Как помочь себе вернуть радостное чувство материнства? Время - бесценный помощник

К ограничениям вроде «пойти в магазин можно, но только с ребенком» я была морально готова. В конце концов, я же хотела этого ребенка. Ну и почему бы мне не ходить в магазин вместе с ним? Тем более, в корзину коляски очень удобно складывать покупки. И забывать их там, когда подходишь к кассе. И вести потом глубокомысленную беседу с охранником о том, что «я не специально, у меня гормоны, и вообще я хожу в ваш магазин каждый день, неужели вы и правда думаете, что если бы я хотела что-то украсть, то не выбрала бы другой магазин, где меня не знают в лицо все кассиры, администраторы, продавцы и даже вы лично?»

В общем, все эти «я могу спать, только когда спит ребенок» и «мои привычные интеллектуальные беседы превратились в монологи о качестве подгузников и разнице между слингом и рюкзаком» меня особо не беспокоили.

Интеллектуальных бесед мне хватило с головой за время учебы и работы. Мне было в кайф говорить о байковых пеленках и моделях колясок. Спать по десять раз в день одновременно с сыном тоже было удобно - так много я не спала никогда в жизни, ни до, ни после.

Но все это лирика. За восемь лет - именно столько на днях исполнилось моему старшему ребенку - я столько раз впадала в ступор от неожиданных и мощнейших эмоций, что все эти бытовые радости и трудности отступали на второй план.

1. Любовь

Начнем с хорошего. Казалось бы, что внезапного и удивительного в любви к своим детям? Это же нормально и заложено природой. Ну да. Но я никогда не думала, что любить можно так сильно.

Первую ночь после рождения сын спал, а я сидела над кроваткой, смотрела на него и плакала. Рыдала всю ночь. От счастья, умиления и той самой любви. Да, я знаю про гормоны. Но дело не только и не столько в них. Потому что гормоны давно выровнялись, а это чувство не покидает меня до сих пор. Правда, сейчас я по ночам все же сплю и плачу разве что над фильмами и книгами.

Дочь родилась с трехкратным обвитием пуповины вокруг шеи. Доктор сказал, что еще пара минут, и она бы задохнулась. А через час ее чуть не перепутали с другим ребенком - принесли мне сверток с розовым блондинистым младенцем вместо моей смуглой черноволосой девочки. Акушерка краснела, бледнела, просила прощения, но было поздно. Все это в совокупности словно заморозило меня - я не чувствовала вообще ничего.

Представьте свою самую большую любовь. Представили? А теперь умножьте на миллион. А лучше - на миллиард

Первые два месяца после рождения дочери я была роботом. Кормила, купала, укачивала, пела песенки и ничего не ощущала - ни радости, ни любви. А, нет, ощущала - чудовищную вину за отсутствие «нужных» чувств. А потом она первый раз мне улыбнулась. И все сдерживаемые из-за страха эмоции прорвались, да так, что даже спустя четыре с лишним года меня не отпускает. Мне иногда кажется, что так сильно любить невозможно физически - голова лопнет.

Представьте свою самую большую любовь. Нет, не влюбленность: дрожащие коленки, вздохи под луной и «я без тебя жить не могу». Настоящую любовь, которая укутывает со всех сторон и расставляет все в жизни по местам. Представили? А теперь умножьте на миллион. А лучше на миллиард. Вот, это оно самое и есть. Голова лопается.

2. Одиночество

Хорошо, когда есть подруги с детьми. Хорошо, когда вы общительный человек, который легко знакомится с другими мамами. Но 8 лет назад для меня это было неактуально. У меня была только одна подруга с ребенком, и он был старше моего на 4 года. Мне практически не с кем было обсуждать все эти подгузники и пюрешки. А хотелось. С бездетными подругами говорить было почти не о чем, я им про ребенка, они мне - про свидания. Да кому это интересно, думала я. Наверное, они задавались тем же вопросом в мой адрес.

На прогулках я с тихой завистью смотрела на других женщин с детскими колясками, которые за секунду знакомились и легко находили общий язык. Я так не умею. Поэтому я в одиночестве наворачивала круги по Патриаршим, смотрела на голые ветки деревьев на фоне осеннего неба и размышляла о бедных свиньях, которые не могут поднять голову и увидеть то же самое. «Наверное, они еще более одиноки, чем я».

Они уходили в другую комнату. Общаться и разговаривать. А я оставалась одна. Опять.

Друзья приходили к нам часто, но в силу молодости и жизненной неопытности старались не мешать. Грудное кормление - даже в специальной одежде, в которой ничего не видно, - их смущало. Бормоча что-то вроде «мы оставим тебя наедине с ребенком», они уходили в другую комнату. Общаться и разговаривать. А я оставалась одна. Опять.

Поездки с ребенком в гости, на свадьбы и прочие радостные мероприятия не помогали - я все равно как будто была отдельно. Вот я с ребенком, а вот весь остальной мир, который на меня забил. Это сейчас я понимаю, что сама себя так «поставила». Но тогда это было очень тяжело.

3. Бессилие

Ребенок может довести так, как взрослым и не снилось. Особенно когда он уже немного подрос, но вменяемо общаться еще не научился. Я помню эту сцену, как сейчас: двухлетний сын валяется в сугробе, истошно орет и бьет меня ногами, а я сижу в том же сугробе без сил и молча смотрю в пустоту. И понимаю - вот оно. Все. Предел, конец всего сущего, мой личный апокалипсис.

Я ничего не могу сделать. Я не понимаю, что с ним, и не могу ему помочь. И себе помочь не могу. Могу только сидеть, раздавленная чувством тотального, всепоглощающего бессилия. Спасибо доброй бабушке, которая проходила мимо, остановилась, каким-то чудом успокоила сначала ребенка, а потом и меня.

Это чувство посещало меня еще не раз, и новые встречи с ним неизбежны. Потому что в мире так много всего, что я не могу проконтролировать, исправить или заставить работать так, как мне бы хотелось. В том числе - детей.

4. Нетерпимость

Это чувство я испытываю ко всем, кто говорит и делает что-то не так по отношению к моим детям. Врач, который некорректно выразился. Чужой ребенок, который специально толкнул моего и чей родитель это проигнорировал. Бесконечные доброжелатели на улице со своими: «А кто это такой большой и плачет, как девчонка? А вот сейчас я тебя от мамы заберу!»

Первое время я реагировала спокойно и вежливо, но потом мое хорошее воспитание испарилось. Поэтому теперь все врачи в детской поликлинике, все местные родители и все прохожие в курсе того, что я думаю о них самих, их методах воспитания и даже об их матерях. И того, что с ними произойдет, если они позволят себе такое еще раз. Нет, я этим не горжусь. Но терпеть выше моих сил.

5. Ярость

У людей, которые обижают моих детей, нарушен инстинкт самосохранения. Это единственное объяснение, которое я могу придумать. Иначе зачем они подвергают себя риску столкнуться с разъяренной мамой, которая в эти моменты больше напоминает дикого зверя и стихийное бедствие в одном лице?

В первом классе моего сына обижала учительница. Как потом выяснилось, обижала она всех: унижала, обзывала, за не сделанные вовремя задания запирала детей в классе одних вместо прогулки (четвертый этаж, окна без решеток, шестилетние дети без присмотра - понимаете мою мысль?), не пускала в туалет. Список можно продолжать долго.

Ярость, возникающая при необходимости защитить ребенка, - чудовищная разрушающая сила

Мы узнали об этом через полтора месяца. Больше в эту школу не ходили ни мой сын, ни я. Сын - потому что мы с мужем не хотели пускать его в этот кошмар больше ни на секунду. Я - потому что меня не пустил муж.

Все разбирательства с администрацией школы, управляющим советом и департаментом образования он взял на себя. Потому что если бы это делала я, то общение было бы, скорее всего, невербальным и уголовно наказуемым - красная пелена буквально застилала мне глаза.

Ярость, возникающая при необходимости защитить ребенка, - чудовищная разрушающая сила. Торнадо и цунами. Которыми управляет взбесившаяся медведица.

6. Никчемность

Знаете, сколько сейчас методик раннего развития детей? Сколько кружков, занятий, всех этих «Читаем с пеленок» и «Превратим ваше чадо в билингва»? Много.

К ним можно относиться как угодно, но если ты не мучаешь ребенка с рождения карточками Домана, не готовишь его к сдаче IELTS и не отправляешь грызть развивающую книжку на полу в дорогом и пафосном детском центре, то перед глазами довольно быстро загорается вывеска «Плохая мать».

Все кругом только и делают, что возят детей по каким-то занятиям и всячески развивают детские таланты (даже если их нет). Я рисую с сыном Дарта Вейдера, муж устраивает с ним битвы на световых мечах, а с дочкой мы танцуем на кухне под песенку про английский алфавит и лепим Свинку Пеппу из пластилина.

Наверняка мои дети спустя много лет пожалуются на это своим психотерапевтам. Я могла бы быть лучше

И я вроде понимаю, что мне и детям этого достаточно, благо в школе и детском саду хватает и кружков, и дополнительных занятий. Но все равно постоянно подтачивает мысль: «А другие родители делают для детей больше. Я могла бы уволиться с работы, посвящать все время детям, забирать их из школы и сада в середине дня, возить на разные занятия, не включать им мультики, заставлять читать по 200 страниц в день, а каждое утро выходного дня водить их в музей или филармонию…»

Вместо этого я работаю, отдаю большую часть образования детей на откуп школе и детскому саду, а по утрам выходных валяюсь с ними в кровати, слушаю рассказы о машинках и куклах и упиваюсь этими моментами. Наверняка мои дети спустя много лет пожалуются на это своим психотерапевтам. Я могла бы быть лучше.

7. Страх

Я вообще очень тревожный человек. А когда в моей жизни появилось маленькое беззащитное существо, тревожность начала расти в геометрической прогрессии.

Я знала женщину, чей первый ребенок умер на восьмые сутки. Поэтому я параноидально отсчитывала эти восемь дней с момента рождения сына. Умом я понимала, что десятый или стопятидесятый день мало чем отличаются от восьмого. Но с наступлением девятого дня я вздохнула с облегчением.

Потом я где-то прочитала, что до восьми месяцев с ребенком может произойти еще что-то, не помню даже, что именно. И восемь месяцев тряслась от страха.

Потом было что-то еще, и еще, и еще. И я все ждала - когда же меня наконец отпустит? Когда я перестану волноваться? Когда я снова буду спокойна?

Я буду переживать и волноваться за своих детей каждый день, пока сама жива

Ответ пришел, когда сыну исполнилось два года: никогда. Я больше не буду спокойна никогда. Я буду переживать и волноваться за своих детей каждый день, пока сама жива.

Это понимание меня настолько шокировало, что хотелось кричать во весь голос: «Почему меня никто не предупредил?! Это же невыносимо!»

Невыносимо. И неизбежно - если у вас все в порядке с материнским инстинктом. Зато я стала лучше понимать собственную маму, когда она звонит мне и спрашивает, не знаю ли я, где носит моего старшего брата.

Меня эти вопросы, конечно, все равно бесят. Но не потому, что мама меня об этом спрашивает, а брат опять выключил звук на телефоне. А потому, что каждый раз этот вопрос словно говорит мне: «Ты будешь волноваться, даже когда твоим детям будет за тридцать».

8. Ответственность

В сериале «Друзья» есть такой момент. У одного из героев вот-вот должен родиться ребенок. Он это понимает и вроде даже морально готов. А потом до него доходит, что есть и другая сторона: «Я понимал, что у меня будет ребенок. Но я только сейчас понял, что у ребенка буду я».

Это осознание накрыло меня в первый день рождения сына. У него есть я. И не просто я - у него есть я в роли мамы. Я - в роли самого важного человека на ближайшие несколько лет. Получается, что каждое мое слово, действие, взгляд повлияет на его жизнь и то, каким человеком он вырастет.

Остается только принять эту немыслимую ответственность. И стараться делать так, как подсказывают сердце и совесть

А что лучше говорить? Что делать? И не делать? Что он запомнит из этого ужасного дня - как он страдал от укола в поликлинике или как я его обнимала и успокаивала? А важно ли, что я собирала с ним каштаны? Будет ли это трогательным воспоминанием о детстве? Или он вырастет и скажет: «Лучше бы китайский со мной учила, чем под деревьями копаться»?

Бесконечные вопросы, на которые у меня нет однозначных ответов. Будет как будет. Но - да, каждое мое слово и каждый мой поступок тем или иным образом отзовутся. И остается только принять эту немыслимую ответственность. И стараться делать так, как подсказывают сердце и совесть.

***

Если эти эмоции вас напугали и вы засомневались, стоит ли становиться родителями, перечитайте первый пункт. «Л» значит «любовь».

Материнское сердце в детках, а детское – в камне.

Пословица

В поезде всегда происходят интересные встречи. Несколько человек заключаются в тесное пространство купе на много часов, благодаря чему создаются прекрасные условия для глубокого общения. И Мир всегда даёт мне различные ситуации для научения, набора опыта и помощи людям. Я уже не раз описывал дорожные истории. Они, как правило, простые, обычные, но несут в себе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязался разговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.

– К сыночку еду, он военное училище заканчивает.

– Судя по всему, «сыночку» уже года двадцать два – двадцать три. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещё его так уменьшительно называете.

– А он для меня будет маленьким до конца моих дней! Ведь он мой ребёночек. Да к тому же последний, я его так и зову – «мой маленький».

Я понял, что Мир снова показывает мне классический пример избыточной материнской любви, и я решил вовлечь эту женщину в психологический спектакль.

– Интересно, как это вы родили ребёнка без мужчины?

– Почему без мужчины?

– Так вы же всё время про него говорите «мой», а не «наш»!

– Ну конечно, муж принимал участие в его рождении, как же без него… Но у нас с ним плохие отношения, он ещё и пьёт. Да все матери так говорят: «мой ребёнок».

– Да, действительно, многие матери так говорят о своих детях. Но к счастью, не все! И знаете, я заметил, когда мать называет ребёнка «своим», а не «нашим», то это сразу показывает, какие в семье отношения. И даже можно предположить, какова будет у ребёнка судьба. Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьма объективную картину.

А с мужем плохие отношения, скорее всего, именно из-за того, что для вас дети – самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто потому, что не чувствуют истинной любви женщины, так как она всю свою женскую энергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот мужчины и начинают попивать, погуливать…

– Для меня дети – самое дорогое в жизни. Ради них я и живу. А как же иначе? Для любой матери – если это действительно мать, а не какая-нибудь вертихвостка – дети всегда самое дорогое. Мать за ребёнка и жизнь отдаст.

– Слава богу, не все так думают, а то разумная жизнь на планете уже давно бы перестала существовать. Жизнь на Земле держится именно благодаря тем, кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж и жена – пара. Ведь они творят самую большую силу во Вселенной – любовь, они дают начало жизни. Мужчина и женщина, их любовь друг к другу – вот самая большая ценность!

– Да какая там пара! Когда муж пьёт, о какой любви и о какой паре можно говорить? Он живёт своей жизнью, а я с детьми – другой. Он мало интересуется жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами, поэтому всё на мне.

– Скажите, а разве ваша жизнь так начиналась? Раньше муж вам разве не нравился? Он что, с самого первого дня вашей жизни пить начал? Скорее всего, таким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, и вы причастны к такому его «росту».

– Да нам с ним с самого начало было непросто. Его мать постоянно вмешивалась в нашу жизнь и очень сильно мешала. А он к ней сильно привязан, часто вставал на её сторону.

– Вот видите, вам сразу же жизнь показывала пример, как сильная привязанность к ребёнку мешает его жизни. Зачем вы повторяете ошибку свекрови, неужели вы не видите, что идёте этим же путём? Судя по всему, и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая же судьба, как у отца. Поймите, детям можно дать только то, что имеешь сам! Вот вы с мужем и передаёте им те же самые проблемы.

Я знаю, что многие женщины задавали бы подобные вопросы, приводили бы те же доводы… Дорога была длинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды. Много интересного она узнала о себе и о своей жизни благодаря взгляду человека со стороны, к тому же психолога. Получилась многочасовая глубокая психотерапия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этого общения и что-то в её жизни в лучшую сторону изменилось, ведь не зря Мир свёл её со мной.

Я не буду здесь приводить всю беседу, потому что вся книга как раз об этом – об отношениях мужчины и женщины, детях и родителях, семье, родовых вопросах и, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько типичные ошибки допускают люди в жизненных ситуациях и никак не могут увидеть одни и те же причины своих проблем. Поэтому хватит предисловий, пришло время углубиться в тему.

Жизнь постоянно учит людей, буквально на каждом шагу давая им примеры и уроки. Некоторые из них очень серьёзные, множество драматических и даже трагических: автобус с детьми попал в аварию; в роддоме младенцев заразили смертельной болезнью; сгорел детский дом, и в нём погибли дети; обрушилась крыша аквапарка именно в той его части, где находились дети; разбился самолёт с детьми; террористы захватили школу, насиловали и убивали детей…

Подобных сообщений каждый год множество. Не говоря уже о том, что масса детей умирает от болезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и просто пропадает без вести. Почему погибают дети? Что они успели такого сделать в жизни, какие грехи совершить, чтобы так рано уйти из жизни, да ещё и трагически?

Трудно принять трагедию в качестве науки, вот мы и не принимаем, а уроки повторяются, и беда следует за бедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности и группами. Средства массовой информации разносят эти уроки на весь мир, а мы всё не желаем понять основную причину происходящего. А ведь эти страшные примеры предназначены для каждого из нас! Мы этого не поняли, и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаются наших близких. Судя по всему, такие уроки будут ещё продолжаться, так как сознание людей меняется медленно.

Когда гибнут дети, пусть даже чужие, очень трудно сохранить ум спокойным и объективным. Но пришли другие времена, и сейчас есть все необходимые условия, чтобы стать более осознанным, глубоко разобраться в причинах происходящего. Иначе проблемы будут нарастать и всё больше детей будет уходить из жизни раньше времени, то есть раньше родителей. Поэтому рассматриваемый вопрос жизненно важен.

Душа ребёнка, уходя из жизни, не страдает – страдают родители. Это для них в первую очередь происходит трагическое событие, а также для тех, кто рядом, и тех, кто «случайно» узнал об этой трагедии. Какую же науку должны извлечь люди из каждого такого случая?

Первый урок, самый важный и самый сложный, – понять истинные причины происшедшего. Мне приходилось много раз общаться с родителями, потерявшими детей, и разбираться в причинах, которые привели к этим ситуациям. Например, пришлось беседовать со многими матерями из Беслана, у которых погибли дети. Многолетний опыт показывает, что

главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах к ним со стороны их родителей, в нарушении системы ценностей.

Кому-то может показаться невероятным, что избыточное родительское чувство, чаще всего именно материнское, является причиной больших и малых трагедий. Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так. Кто прислушался к моим доводам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто был на грани потери ребёнка, осознав проблему, спасали своих детей! И таких примеров достаточно много, чтобы подтвердить верность указанной причины.

Символична сцена из Библии, когда Авраам приносит Богу в жертву своего сына. Эти страницы наполнены большой мудростью. Человеку предлагается восстановить в своей жизни истинную систему ценностей: не дети являются самой большой ценностью, а Бог, то есть Любовь. Этот урок был дан человечеству тысячелетия назад, а много ли тех, кто научился хотя бы на этом примере мудрости?

Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов.

Животные, следуя этим законам, всегда вовремя отпускают своё потомство и благодаря этому получают здоровое продолжение вида.

Когда уже произошла трагедия, очень сложно донести до родителей причины случившегося. Только по истечении определённого времени они могут что-то понять и принять. Чтобы не было таких трагедий, чтобы родители страдали всё меньше, давайте разберёмся как можно глубже в этом вопросе. Чем больше людей будут осознавать истинные причины проблем с детьми, тем меньше их будет. И не только у этих людей, но и у многих других. Как говорится в Библии, спасись сам – и спасутся тысячи.

Главным действующим лицом во всех этих драматических и трагических спектаклях жизни является избыточное материнское чувство.

Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей, но значительно реже. Это и понятно, ведь материнство пробуждается в женщине уже во время беременности, создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключена новая жизнь, состояние счастливого ожидания нового человека. А далее появление на свет ребёнка, изумление и радость, когда она держит его впервые на руках, глубокое наслаждение и удовлетворение от кормления грудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе и любви. Всё это создаёт удивительный и неповторимый комплекс материнских чувств и эмоций.

Это действительно так, большинство матерей всё это испытывают в полной мере. Но мать делает больше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либо формирует его характер, мировоззрение, судьбу. Так рождается святая материнская любовь, о которой принято говорить только высоким стилем. На фоне вознесения материнской любви (вплоть до божественных сфер) говорить о её оборотной стороне довольно рискованно, но необходимо. Человеку нужно осознавать обе стороны этого чувства, занимающего в его жизни огромное пространство.

Материнство – это программа, заложенная в человека в момент его создания в виде инстинкта. Программа необходима для рождения и воспитания потомства. Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь с тем, чтобы те выросли приспособленными и достойными своего вида. У людей же к инстинктам добавляются дополнительные социальные программы.

И вот благодаря установкам социума материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Вокруг она видит жизнь, где именно материнство проявлено сильно, и общество навязывает ей такие же стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в жизнь, чтобы любить ! Любить себя, мужчин, людей, Землю, жизнь. А материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни! Таким образом многие женщины, так и не успев раскрыть свою женственность, становятся матерями. В результате они и женщинами не становятся по-настоящему, и истинными матерями тоже.

О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в драматургии много говорится о страданиях детей, лишённых материнской любви, и в тысячи раз меньше – о страданиях детей, находящихся под гнётом этой любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери. При этом любовь к отцу детей, а зачастую и к самой себе отодвигаются женщиной на задний план.

Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности.

Далее круги этой проблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, в котором живёт огромное число нереализованных мужчин и женщин. Их несостоятельность в том или ином плане тоже имеет корни в избыточной материнской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всё это не есть плод моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, и вы увидите множество тому подтверждений.

А можно ли вообще описанные выше чувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в них как раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.

В чём основные причины возникновения этого двоякого чувства?

Первая и самая важная причина: женщина не осознаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нарушается её система ценностей.

Когда женщина не осознаёт, зачем она пришла на Землю, в её сознании обществом, традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась для рождения детей, материнства». И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и более далёких предков.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству следующим поколениям.

Третья причина – моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности формирует в женщине ожидание ответного чувства, и ребёнок отвечает матери взаимностью. Это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной, что создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую не удаётся иногда до конца жизни обоих. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственности, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая причина возникновения материнского чувства – это жалость.

Вот откуда проистекает много бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.

Жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.

Жалеют слабых, болеющих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Выше я перечислил основные причины глобальной проблемы – избыточного материнского чувства. Эту проблему можно встретить в жизни очень часто, почти в каждой семье. Поэтому так и живём.

Давайте рассмотрим один пример. Типичная семья из трёх человек: отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребёнок рос тихим, послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребёнком и поощряли его за свою спокойную жизнь – он ни в чём не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Молодому человеку было безразлично где учиться, тем более что всё оплачивалось и перетруждаться особо не приходилось. Родители купили студенту «жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном русле. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Женишься – тогда пожалуйста, всё должно быть как у людей».

К окончанию института сын попросил иномарку. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения БМВ.

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну, немного баловали ребёнка, а кто не балует? Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребёнку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это каждая семья решает самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеты лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Всё бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься: в свой день рождения, получив машину в подарок, молодой человек на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним ещё трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придётся ещё пять лет выплачивать кредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной его смерти. Почему это произошло? Почему судьба так жестока к этой женщине? «За что?» – спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имён, ни города, где всё произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьёй первую скрипку играла мать. Целеустремлённая, волевая женщина решала в семье основные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.

Для неё он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребёнка, хотя Мир несколько раз подводил её очень близко к решению этого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с покупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старался не спорить и давно смирился с лидерством жены, что позволяло поддерживать спокойные отношения в семье. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что позиция невмешательства выгодна – чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по тем же правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а над ним стояли контроль и запреты матери.

И такой выход нашёлся: парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, в компании с такими же задавленными и неудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «за флажки» – где-то же они должны были ощущать свободу!

Как рассказывал очевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим – жёстким, агрессивным. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын ехал с матерью, то не превышал скорость более разрешённых 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость его автомобиля была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил больше 90!» Она совсем его не знала…

Оказалось, что внутренний мир сына неизвестен матери. Ей были важны внешние благополучие и порядочность, которые он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы, здесь отношения ориентированы только на одну сторону.

Отец, как вы помните, не был для сына авторитетом. Единственным, с кем мальчик дружил из родни, был дед. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом. И когда дед умер, молодой человек очень переживал и часто ездил к нему на могилу. Когда родственница спросила его, зачем он так часто ездит на кладбище, тот ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много раз давал родителям различные знаки, предупреждая их о том, что с парнем не всё благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому мать не замечала двойственности состояния сына, его другую жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В самой женщине была нарушена система ценностей, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, не слышала и не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей – это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьёзными не только для них, но и для родственников, всего рода и окружающих людей. К сожалению, обычно не многие извлекают опыт даже из таких тяжёлых уроков. Людей не учат не только чужие, но и свои ошибки. И поэтому часто можно увидеть примеры, когда родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-то совсем мало.

Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.

В основе материнской любви – инстинкт продолжения рода, который идёт из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению показывали сюжет, как мать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, незамутнённый сознанием, необходим для рождения истинной материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает на ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.

Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта составляющая играет ведущую роль. «Мой ребёнок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства. Именно чувству собственности я уделил в данной книге особое внимание.

Женская любовь. Да, тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну можно встретить нередко. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и в случае, если между родителями нет достаточной любви или у них негармоничные отношения. В таком случае женщина выплёскивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Либо мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. Часто бывает, на словах звучит одно: «Тебе пора жениться», а в подсознании – совсем другое, и материнское чувство перекрывает дорогу к истинному счастью обоих.

Довольно часто вместо женской любви или одновременно с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить…

И пятая составляющая материнского чувства – самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к ребёнку, как к результату любви мужчины и женщины.

Вот эта, главная, составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознаётся. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной! А она, чаще всего, бывает еле заметной на фоне всех вышеперечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли в жизни женщины любви к мужчине!

Судя по тому, что происходит в мире, дети появляются на свет чаще всего не как плод нарастающей любви между родителями, а как третий и порой главенствующий в паре, всё более стягивающий на себя любовь матери.

Немного коснёмся истории формирования материнской любви. К сожалению, написать всеобщую историю материнской любви невозможно, как и историю любви между мужчиной и женщиной, и всё же…

Уже на протяжении многих веков воспевается материнская любовь. Начиная с XIII века в Европе она постепенно становится обязательной нормативной установкой культуры. Общество не только увеличивает объём социальной заботы о детях, но и ставит их в центр семейной жизни, при этом главная, а иногда даже исключительная, ответственность за них возлагается на мать.

Обществом формируется идеальный образ нежной, любящей матери, находящей своё высшее счастье в детях.

Растет забота о гигиенических потребностях детей, возникает специальный раздел медицины – педиатрия.

Когда материнская любовь от индивидуального чувства перешла в поддерживаемое обществом социальное, наступил серьёзный исторический момент, повлиявший на всю дальнейшую эволюцию общества. Любовь женщины была переориентирована на любовь к детям. Это ещё более усложнило взаимоотношения мужчины и женщины.

А всегда ли было так? Я думаю, что нет. Обратите внимание на пословицу в эпиграфе – в ней звучит мудрость, идущая из глубины веков. Значит, наш мудрый народ давно видел и понимал обратную сторону этого чувства.

В христианстве доминирует роль Богородицы над ролью жены и роль материнства над ролью женственности. Все ритуалы, весь догмат направлен на утверждение святости материнства. Все слышали о Софии и её трёх дочерях, погибших за веру. Церковь причислила их к лику святых. В житии Софии ничего не говорится о муже. Скорее всего, судя по трагическим событиям, в этой семье были проблемы. Иначе эти три девочки – Вера, Надежда и Любовь – не погибли бы, тем более на глазах у матери. Законы Жизни неумолимы – когда человек что-то выделяет в своём пространстве сверх меры, это у него отнимается.

В христианстве эротические отношения между супругами не отрицаются, но и не поднимаются на должную высоту. Но Природа не терпит крайностей, она стремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Библии появилась Песнь песней Соломона, говорящая о глубокой любви мужчины и женщины. В православии эротика является, по существу, запретной темой и принимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запретной почве и родилась так называемая «барачная эротика» России.

Скорее всего, забота о детях возникла из благих побуждений – в Средние века и раньше была высока детская смертность. Но не зря говорят, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность.

Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависят от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий.

Вот куда нужно было направлять усилия – создавать условия для развития пары и семьи. А женщина воспринималась в большей степени в качестве инструмента для деторождения.

Длительная кампания в защиту прав матери и ребёнка принесла свои социальные и моральные плоды. Поскольку не любить детей стало стыдно, «плохие» матери были вынуждены притворяться «хорошими», симулировать материнскую любовь и заботу. Через рассудок, через внешние проявления чувств женщина и вправду начинает испытывать более сильные материнские чувства. И материнская любовь стала приобретать всё большие права в жизни, стягивать на себя всё больше энергий семьи и общества.

В конце концов материнство стало главным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине, создание пары – всё это отодвигается в тень материнства, становится как бы второстепенным.

Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытию мужественности в мужчинах.

Поэтому, если внимательно присмотреться, можно увидеть, что с рождением ребёнка сила любви между мужем и женой в большинстве семей ослабевает. Считается, что появление ребёнка укрепляет семью.

Да, так должно быть в идеале, когда мужчина и женщина научились ценить и развивать свои отношения во всех аспектах. И ребёнок здесь появляется как естественный, наивысший творческий результат их союза, такого этапа жизни, когда проявленные энергии отцовства и материнства позволят им обогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину их взаимодействия, любви друг к другу.

А что происходит обычно? Да, ответственность перед семьёй может проявиться сильней, особенно у мужчины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно снижают интерес и устремление женщины к мужчине, желание быть женщиной, проявлять женственность. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы ребёнка.

Есть родители, которые живут в любви друг к другу, выстроили хорошие отношения с детьми и заложили верную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всё идёт хорошо (особенно это заметно на фоне проблем других семей). И всё бы ладно, но вот родят последнего и… срываются на большую любовь, чем к остальным. И вот с «младшеньким»-то их проблемы и догоняют…

Характерный пример – ситуация Николая, с которым мы ехали в Пермь. Всё у него в семье хорошо: родили троих сыновей, живут в достатке, сам он работает машинистом электровоза. У первого сына вообще всё замечательно, у второго уже немного похуже, а вот третий… С третьим начались проблемы ещё в детстве, а в 16 лет «курить стал». «Избаловали мы его, – говорит отец, – что с ним будет?»

Дело не в том, что избаловали, – основной причиной стало снижение любви друг к другу, ухудшение сексуальных отношений и направление чувств в сторону «младшенького». Он стал центром жизни и для матери, и для отца. И жизнь третьего сына уже пошла по другим рельсам.

Исследуя семейные проблемы, причины уменьшения любви между супругами, приводящие к охлаждению чувств, к появлению любовных треугольников, к разводам, чаще всего можно найти именно в рождении ребёнка. Посмотрите повнимательнее на жизненные ситуации друзей и знакомых, и вы увидите подтверждение сказанному. Причины проблем лежат в непонимании главной задачи женщины.

Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этому появляется умение создавать пространство любви! Все остальное – только следствие из этого.

Материнство – это только один из этапов раскрытия женственности !

Но государство и религии в действительности не заинтересованы в истинном счастье человека. Ведь живущий в пространстве любви человек не захочет быть «пушечным мясом» государства и «винтиком» системы, не будет спрашивать разрешения на общение с Богом у посредника (религии) – счастливый человек всегда с Ним. Счастливый и самодостаточный человек не придёт к чиновнику просить, не будет предлагать взятку. Поэтому обществу выгодны нереализованные, просящие, униженные, и потому оно выдвинуло на первые позиции материнство, отодвинув то, что делает женщину богиней, – любовь и женственность.

Получается, что любовь и общество – антагонисты. Н.А. Бердяев писал: «В этом трагизм любви и жизни человеческого общества. Общество отвергает любовь. Любящий в высшем смысле этого слова – враг общества».

Эти слова произнесены в начале XX века, а сейчас настало другое время, и обществу пора меняться. Антагонизм общества и любви возникает только на определённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антагонизм уйдёт, он уже начинает уходить. И здесь видится задача каждого человека – помочь этому процессу своим осознанием и своей жизнью в любви. Иначе человечеству просто не выжить. От каждого из нас зависит будущее Земли!

Как может человек способствовать единению любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в любви, без разделения её на составляющие. Материнство – это только один из этапов раскрытия любви, но не отдельная, а тем более не главная её составляющая.

Уже процесс беременности, время вынашивания ребёнка, становится этапом значительного роста материнской любви. И естественно, что это чувство просыпается, так как женщина готовится выполнять функции матери.

Беременность нужно воспринимать как важный этап дальнейшего раскрытия женственности!

Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, ощутить чувство благодарности за совместное творение новой жизни, проявить к нему ещё более нежные и глубокие чувства и тем самым выйти на новый уровень женственности, создать более сильное и объёмное пространство любви. В этом случае ребёнок формируется в комфортных условиях любви родителей, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить ещё больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из её пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.

А мужчины чаще всего не осознают важности момента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребёнка – это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведёт себя мудро, то именно в этот момент он поможет женщине стать ещё женственней, а сам станет более мужественным!

В удивительное время мы живём! Сейчас настолько выросло сознание людей, что не только женщины, но и мужчины начинают осознавать огромную важность процесса беременности и родов.

Я знаю мужчину, который на время беременности своей жены в несколько раз снизил свою активность в бизнесе и поставил на первое место их отношения! И это дало замечательные плоды.

Во всех городах появились центры, готовящие будущих родителей совместно к этому важному моменту в их жизни. Правда, часто делается упор на развитие родительских чувств, а не на раскрытие мужественности и женственности. Но позитивный процесс идёт и в этом направлении.

Довольно часто женщины рожают ребёнка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только с целью забеременеть – это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребёнок любви, но опять же всё можно испортить, сосредоточив внимание на ребёнке.

Когда рядом мужчины нет, часто именно на ребёнке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ему очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свою индивидуальность и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты» матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании гармоничной, счастливой пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии – это опять-таки следствие нарушений в отношениях между родителями. Беспокойный, болезненный, проблемный ребёнок – снова причину необходимо искать в первую очередь в отношениях супругов. Причина именно здесь, но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное всё же определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их пространства любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого – уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребёнка. Второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребёнку мать проявляет ещё большую заботу, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо, как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят замечать эти знаки.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в дальнейшем. Как и любая мать, она уделяла сыну много внимания, и, как большинство матерей, больше необходимого.

А где эта грань? Её определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в ещё более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация – любовь к ребёнку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на самом деле таила в себе большую опасность.

Никто и нигде не учит тому, что семья создаётся не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье всё «нормально»: муж не пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они ещё и любовь сохранили – то вообще отлично!

А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Но вернемся к нашей семье.

Родился второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребёнок оказался болезненным. Мать начала уделять ему повышенное внимание, отодвигая на второй план старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, более слабому делает своё дело.

Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ребёнку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви женщины к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, тогда нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В пространстве любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же ваша любовь раскрыта не полностью, то распределяйте её следующим образом: сначала полюбите себя и свою половину, затем детей, потом родителей и так далее, подобно тому как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он не создаёт так много проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?

Вернёмся к нашему случаю.

По мере того как мать уделяла всё больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причём мать отдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для неё дважды «родной кровинушкой». Муж, лишённый внимания и любви, серьёзно заболел. Через некоторое время младший сын связался с наркоманами и погиб.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвигает себя и мужа на второй план – проблем практически не избежать.

Есть в моей практике и положительные примеры.

Шестнадцатилетний мальчик оказался в больнице, ему сделали операцию, но положение его становилось всё хуже, а в какой-то момент – безнадёжным. И тогда хирург привела ко мне родителей мальчика. Я попросил их прослушать лекции, на которых рассматривались вопросы взаимоотношений в семье. У нас состоялись две индивидуальные беседы, так как именно во взаимоотношениях родителей находилась причина болезни сына. Они многое осознали и стали сближаться. К концу курса лекций их сына уже выписали из больницы, несмотря на то что с мальчиком я никак не взаимодействовал.

Необходимо понять, что ребёнку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идёт развитие ребёнка – он растёт как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Я долго объяснял эту истину одной женщине, ей трудно было согласиться, так как для этого приходилось отказываться от многих жизненных устоев, которыми она жила всю жизнь.

Потом она вспомнила слова своей соседки по даче: «Ты слишком любишь своих детей, а ты к мужу повернись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньше она не прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила, посмотрела на свою жизнь другими глазами и сказала: «Действительно, соседка с мужем любят друг друга – и дети, и внуки их живут счастливо». Значит, жива природная мудрость и проявляется во многих женщинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-то сознательно, иначе давно закончился бы род человеческий.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я всё отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более лёгкий путь – отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни».

Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдаёт детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь: нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем следующим поколениям в плане создания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, учитель музыки, попросила объяснить: почему её сыну не везет в жизни – ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (зачастую недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь.

Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви чувство между молодыми может легко погаснуть. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья», уже в нашем веке, один молодой человек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Его мать очень не хотела, чтобы он женился на любимой девушке. И она поставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и, когда сын всё-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отец запил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри, что ты натворил!»

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщине присутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничего подобного бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите: как? А вот здесь – во-вторых: матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Ей нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, всё более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и та мать начнёт меняться.

Зачастую чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится всё более «матёрым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, и дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, играя на жалости.

Вот ещё одна судьба.

У женщины была большая любовь к четверым сыновья, особенно к младшему. Она не могла ужиться с их жёнами, и каждый из старших сыновей женился по два раза, а младший вообще не смог жениться и запил. Старшие сыновья, видя, что мать мешает их жизни, постепенно отдалились от неё. Тогда она перекинула свою любовь на внуков и младшего сына, которого от себя так и не отпустила. По мере взросления и внуки уже не желали быть с бабушкой – она мешала их развитию, видела в них не личности, а маленьких детей. Оставшись одна, она покончила с собой. Но и на небесах она не успокоилась. Ровно через год неожиданно умирает младший сын – как говорят, «мать забрала его к себе».

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети всё больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет не обжигая. Сосредоточив внимание на своём развитии, на построении всё более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и дети сами стремятся к ним.

Психологам и медикам известен термин «психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». Объясняется это таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к тому, что его мужские качества не могут раскрыться. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести её к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь.

Иногда такие дети прямо говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она не понимает и ещё обижается на эти верные слова.

Если бы женщины осознавали пагубность превышения значения любви к детям над значением любви к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Значительно меньше было бы болезней, пьянства, войн, гибели детей и мужей. У некоторых народов материнская любовь наиболее ярко выражена, и это создаёт проблемы целому народу. Вот интересный вопрос для исследования!

Когда ребёнок, преодолевая материнскую любовь, сможет развить все качества своего пола, найти любимую женщину и раскрыться в любви, а мать не изменит своего материнского отношения, не отпустит своего взрослого сына, то проблемы возникают у неё самой.

Если мать начинает мешать раскрытию личности детей, её могут убрать из жизни. Чаще всего это проявляется через возникновение различных тяжёлых болезней. Зачастую врачи спасают мать, оттягивая её уход из жизни, но не устраняют самой причины! И больная мать требует к себе ещё больше внимания, увеличивая семейные проблемы детей.

Отдельную книгу можно было бы также написать о так называемых «женских» болезнях, причиной которых является избыточная материнская любовь. Концентрация любви на детях нарушает проявление любви к мужчине, мешает полноте сексуальных отношений, а всё это порождает застойные энергетические явления в женском организме и развитие их в соответствующие болезни. Но пусть об этом лучше напишут специалисты-сексопатологи.

Духовное пробуждение исключительно важно для старшего поколения: как для самих его представителей, так и для их детей и внуков. А медикам необходимо понять, что клятва Гиппократа относится не только к физическому телу человека, а в первую очередь – к душе его! Недаром Гиппократ говорил: «Врач-философ Богу подобен!» Такой врач поможет и женщине, и её детям понять причины тяжёлого недуга и найти правильный выход из ситуации.

Много ещё проблем может создать материнская любовь. Эта тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую её часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям часто несёт в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви.

Муж и сам не понимает, почему он не любит ребёнка. И жена не понимает, обижается на мужа, упрекает его в недостаточной любви к детям, к семье… То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем…

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребёнку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и живут по отношению к нему в иллюзии. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребёнка.

Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений, начинают приспосабливаться к потребностям детей или давят на них, требуя такого же сильного чувства в ответ.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самого ребёнка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребёнка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Один парень всегда реагировал на любое предложение словом «нет!», и только потом, разобравшись, мог с трудом принять вполне разумное предложение. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этого ребёнка и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилован этой любовью, и в его психике изначально сформировалась реакция неприятия – он был пресыщен вниманием и заботой к себе.

Часто можно встретить материнскую «любовь от ума». Мать начинает воспитывать ребёнка «по науке». Он становится экспериментальным полигоном её педагогических способностей. И забывают матери или вовсе не знают, что ребёнок даётся главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети – наши маленькие учителя, причём зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и тоже будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается.

Ко мне пришла женщина с ребёнком – у девочки прогрессировала болезнь, и никакое лечение не давало положительного результата. А причина была проста. Мать очень любила рукоделие и всю жизнь хотела это делать, но ей пришлось заниматься другой работой. И когда дочь подросла, её стали водить в школу народного творчества.

Скажете – это же прекрасно, творчество! Да, но этот вид творчества нужен был матери, а не девочке. А девочка хотела петь. Было совершено насилие над душой ребёнка.

Другой пример. Матери очень нравилось фигурное катание, и она отдала свою дочь в раннем возрасте в соответствующую секцию. Маленькую девочку из детсада везли в центр города во Дворец спорта. Главным было желание матери, а не девочки. Много было знаков, что ребёнку это не нужно, но мама настойчиво водила девочку на тренировки.

И вот как-то раз мама оказалась на льду и упала. Несмотря на то что была в шубе и шапке, упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: а дочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся в синяках! И у неё хватило мудрости больше не насиловать ребёнка.

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как раб с хозяином или как с любовником, готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не даёт ребёнку проявлять самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность.

Поскольку она всё старается сделать за ребёнка, он становится зависимым от капризов матери, а мать – от его капризов. Ребёнок становится капризным придатком матери, и та бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. Он начинает «бороться» с ребёнком за утерянное влияние, либо начинает пить, либо уходит из семьи. Психологически всё уже подготовлено самой матерью с момента появления ребёнка, а сам уход есть только следствие.

Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного», на «разлучницу», усугубляя ситуацию, ещё более объединяясь с ребёнком против отца. В этом случае дальнейших проблем не избежать.

Из-за нарушения в семье системы ценностей мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и привести к ещё большим сложностям в отношении с женой. «Задвинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему всё труднее материально обеспечивать семью, а женщина порой берёт на себя роль ведущей и в этой сфере, чем ещё более вытесняет мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины превалируют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё больше замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, желать, чтобы ребёнок был постоянно в её обществе. Она будет стремиться находиться в курсе его личной жизни.

И дальше это может развиваться по нарастающей: мать стремится максимально привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она станет проживать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим на борьбу», «мы закончили школу», «мы пошли в институт»…), что ещё больше ограничивает способности ребёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнское чувство разрушает мужское начало в мальчике, и в его душе могут произойти необратимые психические процессы. Одной из причин гомосексуализма является именно эта: в мальчике подавляются мужские качества и начинают гипертрофированно развиваться женские.

Важную часть этой темы иллюстрируют ситуации, когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа – он становится ещё одним «ребёнком», а она для него ещё одной «мамочкой». Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке, – они просто не понимают: тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и такой: кто-то увидит в нём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.

Рассмотрим ещё одну грань взаимоотношений родителей и детей на следующем примере.

Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью, и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом её вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает её реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать «напряглась» и стала помогать ещё больше – ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении одного важного принципа: помогать детям материально можно только до выхода их в самостоятельную жизнь, а дальше – пусть они сами зарабатывают.

Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах – они кормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, в частности жалость, делают своё пагубное дело.

Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребёнка – сегодня это очень распространённый случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В её системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придёт в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребёнку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, ещё более нарушая развитие личности ребёнка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою судьбу по образу и подобию родительской.

Многие женщины говорят: «Да люблю я мужа! А он всё равно пьёт». А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Ещё раз вернёмся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растёт с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею – значит люблю. Жалость – это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать?

Во-первых, всё должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой ребёнок»), а на понимании того, что ребёнок – самостоятельная душа и она пришла прожить свой опыт! И задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Первого июня, в День защиты детей по радио передают: «Людмила Путина выступила с обращением к родителям: «Дайте свободу детям! Не нарушайте их права! Они самостоятельные личности, пришедшие в эту жизнь решать свои задачи!» Это обнадёживает.

Когда глубоко соприкасаешься с семейными отношениями, причём в большом количестве (консультирование требует очень глубокого погружения во весь спектр отношений), можно увидеть интересные вещи: мои наблюдения показывают, что если в семье верная система ценностей выстроена хотя бы частично, то в ней уже есть позитивные элементы, выгодно отличающие данную семью от других.

Например, даже если между мужем и женой нет большой любви, но женщина не осуждает мужа, никогда не выясняет с ним отношения при детях, уважает его, ставит его во главу семьи и требует от детей того же, то в данном случае в семье проблем значительно меньше и жизнь у детей складывается значительно лучше.

Но такая стабильность временная. Рано или поздно Мир напомнит женщине о том, что главное всё-таки – любовь к мужчине. И если она не развивается, то жди проблем. И действительно, вот пример: сама женщина страдает от нарушенной системы ценностей – так много сил отдала работе, что получила инсульт, а из-за того, что между супругами не было любви, муж почти официально завёл любовницу. У детей же на первый взгляд всё пока складывается неплохо. Но им нужно осознавать, что через некоторое время, если они не начнут прикладывать усилия к развитию своих семейных отношений, то их догонят родительские проблемы.

Люди забывают о том, что жизнь – это школа, где каждый момент есть какой-то урок. Вспомните свою школу: когда хорошо знаешь материал, то этот урок можно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когда не знаешь, то боишься идти на занятия, а когда спросят, краснеешь, бледнеешь и получаешь проблемы в виде двойки.

Так и в жизни, только всё намного серьёзнее. Но вот главной науке – умению жить счастливо, глубоко разбираться в себе, в семейных вопросах, построению отношений мужчины и женщины нигде специально не учат. И люди живут «как все», и лишь небольшая их часть путём самообразования пытается выйти из порочного круга проблем.

Коснусь ещё одной темы, которая появилась в последние годы. Я о ней уже кратко упоминал. Сейчас появилось множество различных школ, особенно в крупных городах, готовящих женщин и пары к родам. В таких школах работают специалисты: психологи, врачи, духовные наставники. Они проводят большую работу, чтобы процесс рождения ребёнка происходил наиболее естественно. Роды проходят и в домашних условиях, и в воде… Девиз этих школ – осознанное родительство. Всё это действительно способствует рождению более здоровых детей. И поэтому движение к естественным родам ширится.

Я хочу сказать о другой стороне медали, которая зачастую также присутствует в программах этих школ. Они

«Все, как обычно: ребенок гуляет с бабушкой, я дома за компьютером работаю. И вдруг какая-то сила заставила меня встать и выйти на улицу. Только взяла ребенка на руки, как в ту же секунду соседская собака из-за угла выбегает и всей своей массой на коляску наваливается. Представляете, как бедный малыш перепугался бы, если б не я?».

«Ушла однажды на работу, и всю дорогу чувствую: что-то не так. Отпросилась, вернулась, приезжаю, и точно – у ребенка температура тридцать восемь».

«Знала, просто уверена была, что, если переедем, дети будут абсолютно здоровы. И пожалуйста! Все проблемы как рукой сняло, даже врачи удивляются».

Если среди нескольких мам зашел разговор о знаменитой материнской интуиции, то таким рассказам не будет конца. Даже если все они – чистая правда, все равно странно. Неужели никогда не бывает иначе? Так, чтобы маме казалось, думалось и виделось одно, а в реальности оказывалось другое? Конечно, бывает. Только эти события не оставляют такого впечатления, а потому и не запоминаются.

«Вышла, смотрю, ребенок плачет. Оказывается, минуту назад его собака испугала». Событие неприятное, но, как говорится, не из ряда вон. Что тут обсуждать? Кроме того, о том, что материнское чутье не сработало, говорить просто не принято. Интуиция в данном случае воспринимается синонимом любви, и сказать: «Я не чувствовала ничего» означает признаться: «Я – плохая мать». Единственная ситуация, когда мама может позволить себе отсутствие сверхчутья, – это сами роды. Да, тут позволительно, чтобы «ничего не подозревала, сидела до последнего», «никаких ощущений, даже на маникюр собралась». А вот с момента рождения предчувствовать и предвидеть мама как будто обязана. Такие обязанности возлагаются на нее семьей и обществом в целом, такой реакции она ждет от себя сама.

Сверхспособности

Этот особый вид интуиции существует в реальности. Об этом изначально позаботилась природа, обеспечивая выживание младенцев в любых условиях. Механизм действия у него точно такой же, как у интуиции вообще – активизируется память, внимание, восприятие, ассоциативное мышление, открывается (подобно тому как это происходит в стрессовых ситуациях) доступ ко всему накопленному жизненному опыту. Только область применения очень узкая: ребенок и то, что имеет к нему непосредственное отношение. Женщина может быть довольно рассеянна на улице, при общении с родственниками или если продолжает в это время работать, с коллегами. Она может принимать неверные решения, касающиеся собственности, денег, становиться легко внушаемой. Но в том, что касается малыша, она просто экстрасенс. Просыпается за минуту до того, как ребенок начинает плакать, хотя происходит это каждую ночь в разное время. Или, только войдя в комнату, понимает, что малыш болен. Такие же способности развиваются и в отношении партнера: чувствуются малейшие изменения его настроения и даже мысли. Это тоже устроила природа, ведь в естественной среде на первом этапе жизни потомства забота об отце является значимым фактором выживания. В современных условиях жизненной необходимости в такой сверхчувствительности практически нет, и поэтому она часто доставляет проблемы: молодая мама просто не знает, что с этим делать. Получив подтверждение своей интуиции единожды, она начинает излишне на этом фиксироваться, уделять слишком много внимания.

Вероника, мама Варвары: «По тому, как ребенок ворочается во сне, я уже понимаю, что нас ждет утром: какое у него будет настроение, не заболит ли животик. А по тону, которым муж говорит «пока» по телефону, я узнаю, придет он вовремя или нет. И то и другое мне мешает. В первом случае я иногда уже до утра уснуть не могу. Во втором – устраиваю ссоры, которые против меня же и оборачиваются. «Мне часто приходится задерживаться, я сам иногда не знаю, на сколько, а ты уже заранее все чувствуешь? Так, может, будешь деньги своей проницательностью зарабатывать – на бегах, например, ставки делать, вместо того чтобы допросы устраивать?» – так закончилась наша недавняя ссора. Теперь стараюсь держать себя в руках, но чувствовать-то от этого я не перестала. Как от этого избавиться, просто не знаю».

Бороться с интуицией не стоит, тем более что это невозможно. А вот научиться использовать ее только во благо можно, разделяя сферы влияния и активно подключая логику. Выбирая няню, обязательно прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Если он, вопреки прекрасным рекомендациям, говорит «нет», то действительно что-то не так (необязательно с няней, возможно, просто вы не готовы и потому все равно не будете ей доверять). И это тот случай, когда от ваших действий зависит благополучие ребенка и семьи. В каких-то ситуациях, даже чувствуя ложь, не всегда стоит стремиться выяснять причину. Уметь ставить барьеры для интуиции очень важно – это экономит силы, сохраняет душевное здоровье и отношения.

Чутье или невроз?

Ольга, мама Ивана: «Сижу однажды на работе, смотрю в окно и вдруг понимаю, что с утра тоскую по ребенку. Такое чувство, как будто он не в садике, а где-то очень далеко от меня. Пыталась отвлечься – не получается, все из рук буквально валится. Чем больше старалась себя успокоить, тем хуже становилось. Нет, думаю, точно какие-то проблемы, или что-то случилось, или он тоже сидит и по мне грустит... Отпросилась, поехала в садик, по дороге совсем разнервничалась. Когда нянечка сказала, что я его увидеть не могу, чуть за халат ее не схватила: «Почему? Где мой ребенок?». Отвечает: «Спит он – тихий час же. Не стоит, наверное, будить только потому, что у вас полчаса свободного времени». Было очень неловко. Но, честно говоря, это был не единственный мой внезапный визит. Каждый раз, когда возникают такие нехорошие предчувствия, мне проще придумать какой-то предлог и приехать».

Тревога, в отличие от интуиции, имеет причины: мы можем разобраться, почему тревожимся, с какого момента это началось, что послужило толчком. Однако эти состояния по ощущениям имеют много схожего – и то и другое обычно характеризуют как «неясное и непонятное предчувствие». А количество информации, окружающей нас, так велико, что мы можем и не осознать что-то из услышанного, увиденного, прочитанного. Проснувшись, многие включают телевизор просто для фона, в машине слушают радио, а в свободную минуту подключаются к интернету. Мы видим то, что происходит вокруг, слышим обрывки разговоров на улице и в транспорте, заглядываем в газеты, приметив какой-то очень впечатляющий заголовок. А через несколько часов возникает ощущение тревоги, основанной на всех этих новостях. Но она воспринимается как интуиция, потому что цепочка «информация – впечатление – тревога» не осознается. «Что-то внутри подсказывает, что не надо так делать, все хорошо, а сердцем чувствую неладное, душа не на месте» – во всех подобных ситуациях лучше разобраться в своих ощущениях и понять, откуда они берутся. Если все, что кажется, считать интуицией, то тревожность становится невротической: родители и сами страдают от постоянных предчувствий, и ребенку передают такие же опасения.

Интуиция – это убедительно

Екатерина, мама Даши и Димы: «Вам обязательно надо переезжать: там и школа хорошая, и спортивный комплекс для детей. Да в конце концов я просто вижу вас там, чувствую, что это судьба. А у меня очень хорошая интуиция: все в итоге получается так, как я говорю». Когда свекровь мне это сказала, я оторопела. Ну как после этого не прислушаться к ее совету? «Это у мамы такой оборот речи, – пояснил муж. – Если не может найти аргументов, всегда говорит: «Я чувствую». Когда я маленький был, она «экстрасенсорные» способности подключала, даже когда друзей мне выбирала: «Не дружи с Мишей, сердцем чувствую, что он нехороший мальчик». Хорошо, что я ее «сердце» тогда не послушал – Миша, сама знаешь, до сих пор мой лучший друг».

За интуицию мы часто принимаем (или выдаем) любые другие чувства, стремления, желания. Причем больше к этому склонны женщины, ведь отсутствие способности убедить силой всегда заставляет искать обходные пути. И это не всегда бывает манипуляция, ведь внутренняя убежденность действительно есть, и подмена чувств, мотивов происходит неосознанно. Так, например, происходит, когда за интуицию принимают особенности характера. Жизнерадостным оптимистичным людям всегда кажется и видится, что все будет хорошо. А тем, кто склонен к пессимизму, прогнозы на будущее являются мрачными и полными опасностей. Но речь не о том, какой вариант лучше (в пессимизме тоже много хорошего – например, он заставляет действовать осмотрительнее и осторожнее), а о том, как свои прогнозы высказывать. Дело в том, что дети внушаемы, они склонны перенимать и состояние мамы, и принимать на веру ее слова как истину в последней инстанции, без осознания и критики. И это будет решающим аргументом довольно долгое время, но потом все-таки возникнет протест. К шести-семи годам у ребенка усложняются чувства, он может сам многое анализировать, делать свои прогнозы. Если родители продолжают убеждать аргументом «верь мне, я лучше чувствую ситуацию», то просто блокируют ему развитие собственной интуиции. Будет гораздо полезнее, если каждый подобный аргумент «раскладывать по полочкам»: да, есть сомнение, но оно возникло не просто так, а вот почему… Конечно, чем старше ребенок, тем сложнее могут быть объяснения. Но даже трех-, четырехлетним ребятам важно знать, на чем основано то или иное взрослое решение.

Воспитать экстрасенса

Интуицией обладают все, но в разной степени. Что помогает развить это чувство? Прежде всего наблюдательность. Обращайте внимание ребенка на объекты, события окружающего мира, например, во время прогулки. Причем делать это нужно с позитивным настроем, без критики и агрессии. Важно также уметь прислушиваться к себе, а для этого необходимо оставаться наедине со своими мыслями, вести внутренний диалог. Не стремитесь занять малыша ежеминутно, не избегайте ситуаций ничегонеделания – именно они дают чувство контакта с самим собой. Кроме того, для интуиции нужны все эмоции, и хорошие, и плохие. Не запрещайте ребенку злиться, испытывать ревность, грусть, скуку, не заставляйте его прятать эти чувства, избегать их. Тогда он не будет их путать и подменять одно другим.

Некоторые дети, от природы обладая повышенной тревожностью, часто относят ее на счет своей собственной «интуиции» и, провожая маму из дома, вцепляются в нее со слезами: «Мамочка, не уходи – с тобой может что-нибудь нехорошее случиться».

Быть мамой – это не только самое большое счастье в жизни, но и самая трудная работа. Хотя женский организм приспособлен к материнству и потребностям малыша, все же он тоже дает сбои. И многим мамам приходится учиться справляться со своей хандрой, усталостью, виной и жалостью к себе.

Потому что, если отдаться всем этим чувствам, теряется самое главное – ощущение радости и гармонии, которую дарят нам дети. Их смех, смешные первые словечки, искренняя любовь и сильные объятия – все это стоит того, чтобы бороться со своими “тараканами”, всяческими гормональными сбоями и послеродовыми депрессиями.

Радость материнства: преодолеть преграды

С появлением ребенка жизнь женщины в корне меняется. Для одних время адаптации быстро проходит, для других чуть ли не вечность. Одни мамы прыгают от счастья, другие плачут у окна, при том не зависит, желанный он или нет. Ребенок же, только появившись на свет, уже адаптирован к маминой любви и ласке.

Услышать совет, как поднять себе настроение, легче, чем взять и сменить свою табличку “хочу грустить” на “у меня все хорошо”. В такие моменты, когда устала за день, еще и после очередной недоспанной ночи, начинаешь себя жалеть. Но вот в чем парадокс: от такой жалости к себе становится еще хуже – и тебе, и твоим близким. Я попыталась проанализировать причины, которые мешают радоваться материнству, и что лично мне помогает с ними бороться. К моему удивлению, я избежала послеродовой депрессии.

Что мне иногда помогает

В очередной раз я жаловалась маме, как мне тяжело, как недоспала, нет сил что-то делать. Она выслушала, посочувствовала и сказала, что сейчас всем нелегко. Меня это так отрезвило. Я сразу вспомнила, какие серьезные трудности есть у моих близких, друзей, и изо дня в день с этим люди живут и как-то справляются, то что мне еще жаловаться, это же временно. Неплохо себе это напоминать.

Вывод: лучше жалеть других, а не себя

“Приступы” жалости к себе еще бывают, когда я вспоминаю свою свободную жизнь “до”, тут же ощущаю на себе воображаемые оковы, цепи, кажется, что самое интересное в моей жизни уже в прошлом. Но с такими мыслями нужно бороться, и я борюсь. Переключиться помогает, когда размышляешь, что положительного появилось в твоей новой роли. Я бы не смогла, например, узнать столько интересного о развитии новой жизни (и это довольно-таки увлекательно), некоторые мифы о детях развеялись сами собой, я стала еще больше восхищаться нашим Творцом. И, кстати, заметила, что все меньше и меньше себя жалею, стала с пониманием относиться к матерям.

Вывод: думать о пользе материнства

“Дети рано или поздно уйдут”. После этих слов попыталась прокрутить в своей голове жизнь Марка до того момента, когда он покинет родительский дом, возможно, уедет в другой город, женится. И чтоб не было, как в той поговорке, что ценят, когда теряют, хочется быть рядом и участвовать в его жизни, пока он еще маленький, пока он еще со мной. Период, в который ребенок особо нуждается в материнской любви и внимании, на самом деле коротенький. Понравилась мысль в книге Уильяма и Марты Сирс “Ваш Малыш от рождения до двух лет”: “Время, проведенное у вас на руках, у вашей груди и в вашей кровати, настолько сравнительно невелико, а любовь, которую вы дарите, и уверенность, которую вселяете своим постоянным присутствием, будут с ребенком всю жизнь”.

Вывод: радоваться возможности быть вместе, все быстро меняется

Изначально заложен в женщинах. Почему же некоторые из них не хотят иметь детей? Можно ли повлиять на этот настрой?

Марина А. обратилась со своей проблемой к кандидату психологических наук, психологу Московского консультационного центра NAIDI.SEBYA Вере Михайловне Раевой. С разрешения обеих сторон мы публикуем отрывки из их работы.

Марина: — Я никогда не хотела иметь детей. Просто не люблю их и не желаю тратить свою жизнь на памперсы, соски и кашки. Но муж мечтает о ребенке. Мы живем три года вместе, и он уже начинает поговаривать об ЭКО. Муж не знает, что я принимаю противозачаточные таблетки. Я люблю его и не хочу терять. Но при мысли о ребенке все во мне протестует. Да, знаю, у женщины должен быть материнский инстинкт. Но у меня его, видимо, нет.

Психолог: — Вы никогда не любили детей?

Марина: — Никогда! Но вот почему-то сейчас мне вспомнился эпизод из моего детства. Мне было 5 лет, мы жили в коммунальной квартире. У соседей родился ребенок — Толенька. Когда я его видела, у меня возникало, как я бы сейчас сказала, состояние счастья. Мне хотелось смеяться и плакать одновременно.

Я вместе с его мамой купала мальчика, гуляла с ним, играла, потом учила ходить. Я зацеловывала этого малыша. Но однажды моя мама поругалась с мамой Толеньки. И мне запретили общаться с ним. Помню, ребенок плакал и стучал в нашу комнату, я тоже плакала — по другую сторону двери. Родители ругали меня, подсмеивались: «Что ты, как старуха, с ним нянчишься? Вот надорвешься, будет живот болеть. Ты сама еще маленькая!»

«Я не маленькая!» — кричала я. Но потом как-то все сгладилось. Детское горе быстро проходит. Больше никаких детей я не любила.

Психолог: — Ну, а когда вы подросли, стали девушкой?

Марина: — меня раздражали. Я ездила на занятия в институт на электричке. И если в вагоне видела ребенка, то тут же переходила в другой. Вечно они кричат, плачут, капризничают. И почему-то им все прощают. Я видела их эгоизм, их избалованность, их стремление заставить весь мир служить им.

Психолог: — Очень часто у женщины просыпается материнский инстинкт, когда она по-настоящему влюбляется. Ей хочется ребенка от любимого человека.

Марина: — Что вы! Это был кошмар! Мне сейчас 35 лет, и моя молодость пришлась на то время, когда еще не существовало в свободной продаже противозачаточных таблеток. Приходилось пользоваться народными средствами. Но каждый месяц перед менструацией была паника: вдруг не начнется? Я готова была согласиться на что угодно, только бы не беременность! Аборт бы я не смогла сделать, а ребенок погубил бы мою жизнь.

Психолог: — Как это? Вот вы узнаете, что беременны. Сообщаете об этом любимому человеку. Нередко затяжные романы быстро завершаются браком, когда женщина беременеет.

Марина: — Нет, это не мой случай. Смотрите, у меня даже сейчас ладони стали мокрыми при мысли об этом. И сердце бешено бьется. Нет, мой любимый сказал бы: «Не впутывай меня в свои женские проблемы. Если тебе нужны деньги на операцию, я дам».

Психолог: — Жестко! Но когда мужчина так поступает, женщина иной раз принимает решение родить ребенка и растить его одна. У вас не было таких мыслей?

Марина: — Нет, что вы! Окончив институт, я ушла из дома. Нет, мои родители — хорошие люди, но меня угнетала атмосфера: эти ковры на стенах. Моль, из-за того, что мама никак не может расстаться со своей каракулевой шубой, запах валерьянки. Я просто задыхалась там.

И когда стала зарабатывать, начала снимать квартиру. Я жила на 20-м этаже, у меня почти не было мебели. Если бы я стала матерью-одиночкой, мне пришлось бы вернуться в тот затхлый мирок и выслушивать бесконечные наставления родителей. Нет, нет, только не это.

Психолог: — Вы были единственным ребенком в семье?

Марина: — Да, можно сказать, да. Мой брат старше меня на 15 лет, поэтому я не воспринимала его как конкурента в борьбе за внимание родителей. Да, меня баловали. Все лучшее — мне. Но не могу сказать, что мое детство было счастливым.

Психолог: — Сейчас закройте глаза и представьте: вот открывается дверь и входит девочка. Вы узнаете в ней себя. Какие чувства она у вас вызывает?

Марина: — Она меня раздражает. Своей насупленностью, «дикостью», замкнутостью. Она в любой момент готова разразиться слезами, хотя ее никто не обижает.

Психолог: — Что вам хочется сделать по отношению к ней?

Марина: — В лучшем случае — не замечать. В худшем — выставить за дверь.

Психолог: — То есть ребенка в себе вы не принимаете…

Марина: — Да, я знаю, я читала, что в каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Ребенок — это наше творческое начало, спонтанность, радостное восприятие жизни. Нет во мне этого. Мне всегда говорили, что я слишком взрослая.

Я не хотела бегать, прыгать. Даже в куклы играла шепотом, чтобы никто не услышал, или вообще молча, проговаривая диалоги про себя. Мне все время казалось, что ребенок — это не человек, а только заготовка к нему, болванка, которую надо обрабатывать, исправлять, «доводить до ума». Маленьким быть стыдно — вот что, пожалуй, я вынесла из своего детства.

Психолог: — Сейчас, когда вы это говорите, как вы думаете, чьими глазами вы смотрите на себя?

Марина: — Наверное, глазами мамы. Я недавно узнала: она стеснялась, что я у нее есть. Ей было 48 лет, когда я родилась, папе — 50. В те времена немодны были поздние роды, как сейчас. Считалось, что в этом возрасте люди должны уже прекратить интимную жизнь. Меня часто принимали за внучку, и маме было неловко.

Психолог: — Смотрите, что получается. Маме стыдно, что у нее маленький ребенок. Ребенок это чувствует и старается подавить в себе все детское — желание бегать, играть, фантазировать. В то же время ему запрещают вози­ться с малышом Толенькой, объясняя, что это — тяжелый труд: можно надорваться, устать, заболеть. Осмеивают ваше желание общаться с мальчиком. Неудивительно, что вы сделали вывод для себя: плохо быть ребенком и плохо любить ребенка.

Марина: — Звучит чудовищно, но это так и есть.

Психолог: — Не думайте, что родители специально стремились подавить в вас материнские чувства, им это и в голову не приходило. Они решали какие-то свои проблемы и были уверены, что делают все для вашего же блага. Вы ушли из дома, разорвав связь с предметной средой — коврами, молью. Но захватили с собой идеи, которые оказались вредными для вас.

Марина: — И что же мне теперь делать?

Психолог: — Знаете, у некоторых женщин после появления ребенка бывает послеродовая депрессия: они отказываются ухаживать за младенцем, кормить его, считая себя плохой матерью. Мы всегда говорим в таких случаях: «Даже если вы — плохая мать, все равно, давайте ребенку грудь, меняйте памперсы, не передоверяйте это никому другому». И чаще всего инстинкт включается.

Я не призываю вас рожать, а там, дескать, все само собой образуется. Все-таки ребенок должен быть желанным. Но попробуйте просто смотреть на детей, отыскивая в них хорошее. Сначала улыбайтесь каждому ребенку и прислушивайтесь к своим чувствам. Материнский инстинкт — один из основополагающих у женщины, и его не так-то просто загубить.

Два месяца спустя

Марина: — Поздравьте меня, я стала матерью!

Психолог: — Как это?

Марина: — Ну, пока что — крестной матерью. Моя подруга крестила своего шестимесячного сына. Не поверите, но я впервые взяла на руки такого маленького. А он… обнял меня за шею. Я чуть не задохнулась от счастья.

Психолог: — Давайте повторим то упражнение, что мы с вами делали. Представьте себе снова, что открывается дверь и входит девочка, в которой вы узнаете себя. Что вы чувствуете теперь?

Марина: — Щемящую жалость к ней, желание обнять, прижать к себе.

Психолог: — Что вы хотите сказать ей?

Марина: — Ты — не заготовка, не деталь, которую надо обрабатывать и доводить до ума. Ты — личность, интересная, умная, прекрасная. И тебе больше не нужно играть шепотом. Я разрешаю тебе бегать, прыгать, шуметь, фантазировать! Более того, я буду у тебя учиться непосредственности, спонтанности, жизнерадостности.

Психолог: — Теперь, когда вы ощутили в себе внутреннего Ребенка, я думаю, у вас появится и интерес, и любовь к детям, и желание иметь своего малыша. И вы захотите дать ему то, чего сами недополучили в жизни.

Ирина ВИНОГРАДОВА