «лайк» - это всё, что имеет значение, быть лучшим - единственный достойный вариант, а внешний вид партнёров важнее их поступков. В итоге социальная сеть становится ещё одним местом обитания, но не для жизни, а для создания видимости жизни.

Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с жизнью знаменитостей по их микроблогам. Тем не менее они воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Им не понятно, что большая часть людей просто скрывает свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне чужой, якобы замечательной.

Завязать серьёзные отношения

Многие мои клиенты двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьёз, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак.

Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими совершеннолетия, - самый неустойчивый. Многие убедились в достоверности принципа «чем позже, тем лучше», но учёные приходят к несколько иным выводам. Результаты последних исследований показывают, что женитьба после двадцати действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до двадцати пяти лет. После двадцати пяти прогнозировать вероятность развода практически нереально.

В возрасте от двадцати до тридцати лет нельзя довольствоваться малым и тратить молодые годы на ничего не значащие отношения, которые вряд ли будут успешными. Как и в случае с работой, хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда нам это будет нужно. Понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем понять по-настоящему, что такое любовь и обязательства.

Изменить образ мыслей

К двадцати годам мозг человека достигает полноценного размера, но в нем ещё проходит процесс формирования нейронных связей. Подобно тому как маленькие дети учатся разговаривать на английском, французском, каталонском или китайском языке (в зависимости от того, в какой среде растёт ребёнок), между двадцатью и тридцатью годами мы особенно чувствительны ко всему, что находится в пределах слышимости.

Работа, которую мы выполняем в юном возрасте, учит управлять эмоциями и преодолевать сложности социального взаимодействия, из которых и состоит взрослая жизнь. Работа и учёба позволяют молодым людям освоить сложные технические навыки, требующиеся во многих сферах деятельности. Связи, которые формируются в возрасте от двадцати до тридцати лет, готовят нас к вступлению в брак и другим отношениям. Планы, которые мы строим в этот период, помогают мыслить на годы и десятилетия вперёд.

Безусловно, после тридцати мозг остаётся пластичным, но он больше никогда не предложит такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать новое так быстро. Нам больше не будет так легко стать кем-то, кем мы надеемся стать. Поэтому бездействие в этот период весьма опасно. Если правильно не использовать своё сознание в это время, впоследствии можно оказаться несостоявшимся в профессиональном и личном плане. Получится так, что вы просто упустите возможность достойно прожить остаток лет. Очень легко поддаться и позволить неопределённости взять над собой верх, затаиться где-то в городской толпе или в родительском доме и ждать, пока наш мозг созреет сам по себе и мы как-нибудь получим правильные ответы на все те вопросы, которые ставит перед нами жизнь. Попытки избежать взрослой жизни не помогут почувствовать себя лучше - это может произойти только благодаря инвестициям во взрослую жизнь.

Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер».

Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу…» Вполне возможно, sheet happens, но в моем случае это не совсем так, а точнее, совсем не так. К собственному 30-летию я пришла не только с богатым опытом событий и переживаний, но и с вдохновляющим букетом жизненных истин и установок (достаточно гибких, чтобы не сожалеть о бессмысленности дальнейшего существования). Итак, чем же обернулся рой вопросов и ответов, три десятка лет бушующий в моей голове? Что я узнала за это время и знаю ли вообще что-нибудь? И главное, что интересует меня гораздо больше: к каким выводам пришли вы?

ФОТО Timur Artamonov

1. Все пройдет

Ничто не длится всю жизнь. Осознание этого факта - ключ к устройству мира. Удовольствие, скорбь, любовь, счастье, разлука - все события в жизни похожи на волны, накатывающие на берег и исчезающие в океане воспоминаний. Некоторые переживания вновь выносятся на «сушу», но никогда не повторяются по тому же сценарию.

2. Трава не всегда зеленее по ту сторону

Каждый день мы тратим уйму времени и нервов, желая того, чего не имеем. Нам кажется, что жизнь других лучше, их луна всегда полней и звезды светят ярче. Тем не менее это не так: у каждого есть свое бремя, которое он должен нести.

3. Зорко одно лишь сердце

Мы живем, стараясь друг другу что-то доказать, на это нас толкает эго - доминирующая сила, пробуждающая дух соперничества, стремление выигрывать, которая мешает видеть сердцем истинную суть вещей, быть нежным и любящим, искать компромиссы и прощать.

4. Сила в доброте

Доброта - оружие массового объединения, верхняя ступень зрелости и мудрости. Она возвращает любовь в нашу жизнь и лечит душевные раны. Если в сердце живет доброта, вы выйдете победителем из любой ситуации.

5. Партнер - не условие для счастья

Идея найти половинку трактуется обществом как необходимость, цель которой - брак и рождение детей. Когда-то это было рецептом счастья и для меня, а сейчас - побочный шум, резонирующий с окружающим миром. Я научилась ценить самодостаточность, свободу и независимость.

6. Умеренность - это не скучно

Модерация - необходимый компонент внутреннего равновесия. «Все или ничего» - девиз эгоистов и слабаков. Мы становимся гармоничнее, постигая искусство любить в меру, веселиться в меру, грустить в меру и быть в меру.

7. Счастье в мелочах

Счастье нельзя аккумулировать, но можно испытывать постоянно. Мои источники повседневной радости - в углах приятных кофеен, в строках любимых книг, в обмене улыбками с незнакомцем, в прогулках по старым улицам.

8. Хорошее приходит к тем, кто умеет ждать

Терпение - трудный навык, но, оглядываясь назад, я понимаю, что все лучшее в жизни - награда за ожидание.

9. Верность - для избранных

Со временем круг общения сужается, и это хорошо. Тех, кто понимает вас, в мире не так уж много. Важно не скупиться на поддержку и ценить подлинную близость.

10. Любовь начинается с себя

Говорят, что мы любим тех, кого позволяем себе любить, ограничивая искренний выбор собственными комплексами. Ради счастливых отношений надо учиться любить себя.

11. Книги - лекарство от посредственности

Чтение лечит одиночество, открывает мир, меняет время и пространство, соединяя нас с историей и будущим.

12. Чистое зло бывает только в сказках

За каждым негативным комментарием и бранным словом - человек, которого недолюбили. Большинство из нас жаждет быть любимыми, но никогда в этом не признается.

13. Спокойствие утешает

Тишина - это рассказчик, советчик и друг. Дарите себе время на размышления или ничегонеделание в полном покое, чтобы избавляться от предрассудков и неопределенности.

14. Безразличие равно смерти

Нет ничего хуже, чем застрять в состоянии небытия, ограничивая себя в чувствах и действиях. Я живу и развиваюсь, когда люблю и ненавижу, - потому что чувствую.

15. Иногда работа - это просто работа

У всех есть таланты и возможности, которые мы реализуем вне зависимости от должности и зарплаты. Каждый из нас - уникальная личность, меняющая мир за пределами офиса: дома, в гостях, на свидании, за обедом и даже в мечтах. Моя работа - всего лишь работа. А я гораздо больше.

16. Никогда не поздно изменить жизнь

Реальность отличается от прямого пути из точки А в точку Б. Жизнь - сложная геометрия со многими точками, параллелями, пересечениями. Лишь в процессе движения становится ясно, кто я и чего хочу.

17. У всех своя правда

Что есть абсолютная истина? Зависит от человека, обстоятельств и личного взгляда на действительность. У каждого своя правда, которая может не понравиться другому.

18. Не стоит давать обещаний

Пообещав что-то сегодня, мы будем отвечать за это завтра, балансируя на грани успеха и разочарования. Никто не способен обеспечить полный контроль над событиями.

19. Мы более хрупки, чем хотелось бы

Лишь осознав болезнь или утрату, мы вспоминаем, как мы хрупки и беззащитны. Стоит не забывать об этом.

20. Ориентиры - производная опыта

Сложно брать на вооружение принципы, которым мы еще не противостояли. Истинные ценности определяются с опытом, что бы нам ни говорили родители.

21. Хаос жизненно необходим

Беспорядок дает возможность креативно мыслить, придумывать интересные решения. Правила - враги творчества.

22. Магия реальна

Вселенная феноменальна во всем своем природном многообразии. Что уж говорить о загадках судьбы, предсказаний, значимых совпадений! Жизнь полна таинственных событий. Я верю в волшебство и считаю магию реальной.

23. Доверие к себе важнее чужого мнения

Иногда мы делаем шаг не потому, что захотели, а потому, что все вокруг говорили, что так будет лучше. Это заражает нас беспокойством и сомнением. Интуиция и внутренний голос никогда не обманут вас, им надо доверять.

24. Уходя, мы двигаемся вперед

С самого рождения мы привыкаем привязываться к людям, предметам, местам, зоне комфорта. Умение расставаться и отпускать приходит не в пример медленнее, ­потому что требует времени, мужества и воли.

25. Искусство - язык, которому стоит учиться

Как молчание, искусство имеет целительную силу. Мир без творчества, как пустыня без песка, одинок и не полон.

26. Мы испорчены обществом

До такого додумался Жан-Жак Руссо в XVIII веке, и сегодня слова философа по-прежнему актуальны. Мы живем в мире масок, фальшивых улыбок, неподлинных слез.

27. Иногда совы то, чем кажутся

Некоторые вещи и поступки не имеют скрытого смысла. Иногда сигара - просто сигара, и это все, что нужно знать.

28. Деньги не приносят счастья

Возможность быть понятым, любимым, желанным, признанным нельзя купить, но это все, что нужно для счастья.

29. Боль нельзя скрыть

Горе, с которым мы сталкиваемся, не стоит держать в себе. Надо принимать печаль, не отрицая ее, и делить с близкими, пока она не растворится в теплом объятии.

30. Истина где-то рядом

Вселенная всегда в динамике, бесконечно расширяется и сжимается, и, без сомнения, я буду двигаться вместе с ней, с опытом и временем обновляя свои 30 выводов.