Завышенные ожидания человека. Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих. Судишь партнера по прошлым отношениям

Чувство собственности, ревность, эгоизм, тотальный контроль - главные виновники всех твоих несчастий в отношениях с мужчиной. Мудрая и умная женщина должна понимать природу мужчин и правильно расставлять приоритеты, чтобы получать истинное удовольствие от брака.

По теме

И все-таки какими же странными мы порой бываем. Казалось бы, в личной жизни все хорошо. Ваша пара разделяет одну любовь на двоих, вы много времени проводите вместе, но еще одного шага для счастья по-прежнему не хватает. И в чем же причина? Вы жители разных планет или твой избранник далек от идеала? Или, быть может, у тебя завышенные ожидания, которые отравляют отношения? сайт разбирался вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

Мы выросли на одних и тех же сказках, в которых всегда счастливый конец. Рисовали себе идеальные отношения, в которых нет места недоверию, скандалам и обидам. В семье царят покой и понимание. Такую картину вынашивают в своих мыслях большинство девушек. Когда же приходит время погрузиться во взрослый мир, на пути встречаются трудности, которые воспринимаются в масштабах бедствия. И вместо того, чтобы их переживать, мы начинаем собирать чемоданы.

Ожидания, которые разрушают отношения:

Он только мой

У некоторых девушек на первое место выходит правило, чтобы избранник любил только ее одну. Остальные люди просто массовка этого мира. Ревность заполоняет разум - и начинается безумие, вплоть до того, что ты начинаешь ревновать парня к его коллегам, родителям, случайным прохожим. Даже если любимый человек и повода для ревности не дает, ты все равно его найдешь. Уступил место блондинке - значит, понравилась; обменялся любезностями с давней знакомой - значит, что-то между ними точно было. Мужчина же не любит, когда его приватизируют. Начинается цепная реакция проблем, которые рождаются из воздуха и превращаются в черный дым.

Прозрачные отношения

Кто сказал, что твой партнер хотел бы знать все о твоих прошлых отношениях, вникать во все подробности диалогов с подругами, знать о том, что ты купишь жене двоюродного брата на день рождения и какими болезнями ты болела, когда тебе было десять лет? У каждой девушки должна быть зона, куда вторгаться нельзя. Отношения могут быть доверительными, но не прозрачными. Если мужчина знает больше, чем нужно, это может однажды сыграть злую шутку. То же самое касается и твоего спутника. Ежедневные расспросы на тему того, «где ты был, с кем встречался и что ел», не только утомляют, но и в конечном счете готовят почву для ссор и обид.

Свободное время одно на двоих

Конечно, у каждой пары должен присутствовать общий досуг. Вы любите смотреть вместе фильмы, играть в бильярд или кататься на лыжах. Но есть и то, что любит он, но не любишь ты. И это абсолютно нормально для любых отношений. Однако некоторые девушки не готовы принять ситуацию, когда парень едет играть в покер, а ты дома, потому что азартные игры не для тебя. В твоей мысленной картине вы всегда и везде вместе, а то, что он в выходной день оставит тебя одну, неприемлемо.

Как избавиться от привычки расставаться:

● Забудь об идеальных отношениях, их не бывает.

● Принимай трудности и перешагивай их вместе с партнером.

● Доверяй избраннику и прими его увлечения.

● Займись собой, развивайся и улыбайся.

● Не слушай советы подруг, при необходимости лучше доверься профессионалу.

Всегда помни, что любовь - это огромный труд. Чтобы построить крепкие отношения, придется учиться слушать, понимать, принимать, прощать. Никто не знает - возможно, если ты хлопнешь дверью, счастье останется за ней.

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.
Получая от жизни "от Ворот Поворот", он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.
То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония только от восприятия зависит. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Таким образом, если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.

Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.

Завышенные ожидания омрачают жизнь: погоня за недостижимым идеалом опустошает и лишает сил. Как снизить планку собственных представлений о достижимом и не нервничать, если вы сами недотягиваете до чьих-то неадекватных стандартов?

Завышенные ожидания встречаются у нас по отношению к окружающим и наоборот – люди ошибаются относительно наших возможностей и неизбежно разочаровываются. Второе чаще встречается в семье: родители задирают планку, до которой их малыш, вполне себе средних способностей, дотянуться не может. Так, пожалуй, и построю изложение материала – разделю его на две условные группы:

— наши завышенные ожидания
— завышенные ожидания окружающих

Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих

Мы никому ничего не должны, по большому счету, даже родителям. Однако именно дети для родителей это самый мощный источник разочарований, вытекающих из завышенных ожиданий.Скрипка или фортепиано, коньки или лыжи, мольберт или гончарный станок. Родители выбирают сами, чем должен увлекаться их ребенок. Это может быть свободный выбор из перечисленных пар или вариант вопреки (желанию ребенка, конечно): мольберт вместо бокса, каратэ вместо хора, плавание вместо балета. Вопреки желанию ребенка. Вопреки способностям малыша. Вопреки здравому смыслу. Да, по большому счету действия родителей направлены на то, чтобы загубить едва проклюнувшийся талант чада. Где тут здравый смысл? Полный родительский неадекват.

В результате ребенок, стиснув зубы, освоит нотную азбуку или научится плавать. Это в лучшем случае. В худшем – возненавидит навязываемое увлечение и окажет сопротивление. Рано или поздно. Да, пока ребенок маленький, он будет безропотно таскаться в секцию бокса, но великого боксера из него не выйдет. Хотя, редко какие родители силком тащат детей в спортивные секции… Жаль. Лучше б так, чем, к примеру, навязывать пение в хоре. Особенно если речь идет о мальчике. Что он будет делать, когда придет время постоять за себя? Звонко петь? Спорт полезен для здоровья, поэтому можно побуждать и мотивировать детей к занятиям в спортивных секциях. Не заставлять, а именно замотивировать, привить интерес. А вот стоит ли корячиться, затаскивая на седьмой этаж гроб-пианино…, если Шопена с сына точно не выйдет…

Это я отвлеклась, но принцип понятен: родители выбирают за своих детей увлечения, и заставляют достигать высот в навязанном направлении. Отправить ребенка в секцию – возможно, но заставить побеждать – сложнее. Чаще – невозможно. А у таких родителей ребенок запуган и начинается многолетняя пытка: соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Играть чужую игру. Ждать взросления, чтобы забить на этот хор или плавание. Но тут подходит время института, понятное дело, что родители сами определили подходящий институт. Ребенка при этом долбят за то, что успехов нет или они ничтожные. Малыш старается развить то, что у него отсутствует. К примеру, голос. Он старается, боится ошибиться, но терпит поражение. Вновь и вновь. Страх провала парализует волю, ошибки от этого повторяются, это вызывает недовольство родителей. Сущий ад. Для всех. Так ребенок становится источником разочарований для родителей.

Если каким-то чудом ребенок достигнет высоких показателей в ненавистном виде спорта (искусства), то он будет считать, что завышенные ожидания – это нормально. Так и надо жить. Он будет излишне придирчив к окружающим, особенно к тем, которые ему в чём-то уступают. Начальник него выйдет деспотичный, друг – придирчивый, а родитель – сущий деспот. Это будет подсознательной местью за свое загубленное детство.

Жизнь детей, которые всегда ориентировались на завышенные ожидания родителей, постоянно будет наполнена ощущением собственного несовершенства. Перфекционисты родом из таких семей.

В итоге неадекватные пожелания родителей сделают свое дело: повзрослевший ребенок будет иметь неземные мечты, громоздить неподъемные планы и строго судить окружающих. Вот мы и подошли к следующей группе завышенных ожиданий - наших собственных по отношению к другим людям

Наши собственные завышенные ожидания - это путь к разочарованиям

Решив написать эту статью, я изучила материал, который предлагают другие авторы на тему завышенных ожиданий. Возникает ощущение зацикленности на сфере личной жизни. Мол, завышенные ожидания по отношению к партнеру – это неизбежное разочарование. Ведь в реальной жизни все мы далеки от киношных героев.
Согласна полностью, но, считаю, что тема гораздо шире. Завышенные ожидания на работе, да даже в банальной очереди на прием к чиновнику, становятся причиной разочарований и стресса.
Мы постоянно чего-то ждем от начальников, мужей, детей, подруг, родителей, соседей, продавцов и госслужащих. Получается, что весь окружающий мир – это благодатная почва для завышенных ожиданий. Безусловно, существуют разумные пожелания, но очень часто мы скатываемся в пропасть сверхстандартов.
Куда ни посмотри, можно предъявить претензию – никто недотягивает до идеала. Человек существует, значит, он нам «непременно что-то должен». Стюардесса должна быть вежливой и вовремя принести водички, муж – преданным и хорошо зарабатывать, дети – благодарными и способными, начальник – лояльным к нашим опозданиям и невыполненным планам, соседи – тихими и непьющими. Что это? Завышенные ожидания, не иначе.
Что происходит дальше?

Люди имеют собственные представления о добре и зле, и действуют соразмерно своим убеждениям. Никто не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!

Эта простая истина забывается, когда мы в гневном порыве доказываем свою правоту и требуем соответствовать нашим представлениям… Звучит странно, но порой именно так мы себя ведем. Осознали, как ваши же собственные завышенные ожидания портят жизнь, превращают ее в мощный поток стресса.

Попробуйте снизить уровень недовольства за счет следующих нехитрых действий:

— снизьте планку требований по отношению к близким людям;
— вычеркните из списка тех, кто категорически не подходит под ваши стандарты (даже после их минимизации);
— не предъявляйте требований к посторонним – вы для них не авторитет;
— смиритесь с тем, что люди разные (встречаются неадекватные, невоспитанные и просто больные на голову).

Четыре простых правила, которые, полагаю, не нуждаются в развернутых комментариях. Соблюдайте их, и очень скоро жизнь ваша войдет в более спокойное русло, где нет разочарований и беспочвенной нервозности.

Если присмотреться, то советов для регулярного применения всего три. Ведь второй пункт – это разовая акция. Проведите инвентаризацию круга общения. Да, невозможно перекроить свой Род, и вырезать «неугодную» родню, как бракованные лоскуты из полотна. Но можно провести чистку приятельских связей. Прекратите псевдодружбу с неприятными и раздражающими вас людьми. Позвольте им жить своей жизнью. Сведите к минимуму общение с коллегами на работе, если они не соответствуют вашим представлениям о «достойных людях». Сократите общение с соседями: сведите его к приветственно-прощальным ритуалам. С соседями не обязательно дружить (только из-за близости места проживания).
Кстати, бывают случаи, когда речь идет не о ваших завышенных ожиданиях, а о реально убогих в развитии людей. Зачем продолжать пустое общение? Незачем. Вычеркните таких людей из списка своих контактов или сведите общение с ними к возможному минимуму. А остальные три правила сделайте призмой, сквозь которую вы будете оценивать возможное поведение (свое). Если человек посторонний, то вы для него не авторитет. Смиритесь с этим. Можете выразить личное мнение, но не более того. Не реагируйте на дураков и всяческое быдло. Ну и, конечно, основное и самое сложное – снизьте планку требований по отношению к близким людям. Никто, даже самый родной человек, не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!

Вы хоть иногда думали над вопросом: а почему же вокруг такое большое количество несчастливых людей? Счастливую личность встретить довольно трудно, из-за этого кажется, что вся жизнь, полна горечи и неудач — и это вполне нормально. В идеале же так не должно быть: ведь правильное состояние в душе — должно быть радостное и спокойное. Несчастным человека делают высокие ожидания к собственной персоне, близким людям, своему достатку, карьере и очень много чему другому.

Человеку с завышенными ожиданиями приходит на ум, что в его шатком внутреннем ощущении виновато все окружение и к тому же свое личное несовершенство. Он полностью уверен, что все его нервы из-за несоответствия реального мира и его желаний, и для того чтобы немного успокоиться, обязан добиться, чтобы все мечты осуществились в жизнь. Но высокие ожидания сильно отличаются от нормального стремления к совершенствованию тем, что они совершенно беспочвенны — и не имеют подкрепления реальных возможностей объекта, на который делается ставка.

По своей сути, это ничто иное как психологическое отклонение, сопровождаемое той самой тревожностью, а так же чрезмерной мнительностью. Тем людям, кто имеет синдромом высоких желаний постоянно кажется, что они непременно достойны гораздо большего, чем у них есть. При этом скорее всего эти люди не понимают, что вообще не соответствуют уровню своих же запросов. Так, они способны претендовать на работу, для которой не имеют достаточной квалификации; хотят выйти замуж за идола или же жениться на знаменитой личности. Предела у их желаний не имеется.

Несоответствие реального и нафантазированного мира, неимение возможности добиваться преследуемой цели снова порождает тревожность и беспокойство — и круг полностью замыкается. Этот синдром рождается из комплекса несовершенства — сквозь внешние свойства, и человек пробует компенсировать живущую внутри не самодостаточность.

Каждый раз получая от жизни не желаемый результат, он еще дальше погружается в свой же комплекс. От невозможных требований страдают и окружающие, и сам же человек. Зачастую это очень заметно по отношению жены к мужу — ведь женщине всегда кажется, что ее мужчина не совсем идеален, мало получает денег, не умеет дословно выполнять все ее поручения. При этом она совсем забывает, о том что тоже далеко не идеальна. Женщина грызет супруга и сама все время расстраивается из-за его нерасторопности. Те же ошибки мы совершаем и с детьми, требуя от них, чтобы были аккуратными и умными — а ведь они всего лишь дети, изучающие мир совершая ошибки.

Высокие требования замечаются и к себе самому: следует быть самым наилучшим, выполнять все на высоком уровне — и отсюда появляется перфекционизм. Но вся загвоздка в том — что мы заслуживаем именно того, что имеем. И вся наша гармония в душе зависит лишь от восприятия. Или мы будем очень требовательны к собственной жизни — а следовательно и несчастны из-за того, что она не отвечает нашим повышенным ожиданиям, или же примем ее такой, какая она должна быть на самом деле. Необходимо просто не забывать, что окружающие— живые люди, они так же имеют свои недостатки, да и не все вокруг рождены, чтобы быть президентами крупных компаний.

Самый первый ход на пути борьбы с этим синдромом высоких ожиданий — его понимание, и знание, что это капкан самообмана, в который не стоит попадаться. И если быть достаточно благодарным судьбе за то, что имеете — то счастье всегда будет в жизни. А когда постоянно думать про то, что все могло бы идти лучше, то придется страдать от всего этого всегда, ведь предела выдуманному совершенству не бывает.