Афоризмы, цитаты, высказывания, фразы гомер джей симпсон. Известные цитаты гомера симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.

2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.

3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих .

4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.

5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.

6. Старание - первый шаг к неудаче.

7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.

8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.

9. Книги бесполезны! Я читал только одну - «Убить пересмешника» - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?

10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.

11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным , но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.

12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

О карьерных достижениях

13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: «Прикрой меня». Вторая: «О, отличная идея, босс!» Третья: «Когда я пришёл, так уже было».

14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.

15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность . Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.

16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как. Это американский путь.

18. Уснул на совещании? Я не спал, я был пьян.

19. Работа есть работа. Возьмите, к примеру, меня. Если мой завод загрязняет воду и отравляет город, по вашей логике я должен быть преступником.

20. Мардж: «Гомер, звонили с завода. Говорят, если не придёшь завтра, в понедельник можешь не показываться». Гомер: «Йу-хуу! Четыре дня выходных!»

21. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть .

22. Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научите человека удить, и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

О семейных ценностях

23. Мардж, во вранье участвуют двое. Один, чтобы врать, и один, чтобы слушать.

24. Сын, в спорте главное не победа или проигрыш. Главное, чтобы удалось напиться.

25. Космические пришельцы! Пожалуйста, не ешьте меня! У меня жена и дети. Ешьте их!

26. Старым людям не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

27. Барт, с 10 000 долларов мы бы были ! Мы могли бы купить что угодно, например… любовь!

28. Мардж, не мешай мальчику! Важно научиться уклоняться от обязательств. Это то, что отличает нас от животных.

29. Так, уже час ночи. Лучше пойти домой и провести немного времени с детьми.

30. Кодекс школьного двора, Мардж! Правила, которые из мальчика делают мужчину. Посмотрим… Не сплетничай. Всегда высмеивай тех, кто отличается от тебя. Никогда ничего не говори, пока не уверен, что все остальные думают то же, что и ты. Что ещё?..

31. Если я не волнуюсь, это ещё не значит, что я не понимаю.

32. Папа, ты сделал много хорошего в жизни, но ты очень старый, а старики бесполезны.

33. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

34. Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду.

35. Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жёстче с отцом.

О деньгах

43. О нет! Что я наделал! Я разбил копилку моего маленького мальчика! И ради чего? Всего несколько жалких центов, не хватает даже на одно пиво. Минуточку, дайте пересчитать и убедиться… даже не близко.

44. Всё хорошо, без паники. Если что, денег, продав одну из своих почек. Обе мне всё равно ни к чему.

45. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

О философии, религии и образовании

46. Я не плохой парень! Я много работаю, люблю своих детей. Так почему я должен проводить половину своего воскресенья, слушая о том, как я попаду в ад?

47. Какой смысл выходить из дома? Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

48. Глупый риск придаёт жизни смысл.

49. Конечно, всё будет казаться плохим, если помнить об этом.

50. Не могу в это поверить! Чтение и письмо на самом деле приносят результат.

51. И когда я наконец это пойму? Решение всех не на дне бутылки, а в телевизоре!

52. Как образование может заставить меня почувствовать себя умнее? Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь старое. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия, а потом забыл, как водить машину.

53. Люди могут придумать любую статистику, чтобы доказать что угодно. 14% людей знают это.

59. Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

60. А мне для этого надо что-нибудь делать?

Гомер Симпсон — главный герой мультсериала «Симпсоны». Глава семейства Симпсонов очень ленив, глупый, наглый и позитивный персонаж. Но это не мешает быть ему преданным своей семье, пиву, футболу и даже иногда своей работе. Цитаты Гомера Симпсона только подчеркивают его индивидуальность и своеобразную гениальность.

Будь проще или ты наказан.

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Перестань говорить, Барт. Это работа телевизора.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в этот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Кукуруза - героин фермерского рынка.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Если вам не нравится ваша работа, не устраивайте забастовок. Просто ходите туда каждый день и делайте все наполовину. Это американский путь.

(укладывая спать Барта) Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры - это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Он сводит меня с ума 12 месяцев в году. У вас хотя бы есть летние каникулы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Я не специалист-техник, я технический специалист.

Сегодня - Шуберт, «Неоконченная симфония»!
- Слава богу, что неоконченная…

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Только одно гораздо хуже, чем быть неудачником - быть одним из тех, кто сидит в баре, рассказывая о том, как он стал неудачником.

Если мне наплевать, это ещё не значит, что я не понимаю.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Радиация убивает только тех, кто в нее верит.

Лучшее в этой истории это то, что она закончилась.
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Глупо слушать постороннего хирурга о том, как себе делать операцию.

Иногда, находясь по утру в кровати, думаю, что никакая сила не заставит меня вставать. После образовавшейся мокрой лужи подо мной, до меня начинает закрадываться мысль о моих ошибочных суждениях. – Гомер Симпсон

Мне нравится наблюдать сам процесс, хотя многие предпочитают участвовать лично.

Детям рассказывают, что добиться успехов в жизни можно только благодаря упорному труду и знаниям. Добавляем некоторое исключение – по радио объявляют выигрышные лотерейные номера, которые выпали счастливчикам, которые теперь перестанут участвовать в общей очереди за счастьем и успехами.

Симпсон: Наши дети думают, что вампиры реальные жители земли. Эти персонажи выдумали сказочники, как и эльфов, гоблинов и эскимосов.

Попытка – уже провал, но не пытка.

Ты можешь быть профессионалом, хотя всегда существует наилучший специалист. Их мало, но эти люди существуют.

Дети как макаки. Шума много – толку мало.

Статистика считает все буквально. 96% населения так не считают.

Пиво – это моя слабость, как ахиллесова пята или сердце.

Продолжение красивых цитат Г. Симпсона читайте на страницах:

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

Попытка - первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Не бывает невкусных пончиков.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Общественный транспорт - для придурков и лесбиянок.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: Гомер, ты большое разочарование.Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Во Франции никто не зовет меня жирным придурком. Здесь я гурман!

Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Благослови Господь атеистов!

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. - Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.

В спорте главное не победа. Главное - чтобы удалось напиться!

Единственно важное в жизни - быть популярным.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры - это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Благослови Господь атеистов!

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Атомный реактор - как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.

Неохраняемый завтрак - самое сладкое табу.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Пение - это низшая форма общения.