Как добиться того, чтобы бизнес развивался хорошо? Как добиться того, чтобы персонал работал в полную силу

Доброго времени суток всем посетителям блога сайт. Часто ли у вас случалось такое, что планы рушатся, а самым заветным мечтам так и не суждено сбыться? Чтобы понять, как добиться желаемого, следует разобраться не только с теми обстоятельствами, которые мешают это сделать. Нужно понимать, прежде всего, что цель представляет собой осознанный результат нашей деятельности. Это некая запланированная модель, которая определяет наше поведение. Она побуждает нас к деятельности и является главным двигателем прогресса и личностного роста. В этой статье мы рассмотрим причины, из-за которых не получается реализовать свои планы, а также основные рекомендации, которые помогут всегда добиваться желаемого. Вы не только научитесь добиваться своих целей, но и сможете эффективно организовывать свою деятельность, правильно формулировать цели и желания.

Что нам мешает добиваться своих целей?

Одним из основных факторов, которые мешают нам получать желаемое, является неумение четко формулировать свою цель. Многие люди задают себе мечту по типу «хочу иметь дорогую машину» или «хочу купить квартиру». Это неправильная постановка цели, которая может стать серьезным препятствием на пути к реализации. Задайте четкие параметры, например «хочу в таком-то году иметь серую Ауди А9» или «хочу купить трехкомнатную квартиру в новостройке такого-то района». Именно правильная формулировка позволит вам получить желаемое быстро и беспрепятственно.

Однако существуют и другие важные факторы, мешающие нам реализовывать свои стремления. Рассмотрим их детальнее:

1. Боязнь успеха . Многие люди успешно делают шаги в направлении к своей цели, но в самом конце сдаются и обязательно сворачивают с пути. Это все может происходить абсолютно неосознанно. Любой успех обычно связан с ответственностью и принятием серьезных решений, а неуверенные в себе люди этого боятся.
2. Боязнь неудачи . Человек, который получал в детстве очень много критики и мало похвалы, во взрослой жизни придерживается правила «лучше ничего не предпринимать, чем быть осужденным». Такие люди скорее будут наблюдать за успехами других, чем самостоятельно ставить цели и делать все возможное, чтобы их добиться.
3. Конфликт целей или их размытость . Чтобы достичь желаемого, следует поставить 2-3 конкретные задачи и двигаться в их направлении. Слишком большое их количество приведет к распылению и неумению сконцентрироваться на чем-то одном. Кроме того, у любого человека может возникнуть конфликт целей (в этом случае в их постановке может участвовать сознательное и бессознательное). Ярким примером являются распространенные желания «хочу много денег» и «хочу много отдыхать». Чтобы разобраться в этом, стоит составить список своих планов, выявить противоречия и устранить их. Важно уметь правильно расставлять приоритеты, чтобы формулировать конкретные цели.
4. Сравнивание . Добиться поставленной цели никогда не смогут люди, которые постоянно сравнивают себя с более успешными людьми. Таким образом, человек обесценивает собственные достижения и развивает в себе комплекс неполноценности, который становится значительным препятствием на пути к достижению желаемого.
5. Потеря мотивации . Если в какой-то момент вы заметили, что устали, и у вас больше нет сил для реализации своей мечты, займитесь самоанализом. Выявите, на что тратится большая часть вашей жизненной энергии. Это могут быть неудачные отношения, конфликты и пр. Найдите то, что будет вас вдохновлять и мотивировать.

Все вышеперечисленное — это некие психологические барьеры, которые мешают нам двигаться в направлении своей цели и реализовывать себя. Если осознать эти факторы и начать искоренять их, то вскоре вы увидите, что добиваться желаемого стало намного проще.

Как правильно выбрать цель?

Помимо правильного формулирования, о котором говорилось выше, важно также, чтобы цель была именно вашей, а не навязанной социумом, семьей и т.д. Психологи и социологи выделяют так называемые социально-навязываемые цели, достичь которых вы хотите только потому, что так нужно, так правильно, это модно или престижно. Но важно также, чтобы эта задача вызывала у вас непреодолимое желание двигаться вперед и действовать. Если вы имеете внутреннюю убежденность в том, что эта цель именно ваша, то это уже половина успеха.

Итак, чтобы постоянно добиваться своих целей, важно следовать некоторым правилам при их постановке:

• любая цель должна быть максимально четко и конкретно сформулирована;
• время для достижения желаемого должно быть ограничено конкретными сроками;
• формулируйте желания так, чтобы полученный результат можно было легко оценить; если нужно, разбивайте одну большую цель на несколько маленьких;
• трезво оценивайте возможные последствия в результате достижения своей мечты и решите, сможете ли вы их вынести (например, покупка дорогого автомобиля будет сопровождаться постоянными тратами на его обслуживание).

Каких жизненных принципов следует придерживаться?

Для достижения желаемого результата следует избавиться от стереотипного мышления и привнести в свою жизнь несколько важных принципов, следуя которым, вы сможете стать успешным и целеустремленным человеком. Рассмотрим эти принципы детальнее.

Принцип 1 : Не бояться трудностей.

Как только вы отступите перед одним препятствием, за ним возникнет еще несколько других, которые помешают вам реализовать свою цель. Когда вы с уверенностью преодолеете одну проблему, у вас появятся новые силы для остальных трудностей.

Принцип 2 : Не бояться принимать решения.

Никто не вправе делать выбор за вас, поэтому если вы считаете, что поступаете правильно, то именно так и делайте.

Принцип 3 : Верить в себя.

Чтобы добиться поставленной цели, важно всегда и при любых обстоятельствах верить в себя и в свои силы. Не сомневайтесь в поставленной цели и верьте в то, что именно вам под силу ее осуществить.

Принцип 4 : Постоянно развиваться.

Не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании себя. Если вы достигли желаемого результата, не останавливайтесь на этом. Ставьте перед собой новые задачи и постоянно развивайтесь.

Принцип 5 : Визуализировать свои цели.

Не бойтесь представлять себя с уже осуществленной мечтой. Если вы желаете купить автомобиль, представляйте в мельчайших деталях, как вы сидите за рулем этого авто, ощущайте, как ваша нога нажимает на педаль газа, и пр. Многие психологи советуют для наглядности сделать плакат целей и повесить его на самом видном месте.

Выработайте в себе вышеописанные жизненные принципы и вы удивитесь, как быстро ваши дела пойдут вверх, а запланированное станет проще реализовывать.

Какие личностные качества помогут в достижении желаемого?

Чтобы любые попытки добиться успеха и воплотить мечты в реальность были результативными, стоит выработать в себе некоторые личностные качества. К таким качествам стоит отнести:

1. Упорство . Не допускайте того, чтобы какие-то люди или обстоятельства извне могли как-то повлиять на ваши стремления и помешать вам достигнуть желаемого. Вы только тогда сможете дойти к своей цели, когда ваше упорство и рвение вперед станут решающими, а осуждающие мнения окружающих и вовсе не будут браться во внимание.
2. Уверенность. Как уже говорилось выше, вы должны быть уверены в себе, в том, что вы делаете, и в той цели, которую вы поставили перед собой. Отбросьте все сомнения и вырабатывайте веру в себя.
3. Стрессоустойчивость . Чтобы не «перегореть» на пути к своей мечте и не потерять всю мотивацию, важно сохранять терпение и быть устойчивым к любым трудностям и возникающим проблемам.
4. Преемственность . Это качество означает умение и готовность перенимать чужой опыт, учиться на чужих ошибках и проявлять интерес к достижениям других успешных людей.

Если вы не можете самостоятельно развить в себе необходимые качества, то посетите различные тренинги или курсы личностного роста, пообщайтесь с успешными людьми. Определите свои слабые стороны характера и сделайте все возможное, чтобы превратить их в сильные и выработать в себе качества, необходимые для достижения успеха.

Совет 1 . Формулируйте свою цель в позитивном ключе. Она не должна содержать в себе частицы «Не», поскольку наше подсознание не будет воспринимать ее, программируя, таким образом, наше поведение на ошибочные поступки и действия. Например, вместо того, чтобы сказать «Я хочу не курить», говорите «Я хочу бросить курить».

Совет 2 . Чтобы добиваться своих целей, всегда трезво анализируйте и оценивайте свои возможности. Оцените, обладаете ли вы нужными знаниями, умениями, временем, финансовыми средствами и пр. Если чего-то недостает, сделайте все возможное, чтобы на пути к успеху у вас был полный запас ресурсов.

Совет 3 . Определите все возможные препятствия на пути к достижению желаемого и разработайте способы их устранения. Продумайте наперед, что или кто может вам помешать и каким образом вы сможете этого избежать.

Совет 4 . Разработайте конкретный алгоритм действий на пути к своей мечте. Сделайте подобие пошаговой инструкции, отмечайте каждый завершенный шаг и смело переходите к следующему.

Совет 5 . Поставьте сроки не только для самой цели, но и для каждого шага. Для этого проанализируйте, сколько времени понадобится для выполнения того или иного действия. Учтите при этом возможные возникающие трудности. Это поможет действовать здесь и сейчас, а не откладывать осуществление своей цели на потом.

Совет 6 . Грамотно распределяйте свое время. Не тратьте время на скучные разговоры или бездельничество. Займитесь чем-то полезным, что поможет вам не только достичь желаемого, но и реализовать себя как личность.

Совет 7 . Сохраняйте оптимистичный настрой. Сосредотачивайтесь исключительно на позитивных моментах: думайте не о бедности или несчастье, а о богатстве и благополучии.

Подводя итог, хочется сказать: чтобы добиваться своих целей, нужно не только думать, но и делать! Занимайтесь саморазвитием и смело шагайте вперед, навстречу мечтам и реализованным желаниям!

Инфографика, размещенная на ресурсе SalesforLife, представляет собой подробный план того, как стать менеджером по продажам, клиенты которого покупают с удовольствием. Начнем сразу с хороших новостей — для этого не нужно ломать себя полностью и прикладывать какие-то титанические усилия.

Исследования показали, что 92% покупателей в секторе B2B предпочитают иметь дело с торговыми представителями, являющимися лидерами мнений в своей области, а 86% купят у тех, кто хорошо разбирается в бизнесе покупателя. Так что, если вы не разбираетесь в той области, в которой вам приходится продавать, начните изучать ее прямо сейчас.

Вдобавок можно сказать, что продавцы с заполненным профилем на LinkedIn имеют больше шансов на успех. Например, в прошлом году 63% представителей топ-менеджмента и управляющих лиц уровня вице-президента использовали соцмедийные платформы для подкрепления своего решения о предстоящих покупках. Знайте, что вы имеете шанс столкнуться с тем же. Покупатели легко могут зайти в ваш профиль и понять для себя, чего вы стоите.

После того, как вы прочтете все советы, представленные в нижеследующей инфографике, начните применять их на практике и станьте доверенным советником для своих потенциальных покупателей. Как только у вас начнут покупать, знайте, что награда в виде приятных бонусов или даже продвижения уже не за горами.

Секреты хорошего продавца

Покупателей привлекают те продавцы, которые отлично разбираются в своем деле, которые вызывают доверие и помогают потребителям принимать грамотные решения в процессе покупки. Последние исследования, проводимые ресурсом LinkedIn, показали, что 92% покупателей в B2B секторе с большей вероятностью купят у того продавца, который является лидером мнения в своей индустрии.

Ниже вы найдете информацию о том, что может побудить покупателя купить товар именно у вас, список платформ, которые предпочитают покупатели, и виды контента, работающего на том или ином уровне воронки продаж.

Лидеры мнения лидируют и в продажах

Какова вероятность заинтересовать покупателя у продавца B2B-сектора?

Исследования, проводимые аналитической фирмой IDC (International Data Corporation), показали, что подавляющее большинство людей пристально изучают торгового представителя прежде чем принять окончательное решение о покупке.

• 92% определенно купят товар у лидера мнения
• 88% купят по совету знакомых
• 86% купят у того продавца, который хорошо ориентируется в их индустрии
• 69% выберут того продавца, хорошо разбирается в своей работе
• 63% остановят свой выбор на том, у кого заполнен профиль на LinkedIn
• 17% покупателей остаются беспристрастными

В среднем, покупатели просматривают 5 вариантов различных предложений, прежде чем остановить свой выбор на одном торговом представителе.

«Социальные медиа — не место для жестких продаж. Это место для создания собственного имиджа, внушающего доверие потенциальным покупателям. Подходите к процессу продаж с умом. Взаимодействуйте со своими потенциальными покупателями на уровне личных контактов и поддерживайте с ними связь в то время, пока вы являетесь «первой вспоминаемой маркой», то есть лидером мнения, в своей индустрии» — советует консультант по продажам в социальных сетях Хулио Вискович (Julio Viskovich).

Исследования показали, что за последний 2014 год 63% представителей топ-менеджмента и управляющих лиц уровня вице-президента использовали свои профили в LinkedIn с целью увеличения продаж. Если говорить о менеджерах среднего звена и рядовых торговых представителях, то среди них таковых 56%.

Контент поможет увеличить продажи

Content Marketing Institute провел исследование, которое не только показало, какой именно контент больше всего привлекает покупателей, но и позволило разложить его виды по определенным уровням воронки продаж.

Людям, впервые зашедшим на сайт, больше всего интересна инфографика, посты в блогах, социальные медиа, видео-ролики и PR.

Лидам интересно подробные eBooks, White Papers, лендинги, офферы и вебинары.

Что же делать, если мужчина игнорирует ваши просьбы и притворяется глухим? Почему он не хочет с вами говорить? Рассмотрим причины этих поступков и поищем решение.

К примеру, жена просит мужа вынести мусор или купить хлеба в магазине, а мужчина не делает ничего либо что-то одно.

У женщины складывается мнение, что мужчина не слушал её, ему безразличны её потребности или он равнодушен к её просьбам.

Женский голос для мужчины подобен шуму или музыке, а мужской как информация, которую нужно воспринять. Если женщина начинает кричать или ускоряет темп речи, мужчина и вовсе не хочет воспринимать, что она говорит. Считается, что это объясняется особенностями мозга.

Он охотнее прислушается, если говорить медленнее и более низким монотонным голосом. Чем ниже голос, тем более умным и внушающим доверие воспринимается мужчиной человек. В то же время высокий и сильно окрашенный эмоциями голос в понимании мужчины соотносится с глупостью и незначительностью.

Скорее всего, помимо биологии здесь замешана и социализация. Стереотипы говорят о том, что женщины глупее и менее сообразительны. Действительно, воспринимая болтовню жены как глупости муж не посчитает нужным её слушать.

Список покупок лучше записать или прислать в СМС.

Чаще всего мужчины малообщительны и обмениваются сухими фразами.

Такие же посылы от женщины ему проще воспринять, чем намеки и вопросы, начинающиеся со слов «мог бы». «Мог бы ты купить хлеб» звучит для мужчины как «ты способен купить хлеб»? Он скажет да, но это не значит, что сделает. Поэтому говорите проще, чтобы он мог понять. Мужчину обижает, когда им манипулируют и обманом заставляют соглашаться. Прямая просьба для женщины выглядит как хамство, но мужчины видят в ней руководство к действию, а не грубость.

Кроме того, мужские мозги заточены на выполнение одной задачи. Если муж сконцентрирован на просмотре футбола, ему сложно переключиться на то, что ему говорит женщина. Попросите его посмотреть на вас, он отвлечется и будет более склонен выслушать.

Но не стоит забывать, что мужчины понимают гораздо больше, чем думают о них женщины. В том, чтобы вынести мусор нет удовольствия, как и в том, чтобы выслушивать переживания жены, которые он не понимает и не считает важными. Он скорее всего не делает что-то потому, что не хочет, а не по причине отличий в мозге. Вы можете научиться мыслить как мужчина и говорить на его языке, но почему же именно вы, а не он должны преодолевать эту пропасть? К тому же, когда-то в начале отношений он наверняка слышал даже пустяковые просьбы и был рад их выполнить. Но тогда у него был азарт и мотивация, а теперь рутина. Попробуйте проигнорировать и его просьбы, чтобы он понял, каково это, на себе.

– Наши читатели жалуются: иногда скажешь что-нибудь ребенку, а он не слышит. Просишь о чём-нибудь – и не допросишься. Как добиться реакции в подобных случаях?

– Тут мы затронули сразу две темы: одна – как сделать, чтобы маленькому человеку было интересно, а другая – как сделать, чтобы человек выполнял то, что другому человеку нужно.

Про интерес – это тема, с одной стороны, самая простая. Но, возможно, из-за своей простоты она и вызывает столько проблем и затруднений. Потому что ответ может быть однозначный – сделайте так, чтобы было интересно вам, тогда будет интересно и ему.

Я приведу, пожалуй, один пример. Однажды я стоял на выходе из детского сада и слышал, как мамы задают детям один и тот же вопрос: «Что сегодня было?» И дети в этот момент начинают кряхтеть, мычать, заикаться и ничего совершенно не могут сказать.

Здесь – тот редкий случай, когда можно дать прямую инструкцию. В этот момент стоит саму маму спросить: «А вы-то когда последний раз рассказывали ребенку, что у вас было сегодня на работе?» Существует ли у него и у вас опыт такого разговора, такого обсуждения, причем чтобы собеседнику действительно было важно: что любопытного произошло сегодня в его жизни.

Должен вам сказать: как только эта инструкция начинает соблюдаться, жизнь удивительным образом меняется очень и очень быстро. Потому что выясняется: как только маме или папе интересно рассказать своему собеседнику, независимо от возраста, что с ними произошло, это дает очень хороший опыт – опыт взаимодействия, опыт общения, пример, в лучшем смысле этого слова.

Если у нас в семье есть такая традиция, когда мы разговариваем за общим столом, у кого что произошло за неделю или за день; или, может быть, перед сном, когда мама приходит целовать ребенка на ночь, она рассказывает, что интересного происходило сегодня, дети сразу начинают слышать и отвечать.

Взрослая наша голова как устроена: «это наши заботы; ничего интересного не произошло; его это не займет и вообще это не его дело». На самом деле всё наоборот, потому что с нами происходит уйма всего супер-интересного.

Кроме всего прочего, мы должны быть благодарны своему ребенку, потому что он устраивает нам определенный тренинг: мы находим, что такого интересного, редкого, любопытного, странного, удивительного с нами произошло за день.

Если мы априори считаем, что ребенка это не касается, тогда и нас не касаются его отношения с учителем, его отношения с другими людьми, с одноклассниками и так далее. Картины абсолютно равные, в том-то и штука.

Конечно, нам нужно выбирать слова. Но мы их и так выбираем, ведь с разными собеседниками мы беседуем по-разному. Наверное, не нужно рассказывать совсем уж обо всём, но в этот момент нужно быть готовым, что и он или она не расскажут нам совершенно обо всём. Но абсолютно точно и в наших взаимоотношениях с начальником, и в наших взаимоотношениях с подчиненным или коллегой есть уйма разного и интересного – от завтрака, который мы разделили сегодня, и заканчивая разговором о том, кто как провел выходные.

То, чего я хочу от другого, нужно хотя бы в какой-то мере воплощать самому, хотя бы насколько возможно. И, к сожалению, гарантию я могу дать только обратную. Обратная гарантия устроена следующим образом: если я не делюсь тем, что для меня важно и мне интересно, со своим ребенком, он тоже не будет делиться со мной. Это я гарантирую.

– Будет ли такой рассказ искренним? Или зная, что его вечером спросят «как дела», ребенок в течение дня просто будет сочинять какую-то картинку?

– В вашей постановке вопроса заключается ответ. Если ребенок будет знать, что вечером его спросят, как дела, то он сам родит цензуру, безусловно. Если же он будет знать, что вечером его ждет приятный разговор с близким человеком, именно разговор, а не допрос, это меняет всё.

Если мы с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, с другом, с кем угодно садимся и за чашкой чая болтаем о том, как прошел наш сегодняшний день, тон этого разговора будет иной.

Когда мы с детьми из нашей школы выезжаем куда-нибудь, у нас всегда есть негласное задание: за день нужно собрать не меньше пяти каких-то наблюдений, которые поразили или приятно удивили. И вечером, когда садится компания детей, человек десять-пятнадцать, и они начинают рассказывать о том, что с ними произошло, можно услышать удивительные вещи.

На экскурсии их может поразить совершенно не музейный экспонат, а птица, которая села на дерево, когда они шли в этот музей. Знаете, там целый мир. И это удивительное удовольствие – этими мирами делиться, делать эти миры смежными: мир мамы, мир папы, мир ребенка, мир бабушки и так далее.

И никакой цензуры не будет, и никакого допроса не будет, если мы сами этот допрос не устроим, если мы не зажжем у себя в голове неоновую надпись: «Он должен быть со мной искренним и рассказывать мне правду».

Ребенку и в голову не придет, что можно быть неискренним и рассказывать неправду, разве что мы сами его этому научили. А научить очень просто. «Как дела на работе?» – спросит он нас. «Да никак», – ответим мы. И тут же получим зеркалку, что называется. «Как дела в школе?» – «Никак». – «Что было?» – «Да ничего интересного».

А на самом деле представляете, сколько у него всего интересного было, если он проводит в школе минимум шесть часов, а то и восемь. И если он знает, что мы готовы принять любую правду, а не историю о том, какую оценку получил мой приятель, или какой у нас был диктант, а всё, что угодно – откроется удивительный мир.

«Я сегодня шел в школу, и я по дороге увидел вот это. У нас новая девочка. У нас удивительный мальчик, который рассказал мне интересный случай из жизни. Мы сегодня во время урока, несмотря на то, что у нас была математика, удивительно разрисовали какую-то страницу в тетрадке». И так далее. Если вы готовы это услышать, ребенок расскажет.

Начинается это с нас, как и всё остальное. Тут есть понятная зависимость детского мира от взрослого. Если мы не будем есть вилкой с ножом, то шансы на то, что наш ребенок научится есть ножом и вилкой, ничтожно малы, даже если мы будем его пилить с утра до вечера: «Смотри, люди едят вилкой!» Если мы сами в этот момент черпаем суп руками, ничего не произойдет.

С другой стороны, если мы сами будем есть ножом и вилкой, ребенка можно даже не пилить: он начнет есть культурно сам, просто потому, что это удобно, и потому, что так поступают все вокруг.

– Таким образом, мы ненавязчиво перешли ко второму вопросу: как добиться того, чтобы человек сделал то, что мы просим?

– В общем, да. Но еще два слова про интерес.

Как мне понять, что ему важно, как зацепить этот момент интереса? И тут есть один ответ полуфилософский, а второй вполне прикладной. Полуфилософский заключается в том, что интерес в каждом из нас присутствует от рождения. Достаточно просто понаблюдать за человеком раннего возраста, чтобы понять, что он суперлюбопытен.

В этом смысле наша задача – не столько вытягивать из него интерес, сколько не убивать тот интерес, который у него есть. То есть не противопоставлять его интересу всякие взрослые скучности: «подрастешь – узнаешь»; «пока не твое дело»; «взрослый разговор» и так далее.

Если я поддерживаю интерес, то просто потому, что это любопытно. С одной стороны, это опять-таки тренинг для меня, взрослого. Потому что это помогает мне вытащить свой интерес, и моя жизнь становится намного глубже и полнее.

С другой стороны, у самого моего близкого маленького человека не возникает этого барьера «на какой-то интерес я имею право, а на какой-то интерес я права не имею». Почему? «По кочану». Потому что так решила учительница, решила мама, потому что сейчас бабушке некогда и так далее. Еще раз: чтобы интерес был, нужно его не убить.

А то ведь как бывает. На протяжении первых лет жизни ребенок слышит от нас: «не твое дело», «любопытной Варваре нос оторвали», «ты вырастешь и узнаешь». А потом, когда он достигает первого или второго класса, родители приходят ко мне и говорят: «Слушайте, им ничего не интересно, их интересуют только компьютерные игры». Интересно мне, куда делся их интерес, извините за тавтологию. Он был просто убит, растерзан, вот и всё.

– И всё-таки есть ситуации, когда направить ребенка необходимо. Утро, в детский сад нельзя собираться и идти, бесконечно отвлекаясь…

– Раз уж мы говорили, что мы берем на себя некоторую ответственность за ребенка, то, во-первых, этот самый интерес надо бы изучать. И этот утренний период, про который я тоже слышу много вопросов, неоднозначен совершенно. Потому что все люди разные, и дети, конечно, разные.

Кто-то любит поспать и, чтобы собраться, ему нужен час. Второму достаточно вскочить утром, ополоснуть зубы и лицо, и он готов. Если мы относимся к этому с искренней ответственностью, нам надо бы знать, как устроен наш близкий человек. В этом смысле у меня есть печальное сообщение: возможно, нам придется вставать не за час до ухода, а за полтора.

Тут цепочка, с одной стороны, очень длинная, а с другой стороны, очень-очень простая. Если мы находимся в ситуации с ребенком, а равно и со взрослым, в которой мы можем договариваться, это серьезный навык. Только договариваться нужно по-настоящему, не на уровне: «Давай-ка мы сейчас за десять минут соберемся и уйдем, договорились?» Это не договор, это типичная завуалированная манипуляция. А когда мы действительно слышим друг друга, каждый имеет право сказать: «Мне нужно еще пять минут».

Если мама это услышит, то на следующий день, когда мама скажет: «Дружище, мы опаздываем, мне очень важно сегодня прийти на работу за десять минут до прихода коллег», – и она будет услышана. Всё ровно так же, как в нашем предыдущем примере с ножом и вилкой. Но надо понимать, что договор – это когда у нас есть возможность обсудить какие-то вещи.

Теперь я предвосхищаю возможные вопросы. «Утром у нас совершенно нет времени договариваться, утром надо бежать». Я с этим согласен, поэтому опыт такого открытого диалога должен происходить всё время, совершенно не обязательно переносить его на утро. Может быть, вечером, может быть, днем и так далее.

С одной стороны, я очень хорошо понимаю мам, пап, бабушек, дедушек и всех остальных, кому утром очень удобно, чтобы ребенок быстро сделал всё, как нужно, и побежал вместе с ними. Но вообще-то, честно говоря, с людьми так не поступают. Ведь речь идет о человеке, который нам дорог, близок, которого мы любим. И пожелание: «Я бы предпочел, чтобы утром у меня в семье был робот», – я не разделяю.

– В каком примерно возрасте ребенок уже может оценить, сколько ему нужно времени? Ведь это «мне нужно пять минут» может превратиться в огромный промежуток времени, потому что ребенок не ощущает его течения.

– Это непростая история. По-серьезному, это кризис семи лет, конечно. Семь лет и после – только тогда мы с человеком начинаем взаимодействовать в вопросах времени. А представления о причинно-следственных связях, которых многие родители требуют от детей чуть ли не в год, – о них можно серьезно говорить в 9–11, а то и в 12 лет.

То есть когда ребенку в два года говорят: «Если ты нажмешь на эту кнопочку, тебя ударит током», – для него это вещь супернеочевидная. Не потому, что он не развит, а потому, что так устроено человеческое сознание, мы познаем мир постепенно.

Но зато многое дети понимают намного лучше, чем их старшие родственники. Ребенок маме с папой верит очень сильно и верит по-настоящему. И мама с папой вполне могут быть для него рамками мира, в хорошем смысле слова. Именно не ограничителями, а открывающими рамками.

В этом смысле, если мама говорит: «Дружище, нам пора уходить», – у него нет оснований ей не верить, кроме одного: вот привычная игра, такая повторяющаяся игра «поймай меня». Тогда ужасно интересно, как я буду маме говорить «нет», а мама мне будет говорить «да», и мама будет при этом заводиться, и потом у нее будут эмоции. Короче говоря, там начинается такое поле, в которое лучше не ходить.

Абсолютно сознательной со стороны ребенка эта игра быть не может, но если всё время повторяется правило: «Я два раза прошу тебя съесть суп, а после этого кричу», – это вообще-то ужасно интересно. Если мама не начинает совсем уж унижать или бить, то интересно, например, до какой степени она выдержит.

В этом смысле часто бывает: мы хотим одного, а получаем другое. Мы хотим, чтобы ребенок сделал по-нашему, а в этот момент учим его проявлять определенные эмоции. И потом в подростковом возрасте всё это расцветает буйным цветом.

– В чём смысл этой игры? Ребенок понимает, что мама на самом деле не хочет того, что просит, или что им манипулируют?

– Он понимает, что им манипулируют – это самое точное. Потому что каждый из нас более-менее понимает, чего хочет он. Я, ребенок, оказываюсь в ситуации, когда я понимаю, чего хочу, более того, я не вижу в этом ничего предосудительного, и подобным же образом поступают люди, меня окружающие, а в этот момент мама говорит: «Поступай не так, а эдак». И кроме того (это очень-очень важная сноска), она просит меня поступать не так, как поступает на самом-то деле она сама.

Тогда я оказываюсь в очень странном поле напряжения. И из этого поля мне надо как-то выбираться. Дальше – в соответствии с характером. Иногда начинается игра в «кошки-мышки»: мама мне говорит одно, а я ей – другое, и это может продолжаться долго. Дальше, как правило, следуют заявления вроде: «Если ты сейчас не сделаешь то, что я говорю, я не знаю, что я сделаю!» Интересная формула, яркая, любопытная, тем более что за этим ничего не следует. А если следует, то итог игры часто еще более страшный. Вот, собственно, и всё.

Какой по этому поводу давать конкретный совет? В первую очередь, когда мы, взрослые, говорим: «Я хочу, чтобы он поступил по-моему», – я всегда советую остановиться, сделать глубокий вдох и подумать, чего я хочу на самом деле и зачем я этого хочу.

А на следующем витке я неминуемо приду к вопросу, хочу ли я вообще другого человека заставлять делать по-своему. Ну что это такое? Выбрать человека, который слабее меня, и пользоваться этим, и входить в поле насилия. И 97% родителей в этот момент удивительным образом останавливаются и говорят: «Что я за дурак, действительно». Я, правда, слышал это много раз.

Знаете, ребенок часто спрашивает: «Мама, можно?» И губы сами говорят: «Нет». Вот такое бывает. Просто потому, что мне когда-то говорили «нет», просто потому, что мне кажется, что мне проще сказать «нет». Я остановился на секунду и думаю: «А почему нет? Что такого, собственно говоря, он спросил?»

Мне кажется, что в 90% случаев, когда я хочу, чтобы ребенок поступил по-моему, это некое ложное желание. В оставшихся 10% случаев можно договориться. Потому что ребенок в любом возрасте, я подчеркиваю, в любом, просто при помощи разных систем знаков, понимает, что ему говорят. И он способен выразить собственное желание, если мы достаточно чутки, чтобы это желание услышать и воспринять. Так что договор возможен, подчеркиваю: не компромисс, а именно договор. Ситуация двойного выигрыша, а не ситуация двойного проигрыша.