Шуточные сценки ко дню учителя. Юноша в ночном клубе. Смешные сценки на День учителя в школе - прикольные идеи и примеры номеров

По традиции в День учителя 5 октября 2019 года праздничные мероприятия организуют сами ученики. Они готовят концерт, на котором исполняют стихи и песни в честь преподавателей, ставят танцевальные номера, сценки из школьной жизни и фрагменты спектаклей.

Смешные сценки на День учителя для старшеклассников

Особенно нравятся зрителям смешные сценки ко Дню учителя от учеников старших классов. В этих миниатюрах могут принимать участие и педагоги, и школьники.

Смешные сценки на День учителя для старшеклассников можно поставить по мотивам сказок, художественных фильмов и выпусков журнала «Ералаш».

Предлагаем в качестве примера следующий сюжет юмористической сценки на День учителя. Школьный класс перед уроком. Ребята листают учебники, девочки о чем-то спорят между собой. В дверях появляется невысокий молодой человек в очках.

«Я этого парня раньше в школе не видела», – говорит одна из учениц.
«Значит, новенький!» – догадывается другая.
«Наверное, второгодник!» – предполагает один из учеников.
«Да нет, слишком молод он для второгодника, – отвечает первая ученица. – А он ничего, симпатичный…»

«Ну что, новенький, как тебя звать?» – спрашивает ученик.
«Александром Петровичем Никоновым», – отвечает молодой человек.
«Сашка, значит! А я – Клава», – ученица протягивает ему руку.
Новенький смущается, краснеет и пожимает ее ладонь: «Ну что ж, очень приятно!»
«Ой, девочки, да он стесняется!» – восклицает другая ученица.
«Ты не бойся, очкарик, нам скромные нравятся!» – кричат ее подружки.

К сценке подключаются другие ребята: «Это, парни, наверное, Петьки Никонова брат. Ну помните Петьку, который с нами в шестом классе учился?»
«Как не помнить? – отвечает один из них. – Деловой парень. Он меня шпаргалки научил прятать так, что ни один сыщик не найдет».
«Ты, поди, тоже по шпаргалкам специалист?» – спрашивают они новенького.

«Ну как тебе сказать. В общем, да, только… с другой стороны», – отвечает он.
«Это с какой же? – переспрашивает один из ребят.
«Ну, я их находить быстро умею», – отвечает новенький.
«Вот тебе и здрастье! – удивляется одна из девочек. – Это откуда же ты такой способный к нам пожаловал?»

Звучит неожиданное признание новенького: «Да я, собственно, из учительской! Прошу любить и жаловать – ваш новый педагог, учитель астрономии. Здравствуйте, ребята!»

Ребята застывают на своих местах с раскрытыми ртами, и на этом юмористическая сценка на День учителя для старших классов заканчивается.

Фанфары, ведущие выходят на сцену.

Режиссер : Попрошу тишины! Камера! Мотор! Начали!

Вед.1: Здравствуйте, уважаемые телезрители!

Вед.2: Добрый день!

Вед1: В прямом эфире новая телевизионная передача «Пульс» и мы, ведущие

Вед2:_____________________________________________.

И ____________________________________________.

Вед1: Выход нашей первой передачи совпал с грандиозным событием – международным Днем учителя!

Вед2: И поэтому наш сегодняшний выпуск посвящен именно им.

Вед1: Буквально через несколько минут начнется церемония вручения премии «Педагогический Оскар». Ее открывает трио СиЖеТ».

2 ведущий : На протяжении всей этой недели учащиеся нашей школы отдавали свои голоса самым веселым, добрым, строгим и самым-самым любимым учителям!

1 : Именно сегодня мы узнаем результаты голосования , и 9 «Оскаров » найдут своих обладателей. Однако, прежде чем приступить к вручению премии, давайте поприветствуем главных героев нашего вечера – учителей, которые волнуются и переживают, ведь обычно ставят отметки они, а сегодня их работу, таланты, остроумие оценивают ученики.

1 : «Педагогический Оскар» — это премия для профессионалов. И право открыть «Оскар» представляется самым маленьким участникам нашего мероприятия. На сцене учащиеся начальной школы.

На сцену приглашается 2-4 класс.

2: Итак, мы приступаем к торжественной церемонии. Очень скоро мы узнаем,кто является в школе самым строгим учителем. После проведенного голосования на данную номинацию претендуют:

И право объявить первую номинацию предоставляется:

Выходит ученик, вскрывает конверт, называют учителя-победителя в номинации « Самый строгий», поздравляют его. Вручают ему статуэтку, цветы..

1: Мы поздравляем нашего первого обладателя премии, но даже у такого опытного и строгого учителя легко могла бы произойти следующая ситуация.

8 класс. Сценка на школьную тематику.

2: А на уроках нашего следующего победителя всегда стоит непринужденная и доброжелательная атмосфера. Как ты думаешь, почему?

1 : Наверное, потому, что это самый добрый учитель ! на данную номинацию претендуют:

2: Право объявить самого доброго учителя предоставляется

2 : на сцене «Вальс».

1: Ну что ж, посмотрим, как вы выдержите интригу перед объявлением победителя в следующей номинации. Претендентами в номинации «Самый улыбчивый учитель» являются:

Вручается номинация «Самый улыбчивый учитель».

2: на сцену приглашаются ученики 6 класса с песней «Школа».

Номер х.с. 6 класс.

2 : Представляешь, мне тут вчера анекдот рассказали, так я полвечера смеялся.

1: Скорее расскажи!

2 : Мама: «Вовочка, вымой шею! К нам должна прийти твоя учительница». Вовочка: «А если она не придет, я так и буду ходить с мытой шеей, как дурак?»

1: Ну, и что тут смешного? Вот уроки этого учителя всегда проходят весело и остроумно потому, что он самый веселый учитель . Голосование определило 3 претендентов:

2 : Право объявить самого веселого учителя предоставляется

1 : Все учителя по достоинству оценят выступления следующих участников нашего праздничного мероприятия. На сцене ученики 5 класса с песней «Здравствуй школа»

Выступление (5 кл)

Ведущий держит в руках «удава» и смотрит то на учителей, то на него.

2 : Что ты делаешь?

1: Как что? Ищу сходство.

2 : С кем?

1: С победителем нашей следующей номинации.

2: В смысле?

1: Говорят же «спокойный как удав» , вот и смотрю, кто на удава похож. Итак, претенденты на звание самый спокойный учитель:

2: Победителя нам объявят …

1 :С поздравлениями на сцене танцевальная группа с танцем гномов.

Выступление немецкого центра.

2: Что ты ищешь?

1: Ты самого активного учителя школы не видел?

2: Нет, но … точно знают, кто является самым активным учителем. В данной номинации лидируют:

Победителя в номинации «Самый активный учитель » объявляет…

1: Вас поздравляет 7 класс.

Сценка 7 класса

1: Да, у нас действительно лучшая школа!

2: И в ней работают лучшие учителя! Мы вас ценим, любим и уважаем. И на уроках мы слушаем вас очень внимательно. А некоторые ваши фразы мы даже выучили наизусть.

— А сейчас будет срез знаний!

— Без родителей завтра не приходи!

— Все, что я говорю проходит мимо ваших ушей

— Давайте без «давайте»!

– Нужна моя помощь, пожалуйста, но — самостоятельно!

— Опять » двойка»?

— Раз я говорю, все молчат!

— Сколько можно говорить, чтобы не садились на подоконник!

1 : Следующая номинация мне заинтриговала больше всего, ведь мы выбрали Самого непредсказуемого учителя. Претендентами на это звание являются:

2 :. Для вручения «Оскара» на сцену приглашается.

1 : А сейчас еще один танец.

Номер 5-6 класса Лети. немецкий центр.

2: В номинации «Самый спортивный учитель » развернулась самая настоящая борьба. С большим отрывом лидерство захватили: Для оглашения результатов на сцену приглашается

1: На сцене с поздравлениями 9 класс.

Номер 9 класса

1: Однако уроки этого учителя пролетают незаметно, на них всегда весело, интересно, непринужденно. Потому что он самый-самый учитель! Здесь лидируют:

2: Мы подходим к кульминации нашего мероприятия. Пришло время узнать, кто по мнению учащихся «Самый-самый». Для вручения на сцену приглашается

Объявление номинации «Самый-самый учитель »

1 : С поздравлениями на сцене 10 класс.

Номер от 10 кл.

2: Необходимо отметить, что голосование было очень напряженным! Отрыв между конкурентами был незначительным. Каждый голос мог стать решающим в той или иной номинации. Поэтому всем учителям, которым не досталась статуэтка, мы вручаем приз ученической благодарности!

1 : Тем более, что наши поздравления и сюрпризы еще не закончены.

2: На сцене

1: Вас поздравляет центр немецкой культуры «Еврейский танец».

Немецкий центр

1: Итак, премия «Педагогический Оскар» вручена. еще раз, с праздником вас.

1-й: Счастья!

2-й: Здоровья!

1-й: Энтузиазма!

2-й: Хорошего настроения!

1-й: Способных учеников!

2-й: Ответственных родителей!

1-й: Лояльной администрации!

2-й: Оптимизма!

1: И большой зарплаты!

Вместе : с праздником, дорогие учителя!

Финальная песня(11 класс)

Приложение.

На мотив «Прекрасная маркиза» (Диалог директора и завуча)

Директор: Але-але, прекрасная Эльвира,

Какие новости у нас?

Вы обо всем мне расскажите прямо

Хочу я знать все без прикрас.

Уж вы послушайте меня.

Исчез журнал восьмого класса,

Его искали мы три дня.

Журнал нашли. Восстановили,

Но все другие утопили –

Все хорошо, все хорошо.

Директор: Але-але, ужасно я расстроен?

Какие новости еще?

Скажите мне, я чтобы был спокоен,

Что в остальном все хорошо!

Завуч: Ни одного печального сюрприза.

Позвольте успокоить вас.

Для получения большого приза

На кроссе школа вся сейчас.

За кросс мы взяли все медали,

Полшколы ноги там сломали,

А в остальном, позвольте вас заверить,

Все хорошо, все хорошо.

Директор: Але-але! Скажите, в самом деле,

Сломали ноги за успех?

Куда же все учителя смотрели?

Приеду, враз уволю всех!

Завуч: Все хорошо, позвольте вас заверить

Могу я твердо вам сказать.

Учителя так за детей болели.

Решили с ними побежать.

Они на кроссе так трудились,

Что, видно, в парке заблудились!

А в остальном, позвольте вас заверить,

Все хорошо, все хорошо.

Директор: Але-але! Учителя пропали?!

Какой позор! Какой удар!

Я отдыхать теперь смогу едва ли!

Какой скандал! Какой кошмар!

Завуч: Не беспокойтесь, все у нас отлично!

Как сомневаться вы могли?

Для чемпионов пострадавших

Лично Мы закупили костыли.

Гипс наложили как могли.

Но дети в школу не пришли.

Их даже дома не нашли.

Учителя в кафе ушли.

Закрылась школа на ремонт.

Прорвало в ней водопровод.

И крыша тоже протекла.

А что касается стекла,

Разбито все давным-давно,

И цело лишь одно окно….

А в остальном, позвольте вас заверить,

Все хорошо, все хорошо!

Сценка «Отелло и Дездемона»

Вед1: Внимание. К нам поступило срочное сообщение о происшествии в семье учительницы.

Вед2: Обычная учительская семья, драматическая сторона которой малоизвестна школьникам и их родителям. По накалу страстей эта жизнь не уступает трагедиям Шекспира, поэтому, пока мы не можем оглашать истинных имен действующих лиц, назовем их Дездемона (это жена-учительница) и – Отелло (ее муж).

Вед1: Наши корреспонденты находятся на месте событий, и вот что предстает перед их глазами.

Сценка «Отелло и Дездемона» (10 класс)

Музыка. На сцене стол, рядом стоит стул, по сцене нервно расхаживает Отелло. Входит Дездемона.

Отелло (бросается к ней)

Шаги я слышу. Наконец – то дома

Жена моя и сварит мне обед.

Я голоден чертовски, Дездемона!

Дездемона

Отелло, у меня обеда нет.

Мне, право, не до шуток, дорогая,

Наш холодильник пуст уже давно!

От голода я просто умираю…

Дездемона.

Но я работала, а не была в кино!

Что в сумке у тебя? Опять тетрадки!

Ты принесла домой? О горе мне!

Дездемона

С твоими нервами, смотрю, не все в порядке,

Ты даже вскрикивал не раз уже во сне!

Сидит проверяет тетради.

Послушай Дездемона, в самом деле

Неплохо бы перекусить сейчас!

Дездемона

Отелло! Мы уже сегодня ели!

И даже вредно есть в столь поздний час.

Но если очень хочешь, можешь, милый,

Яичницу поджарить, только сам.

Не отвлекай меня, прошу тебя, любимый!

Осталось три яйца, их хватит нам.

Какие три? Два съел еще вчера я.

Дездемона

Ну хорошо. Поджарь себе одно.

Но холодильник пуст!

Дездемона.

Ну я не знаю,

Куда могло исчезнуть вдруг оно?!

Послушай, есть и у меня работа,

Но мне от голода на ум ничто нейдет!

Дездемона

Ах, милый, ну придумай, право, что-то:

Займись уроками! И голод пропадет.

Неутолим мой голод. Неужели

Так трудно в магазин тебе сходить?

Дездемона

Я думала, зайду в конце недели,

Но ты бы сам мог что – нибудь купить!

Ты мне мешаешь, милый. Между прочим,

Так мало времени осталось, дорогой!

Дежурить буду в школе я до ночи:

На дискотеке класс гуляет мой.

Какая дискотека?! Что за шутки?

Вот – вот семья разрушится у нас!

Дездемона

Ах, знаешь, не осталось ни минутки,

Там ждет меня уже, поди мой класс.

Как черт от ладана, сбегаешь ты из дома.

Тебе важней работа, не семья.

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Умри несчастная! Умри, любовь моя!

Трагическая музыка.

Вед2: Да, действительно, случаются в жизни трагические моменты. Но такова жизнь.

Вед1: И за темной полосой обязательно появляется светлая.

Предлагаем вашему вниманию сценарии и сценки ко дню наших любимых, мудрых, добрых и талантливых учителей!

Короткие сценки на день учителя 2019

№	Название	Описание	Кол-во чел.	Цена	Купить сценку
1.	Шуточная сценка на день учителя: “Кабы я была министром”	Сценка-переделка сказки Пушкина: “Три девицы под окном”, но на новый лад…	3 чел	99 руб	В корзину
2.	Шуточная сценка на день учителя: “Необычный урок”	Учителя сошли с ума? Или наступил зомби апокалипсис? Нееет, просто учителя решили проучить учеников…	13 чел	99 руб	В корзину
3.	Шуточная сценка на день учителя: “Урок марсианского языка”	На уроке марсианского, ученики отвечают у доски, но один из учеников получает 2 и затевает драку. Сценка на космическую тематику, современная и интересная…	6 чел	99 руб	В корзину

Примеры бесплатных сценариев

Шуточные сценки ко дню учителя

1. Мини-сценка на день учителя: «Дай списать!»

Роли:

Девочка – она же Мария Сергеевна – учитель русского языка и литературы;
Мальчик – он же Геннадий Иванович – трудовик.

/На сцене два стола, два стула. Сидят девочка и мальчик. Девочка в очках старательно что-то пишет. Мальчик сидит в задумчивости./

Мальчик:
– Маш, дай списать!

Девочка:
– Не дам!

Мальчик:
– Ну, Маш, дай списать!

Девочка:
– И не подумаю!

Мальчик:
– Ма-ша! Ну пожалуйста, у меня с грамматикой проблемы…

Девочка:
– Во-первых, не Маша, а Мария Сергеевна. Во-вторых, Геннадий Иванович, вы работаете в нашей школе учителем трудов уже три года и давно пора научиться составлять ежемесячный отчет.

Мальчик:
– Мария Сергеевна, ну в последний раз, дайте списать! Чес слово, последний раз. А я вам за это табуретку сколочу!

Девочка:
– Табуретку? /задумчиво/

Мальчик:
– Ага! Могу и две!

Девочка:
– Хорошо, две табуретки и доску для резки овощей. Только имейте ввиду, что это последний раз, когда я вам помогаю с отчетом. /дает ему тетрадь/

Мальчик:
– Заметано!

/Счастливый учитель труда целует в щеку Марию Сергеевну и убегает, размахивая тетрадкой в воздухе. Мария Сергеевна укоризненно качает головой./

Девочка: /обращаясь в зал к учителям/
– Дорогие наши учителя, мы желаем вам, чтобы у вас было меньше ненужных и скучных отчетов, чтобы оставалось больше времени на внеурочное общение с учениками! С праздником!

2. Сценка на день учителя: «На скамейке как-то раз…»

Роли:

Старушка 1 – бывший учитель, на пенсии, строгая, деспотичная.
Старушка 2 – бывший учитель, на пенсии, золотая середина, и добрая и строгая в меру. Главное – справедливая.
Старушка 3 – бывший учитель, на пенсии, слишком добрая, мягкая.

Ведущая:
– На скамейке как-то раз, три старушки сели в раз. Все собой горды не зря – бывшие учителя…

/На скамейке сидят три старушки, бывшие педагоги./

1 старушка:
– Педагогом я была и трудилась, как могла. Сорванцов я так любила, их указкой часто била! Захожу к своим детишкам – сразу писают в штанишки. Но конечно это зря, не такая ж ведьма я.

2 старушка:
– Я учителем трудилась, и работы не стыдилась. Уважали все меня, и наверное не зря.

3 старушка:
– Ну а я добра бывала, всем я списывать давала… И шпаргалки все писали. Все пятерки получали.

1 старушка:
– Списывать не допустимо! Я директором грозила! Двойки ставила я смело, никого я не жалела.

2 старушка:
– Я строга была за дело, и подход найти умела. Мой девиз совсем простой: кнут и пряник, вот какой!

3 старушка:
– Я была добра, как мать. Всех любила баловать. Угощала их блинами, и с капустой пирогами.

1 старушка:
– Пироги? Какой кошмар! Это класс, а не базар! У меня ж была задумка: чтоб ходили все по струнке. Дисциплине всех учила, правда деспотом прослыла.

2 старушка:
– Я детей добру учила, толерантность им привила. Всех старалась подружить, чтобы лучшим классом быть.

3 старушка:
– Я им сопли вытирала, и жилетку подставляла, никогда их не ругала, все их шалости прощала.

Ведущая:
– Много времени прошло. Дети выросли давно. Педагоги отдыхают и на пенсии скучают. Просим их не забывать и почаще навещать! Хоть и разные все были, все же, душу в нас вложили! С праздником, учителя! Вы работали не зря!

3. Мини-сценка на день учителя: «Новенькая»

Роли:

Новенькая учительница – Жанна Семеновна – молодая учительница, выглядит типичным ботаником, на деле окажется спортсменкой, каратисткой.
Ученики средних классов:
Вовка
Егорка
Ленка
Юлька
Хулиган – мальчик постарше
Директор школы – мальчик
Ведущая – ученица старших классов

Действие 1. Новенькая.

/В класс заходят директор с новенькой учительницей, дети сначала галдят, потом затихают и с интересом смотрят на новую учительницу./

Директор:
– Здравствуйте, дети!

Дети:
– Здравствуйте!

Директор:
– Хочу представить вам нового учителя по математике. Ее зовут Жанна Семеновна. Прошу уважать и не обижать. Жанна только начинает свою работу в школе, поэтому огромная просьба вести себя так, чтобы не разочаровать молодого учителя.

/Директор уходит, учительница садится за свой стол./

Жанна Семеновна:
– С сегодняшнего дня математику у вас буду вести я.

Вовка:
– А где же наш прежний учитель по математике?

Жанна Семеновна:
– Ваша прежняя учительница ушла на заслуженный отдых, на пенсию.

Егорка:
– Жанна Семеновна, а чем вы занимаетесь сегодня вечером? Можно пригласить вас в кино? /ехидно/

/Весь класс взрывается смехом./

Жанна Семеновна: /ничуть не смутившись/

– Сегодня вечером я буду проверять ваши тетради с проверочной работой, которую мы сейчас и проведем. Всем раздает листочки с заданием.

/Все сникли, послышались недовольные вздохи/

Ленка: /шепотом соседке по парте/
– Ну вот, только пришла, и на тебе – проверочная…

Юлька:
– Ага, корчит из себя!

/Урок продолжается, все пишут проверочную, потом звенит звонок, все встают и отдают листочки учителю. Уходят из класса/

Действие 2. Хулиган.

/Вовка и Егорка идут домой вместе. Недалеко от них Юля и Лена. Вдруг из-за дерева выпрыгивает парень-старшеклассник, хулиган./

Хулиган:
– А ну, мелкота, выворачивайте карманы. Че у вас там есть? деньги, жвачка, телефоны? Давай все сюда!

/Вовка начинает пятиться назад. Егорка встает в позу боксера и тут же получает оплеуху, падает. Девчонки визжат./

/В этот момент откуда ни возьмись появляется новенькая учительница Жанна Семеновна. И приемом карате укладывает хулигана на лопатки, рука у него вывернута, сам он прижат учителем к земле, лежит, корчится, пытается вырваться, но у него ничего не выходит. Учитель держит его мертвой хваткой./

Хулиган:
– Отпустите! Отпустите я вам говорю! Да вы, да вы знаете, кто мой отец! Да он вас, да он вас на кусочки порвет!

/Учитель не обращает на него внимания. Егорка и Вовка с восторгом и удивлением смотрят на нового учителя./

Жанна Семеновна:
– Вставай, охламон! И больше не смей обижать других детей.

/хулиган встает и удирает, но вслед кричит:/

– Я вас запомнииил! Я все расскажу папеее!

Вовка:
– Жанна Семеновна, спасибо вам! И простите, что мы смеялись над вами сегодня. Вы самая крутая, самая классная, супер-учительница!

Жанна:
– А еще я мастер спорта по каратэ! Поэтому, если будут проблемы – обращайтесь. Или записывайтесь в секцию, которую я веду по вечерам, вот моя визитка. Уметь защищать себя и друзей никому не повредит!

Егорка:
– Спасибо за приглашение, обязательно придем в вашу секцию!

/прощаются с учителем./

Действие 3. В каратэ!

Вовка: /Егору/
– Ну и повезло нам с тобой!

Егор:
– Не нам с тобой, а всему классу! Нас теперь все хулиганы будут обходить стороной.

Вовка:
– Ну дак что, идем вечером записываться в секцию каратэ?

Егор:
– Конечно идем!

Юли и Лена:
– И мы с вами!

/убегают дружно кто куда. Прощаются до вечера./

Ведущая:
– Спасибо вам, дорогие учителя, что учите детей не только на школьных уроках, но и подаете им примеры активного образа жизни, заражаете своим позитивом, оптимизмом и верой в добро! С праздником Вас! Дорогие наши вдохновители!

Также Вам пригодятся:

Если вам не подошли примеры сценариев, то мы с радостью сочиним для вас новый оригинальный сценарий на заказ!

Заказать сценарий

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Интересные и смешные сценки для школьников. Сценки про школу и про учителей.

Сценка для школьников.

ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!

(Пьеска из школьной жизни)

Действующие лица:

Морковкин,

Сенькияа,

Ласточкина.

Часть 1

Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.

Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!

Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.

Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!

Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!

Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?

Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.

Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!

Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.

Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?

Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.

Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.

Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.

Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!

Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!

Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!

Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.

Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.

Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.

Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?

Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?

Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.

Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.

Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.

Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.

Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.

Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?

Сенькина: Да придумаем что-нибудь!

Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.

Все уходят.

Часть 2

На сцене двое — Ведущий и Сенькина.

Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.

Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.

Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.

Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.

Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.

Сенькина: Вы даже можете опаздывать!

Ведущий : И пропускать занятия!

Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!

Ведущий: А еще мы всем вам желаем:

Все (по очереди):

— Счастья!

— Здоровья!

— Энергии!

— Мужества!

— Хорошего настроения!

— Способных учеников!

— Ответственных родителей!

— Лояльной администрации!

— Оптимизма!

— И большой зарплаты!

Все (хором): С праздником!

Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.

Без школы жить нельзя на свете, нет.

В ней счастье жизни,

В ней судьбы рассвет.

Учат нас здесь учителя

Меня, тебя, тебя, меня.

Мы с ними связаны судьбой одной.

С детства приходим мы сюда с тобой,

Школа нам заменила дом,

Мы каждый день сюда идем.

Мы в этот праздник поздравляем вас,

От всего сердца и души сейчас

Мы и сыграем и споем

О том, как весело живем.

Мы и сыграем и споем

О том, как весело, как счастливо живем.

Сценка для школьников

ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»

На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».

Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!

1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.

1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.

2-й учитель : Ваши дети.

2-й родитель : Ваши ученики.

3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?

3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?

4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?

4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!

5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?

5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.

6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?

6-й родитель: А кто их писать-то научил?

7-й учитель : А неряшливые!

7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.

8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.

8-й родитель: Ваши ученики...

9-й учитель: Ваши дети!

Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.